Как ты можешь изменить жизнь другого человека
Современные психологи говорят, что жизнь другого человека можно изменить двумя способами. Первые — непосредственное вмешательство в существование, второй — изменяя себя, что обязательно отразиться на окружении.
Инструкция
Менять жизнь любого человека сложно, для этого нужно желание того, кому хотят помочь. Если же он сам не может принять какую-то поддержку, все будет бесполезно. Только те, кто ищут выход, готовы протянуть руку помогающему. Не тратьте усилий, если человек не намерен что-то менять, если его все устраивает. Есть люди, которым лучше жить в негативных обстоятельствах, постоянно жаловаться, но при этом не предпринимать никаких усилий. Они перекладывают ответственность на других, и верят в то, что кто-то виноват в их неустроенности.
Помогать нужно, когда кто-то ищет возможность, когда принимает попытки что-то изменить. Например, человек в поиске работы, он ходит на собеседования, рассылает резюме, он заинтересован в хорошем месте, но пока подходящее не находится. Если это в вашей власти, помогите ему найти нужную вакансию. Но тут важно, что сам человек начал изменения, сам решил все исправить, а вы лишь подтолкнули его, а не сделали все за него.
Помочь человеку можно с помощью мотивации. Заставьте его поверить, что у него есть шанс, что все получится. Ведь многие не идут вперед из-за неверия в себя. Если же вы будете регулярно его подбадривать, подкидывать стоящие идеи, это принесет свои плоды. Вы будто посадите семена, а он сам их прорастит и начнет улучшать жизнь. Так можно делать в семье, подкидывая мужу или ребенку идеи, он воспримет их за свои и все начнет воплощать.
Изменив себя, можно помочь человеку. Очень часто близкие ведут себя не правильно, чтобы отомстить кому-то из родственников. Можно сказать, что некоторые вещи совершаются «на зло». Муж может быть не ласковым из-за обиды, сын может грубить из-за того, что не находит понимания. Чтобы их изменить, взгляните на себя. Если это очень близкие люди, то дело может быть и в вас. Стоит увидеть свои ошибки, изменить поведение, и близкие так же начнут трансформироваться.
Изменить жизнь любого человека могут деньги. Вариант помощи — оплата счетов, долгов. Но просто давать денег не стоит, ведь неустроенная личность просто не умеет с ними обращаться. Если человек попадает в тяжелые ситуации постоянно, значит он не знает основ выживания. И тогда его лучше научить получать доход, чем просто дать наличность. Он потратит ее быстро, и не сможет реализоваться без знаний.
Любовь человека меняет любого. Если постоянно говорить о любви, если искренне относится, поддерживать, то жизнь меняется. Светлые чувства помогают сделать пространство более ярким, вносят коррективы. И когда появляется любовь, человек сам начинает стремиться к развитию. Но важно любить не за что-то, не требовать чего-то взамен. Научитесь дарить любовь безвозмездно, и это изменит жизнь всех рядом.
Войти на сайт
или
Забыли пароль?
Еще не зарегистрированы?
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
Если вы хотите помочь кому-то достичь своих целей, рекомендуем выполнить следующие действия.
В жизни бывает так, что мы можем помочь другим людям измениться. Независимо от того, выступаем мы в роли наставника, родителя или партнера, вы надеетесь оказать положительное влияние и помочь кому-то в достижении их целей. Как лучше всего это сделать?
Если вы хотите влиять на поведение других людей, вам нужно развивать доверие. Когда люди будут доверять вам, они будут прислушиваться к тому, что вы им говорите. Тем самым вы будете выступать в виде наставника в этом вопросе. А когда люди чувствуют, что вы говорите им то, во что действительно верите, они с меньшей вероятностью будут скептически относиться к своему взаимодействию с вами.
Хотя любой из приведенных ниже советов, в какой-то степени сработает само по себе, их объединение еще более эффективно.
1. Подавайте пример.
Если вы хотите, чтобы другие люди менялись, начните с себя. Убедитесь, что то, что вы хотите, чтобы они изменили в себе, — это то, что вы эффективно делаете сами. «Делай, как я говорю, а не как я» — не формула успеха. Но это только первый шаг.
Важно явно участвовать в достижении целей, которые вы хотите, чтобы они поставили. Когда вы подаете пример, ваши действия будут служить источником заражения цели для других людей в вашем окружении. Ваши действия помогают людям увидеть, как можно успешно достичь цели. Если вы будете вести себя так, как ожидаете от других, вы проявляете высшую форму подлинности.
2. Предлагайте цели.
Цель — это конечное состояние, на котором сосредоточена ваша мотивационная энергия. Близкие по времени цели получают больше энергии, чем отдаленные по времени. Чем активнее цель, тем больше влияние на поведение. Следовательно, вы предвзято против того, чтобы делать то, что окупится в долгосрочной перспективе, когда есть какие-то другие действия, которые вы могли бы сделать сейчас для достижения краткосрочной цели.
Итак, если вы хотите помочь кому-то измениться, ваша задача — помочь ему сформулировать ежедневные краткосрочные цели. Они в конечном итоге приведут к долгосрочному успеху. Затем, следует помочь им запомнить эти цели.
Думайте, как бизнесмен, продающий вой товар. Большинство предприятий никогда бы не выжили, если бы продали продукт человеку только один раз. Действия людей обусловлены конкретными обстоятельствами. Если вы покажете людям условия, в которых используется продукт, например, с помощью рекламы или размещения продукта в фильме, они получат напоминание об использовании продукта в тех ситуациях, когда они столкнутся с ними позже.
То же самое можно сказать и о том, чтобы употреблять меньше алкоголя или больше заниматься физическими упражнениями — цель важна, но помогает постоянно напоминать об этой цели. Это может означать оставить записки на холодильнике («Пейте меньше пива!») Или повесить спортивную сумку в холле дома.
3. Давайте обратную связь.
Обратная связь может повлиять на образ мышления людей в отношении поведения и мотивации. Люди часто дают другим обратную связь, которая непреднамеренно укрепляет «мышление сущности».
Если вы видите на вечеринке друга, сидящего на диете, который ест фрукты, вы можете сказать ему: «Ух ты, у тебя отличная сила воли, я не смог бы этого сделать». На первый взгляд, это комплимент. Однако в основе этого утверждения лежит идея о том, что сила воли — это сущность, которую нельзя изменить. Человек, сидящий на диете, может проявлять большую силу воли в этих обстоятельствах. Но если он поддается искушению в некоторых других обстоятельствах, означает ли это, что он достиг пределов своей силы воли?
Лучше давать положительную обратную связь, которая не укрепляет мышление сущности. Для того же человека, сидящего на диете, вы говорите: «Я впечатлен тем, что тебе удалось избежать всех этих заманчивых десертов. В чем твой секрет?»
Вы по-прежнему даете положительный сигнал, но не предполагаете, что есть некоторая фиксированная способность к силе воли. Вместо этого вы предлагаете ему рассказать вам обо всех стратегиях, которые он разработал, чтобы поддержать его успех в соблюдении диеты в сложных обстоятельствах.
4. Поддерживайте хорошие привычки.
Если вы хотите изменить поведение окружающих вас людей, подумайте о том, как создать согласованные сопоставления в среде. Существуют ли способы заставить людей реорганизовать свое окружение таким образом, чтобы способствовать формированию привычек? Можете ли вы повлиять на людей, чтобы они выполняли действие достаточно часто, чтобы они приобрели привычку?
Подавайте личный пример, это будет лучшим решением для других. Возможно они не сразу ворвутся в период изменений, но в их голове отложиться это ожидание. Опять же, мы интуитивно притягиваемся к тем, кто показался нам лучше. Стараемся перенять их манеры поведения и привычки.
5. Воспользуйтесь ленью.
Люди хотят минимизировать как время, затрачиваемое на размышления о своем поведении, так и количество усилий, необходимых для действий. Вы хотите, чтобы желаемое поведение было максимально простым, а нежелательное — трудным.
Самый простой способ добиться этого — контролировать окружающую среду людей. Сейчас стило можно запрещать курение в офисах компании. Некоторые руководители разрешают курить только в специальных места. Но загвоздка в том, что эти места находятся далеко от офиса. Чтобы до них дойти необходимо много времени. Поэтому сотрудниками приходиться ждать окончания рабочего дня.
Создание сообществ вокруг процесса — это эффективный способ вовлечь людей в изменение своего поведения. Например, публичные выступления обычно считаются одним из самых стрессовых событий в трудовой жизни людей.
Это беспокойство становится самоисполняющимся пророчеством, потому что стресс от выступления вредит работе, когда они встают, чтобы что-то сказать. Разнообразные курсы и группы помогают людям в овладении этим навыком. Это же можно организовывать в других направлениях жизни.
В конечном итоге это рецепт успешного сообщества поддержки:
- Найдите процесс, в котором задействована группа людей.
- Сосредоточьтесь на создании окружения вокруг этого процесса.
- Добавьте экспертов, которые могут дать людям полезный совет, чтобы помочь им достичь своих целей.
Социальные отношения — важная часть изменения поведения, а разговоры — важная часть отношений. Родители детей школьного возраста часто принимают активное участие в образовании своих детей. Сообщество других родителей, сталкивающихся с такими же проблемами, может стать отличным источником поддержки. Подобные группы позволяют изменять поведение как часть более крупного процесса, такого как воспитание детей.
Мы очень социальные существа, и, конечно же, разговор — это улица с двусторонним движением. Ваше собственное поведение все время формируется другими людьми! Чтобы действительно понять, как помочь людям измениться, важно подумать о том, как люди пытаются повлиять на ваше поведение.
Поскольку многие из ваших поступков обусловлены привычками, вы совершаете множество повседневных действий, которые не выбираете сознательно. В той степени, в которой другие люди влияют на ваше окружение, ваше окружение и развитие ваших привычек, вы могли передать им контроль над своим поведением.
Понимание способов, которыми люди могут манипулировать вашей системой мотивации, позволит вам распознать, когда другие влияют на ваши действия.
Поэтому, даже если вы не заинтересованы во влиянии на поведение других людей, эти советы позволят вам распознать, когда другие люди влияют на ваше. В этот момент вы можете решить для себя, приближает ли их влияние вас к вашим целям или отталкивает вас еще дальше от них.
Можно ли изменить другого человека: способы, причины и последствия?
Олег Тет
Советник персональный, корпоративный и общественный
по психологическим и личностным, организационным и управленческим вопросам, информационной среде и развитию
Нередко мы сталкиваемся с ситуациями, когда поведение того или иного человека нас по различным причинам может не устраивать, и тогда появляется желание изменить его, повлиять на него, чтобы скорректировать его поведение в нужную нам сторону. Давайте узнаем, возможно ли изменить другого человека и к каким последствиям это может привести!
- Почему мы хотим изменить другого человека?
- Как человек старается изменить окружающих людей?
- Отношение к человеку как к вещи
- Ментальное рабство
- Ответственность за изменения в другом человеке
- Можно ли изменить другого человека?
- Изменение есть разрушение
- Риски связанные с изменениями
- Откат изменений
- Любовь и забота – лучшая помощь
- Заключение и итог
Почему мы хотим изменить другого человека?
В процессе жизни мы постоянно сталкиваемся с тем, что нас что-то не устраивает, и нередко нас не устраивает что-то в других людях: их характер, поведение, реакции, отношение к чему-то или кому-то. Вполне естественным является появление желания произвести нужные нам изменения в другом человеке, чтобы мы чувствовали себя более комфортно, либо ради его блага, как оно нам видится.
Например, наш ребёнок поступает так, как нам не нравится, либо относится пренебрежительно к чему-то, к чему, по нашему мнению, он должен относиться ответственно, либо наш родственник ведёт себя как-то так, что не вызывает у нас одобрения, либо наш руководитель, коллега, подчинённый проявляет черты характера, которые нас не устраивают.
Поводов, из-за которых у нас возникает желание изменить другого человека, бесчисленное множество, и они могут касаться любых черт характера человека, любых его реакций и любого поведения.
Причина того, почему мы хотим повлиять на другого человека, заключается в том, что мы хотим сделать свою жизнь комфортнее либо убрав из неё то, что мы считаем вредным для себя, либо добавив то, что нам кажется недостающим, через изменение поведения, реакций и проявлений другого человека.
Речь о личном интересе идёт даже тогда, когда мы хотим изменить другого человека ради его же блага, например своего ребёнка. Ведь тем самым мы хотим обрести внутреннее спокойствие, которого нет, пока ребёнок проявляет те черты характера, реакции и поведение, которое, по нашему мнению, идёт ему во вред.
Непринятие другого человека таким, какой он есть, и страдание от его поведения, характера, привычек, реакций и иных проявлений, вынуждает нас пытаться подстроить данного человека под себя, путём его изменения.
В широком смысле попытка изменить другого человека не является чем-то особенным, когда речь заходит о недовольстве и страдании.
Например, когда Солнце светит в глаза, появляется желание изменить окружающий мир таким образом, чтобы свет не слепил, например, задёрнуть штору на окне.
Желание изменить окружающий мир, чтобы более комфортно себя чувствовать в нём и перестать страдать, является обычным проявлением психики, но в отношении окружающих нас людей – не очень эффективным и даже вредным.
Как человек старается изменить окружающих людей?
Человек, когда у него появляется цель изменить другого человека, очень изобретателен в своих подходах, но основным инструментом являются слова, реже – иные манипуляции.
- Убеждение и уговоры. Когда мы хотим повлиять на другого человека, как правило, мы прибегаем к убеждению, приведению фактов, обоснованию своей позиции. Это самая гуманная попытка изменить другого человека.
- Угрозы и запугивание. Если уговоры, убеждение, доводы не работают, нередко человек прибегает к запугиванию, например выражающемуся в том, что если не произойдут нужные перемены в личности убеждаемого человека, то его покарает жизнь и судьба.
- Гнев и оскорбления. Нередко, когда человек не соглашается с внушаемыми ему изменениями, убеждающий человек может гневаться и раздражаться, и переходить к оскорблениям.
- Манипулирование. Также, когда уговоры не работают, то человек может прибегнуть к различным методам манипулирования, например к обиде, давлению на жалость, раздуванию самолюбия в человеке и иным.
- Подтасовка фактов, фальсификация и введение в заблуждение также является инструментом влияния, когда для переубеждения другого человека искажается реальное положение вещей, перевираются, приукрашиваются, либо умалчиваются события и явления.
Существуют и иные подходы, но не имеет смысла перечислять их все. Достаточно сказать, что методов убеждения человека достаточно много и все они идут в ход в зависимости от обстоятельств, личности убеждающего и убеждаемого, и иных факторов.
Отношение к человеку как к вещи
Любое желание изменить другого человека, как уже был сказано выше, проистекает от эгоистического желания изменить реальность вокруг себя и сделать её более удобной и комфортной. Эгоизм – источник желания изменить другого человека.
Ведь при таком подходе мы исходим из того, что другой человек должен построиться под нас, пренебречь своим виденьем, характером, привычкам и иными особенностями своей личности, чтобы нам стало хорошо.
При таком подходе мы перестаём отличать человека от предмета. Ведь у предмета нет воли, нет выбора, бессмысленно пытаться его (предмет) ругать за то, что он таков, какой он есть, бессмысленно на него обижаться, злиться на него, ведь от этого ничего не измениться.
Совсем иначе мы воспринимаем окружающих людей – у них есть воля и право выбора. Но, когда мы пытаемся их изменить как безвольный предмет, когда подсознательно лишаем их права выбора, то мы их уподобляем бездушному предмету, который должен измениться, изменить свой выбор, свои поступки, свой характер, свои реакции, и привести их в то состояние, которое будет нас устраивать, просто потому, что нам это надо.
Ментальное рабство
Если нам всё-таки удаётся сломать человека и заставить его плясать под нашу дудку, то тем самым мы в определённой мере сделаем его своим рабом. Мы лишили его права выбора даже внутри себя самого, внутри своей личности, и навязали ему свою волю.
В таком случае данный человек в наших глазах в большей степени перестаёт быть личностью. Нашем восприятие данного человека больше приближается к предмету, чем к самостоятельной личности, у которой есть право выбора.
Подобное властное отношение свойственно руководителям и начальником. В отношениях «руководитель – подчинённый», «командир – рядовой» подобное отношение является естественным, поскольку в определённой степени свободу выбора и воли подчинённого не учитывают (в рамках правил сотрудничества) – если сказано идти направо, значит направо. Но подобный подход в семье, например, был бы крайне разрушительным. Кроме того, есть большая разница между тем, иметь ли власть над поступками человека, либо стремиться обладать властью над его мыслями, чувствами и внутренним выбором.
Ответственность за изменения в другом человеке
Важным аспектом желания изменить другого человека является вопрос ответственности. Об этом, как правило, когда речь заходит о желании изменить другого человека, мы редко задумываемся.
Например, человек собирается подняться на гору, выбирает снаряжение, провиант, изучает особенности местности, тренируется, а мы, желая ему помочь, начинаем ему советовать, что ему делать и как, как реагировать и на что, когда он будет пониматься на гору, как себя вести и так далее.
Если мы действительно обладаем богатым и успешным опытом подъёма на вершину, то это вполне разумно, но чаще советы в разных областях даются умозрительные, общего характера без достаточного опыта с нашей стороны.
В любом случае, есть ли у нас достаточная компетенция или нет, когда мы желаем изменить человека в чём-то, повлиять на его мысли, чувства, реакции, то тем самым мы берём на себя ответственность за его судьбу.
Ведь если человек хочет поступать и поступает по-одному, а мы переубедили его и вынудили поступать по-другому, то последствия его поступков, являющихся следствием нашего переубеждения, теперь на нашей совести.
И хорошо, если всё сложится благополучно в той или иной области, где мы повлияли на человека, ну а если нет?
Можно ли изменить другого человека?
Личность человека и её развитие похоже на растение – ему можно помочь расти, можно удобрять, можно поливать, можно навредить или помешать, но ему нельзя приказать расти так, как нам хочется.
Так же, как и тело человека, так и его личность развивается по своим законам и программе. Можем ли мы приказать чужому телу, чтобы, например, у него выросла третья рука или вторая печень – мы даже своему телу такое приказать не можем!
С личностью также – она развивается по своей программе и исходя из собственной внутренней логики на протяжении всей жизни человека. Помочь ей любовью и заботой можно, можно ей помешать своими неразумными действиями, но направить её нужное нам русло по нужным нам параметрам – невозможно.
Изменение есть разрушение
Любое изменение – это разрушение старой версии, которая перестаёт существовать, и образование версии новой.
Ведь, когда изменения приняты человеком, то его предыдущая версия больше не существует, а перед нами уже другой человек, не тот, что был раньше.
Кстати, именно поэтому человеку свойственно противиться навязываемым извне изменения, поскольку это воспринимается им на подсознательном уровне как угроза собственной целостности и стабильности.
Риски связанные с изменениями
Личность любого человека – очень сложная система, сломать в которой можно что-то довольно легко, а вот починить и улучшить – это намного более сложный труд.
Любые изменения, которые мы пытаемся привнести в личность другого человека, и которые, как на кажется, пойдут ему и/или нам на пользу, на самом деле могут привести к совершенно иным результатам.
Ведь личность человека – цельная система и всё в ней взаимосвязано. Любая личность – это устойчивая система, находящаяся в относительном равновесии между бесчисленным количеством внутренних факторов: привычек, эмоций, опыта, настроения, знаний, отношений, реакций, чувств и иного.
Изменение чего-то одного без последствий для остального невозможно – всё взаимосвязанно. Оттого наши добрые помыслы, что мы сможем что-то локальное и отдельное подкорректировать в личности человека, а всё остальное продолжить функционировать в прежнем режиме, как правило, сталкиваются с реальностью, когда изменение одного приводит к другим изменениям. И каковы будут эти зависимые изменения неизвестно. Нередко негатив от них может сильно перевесить тот позитив, который мы желаем получить, пытаясь внести изменения в чью-то личность.
Откат изменений
Многие на пути попыток изменения другого человека сталкивались с тем, что после определённого убеждения, внушения, аргументации человек соглашался с нашей позиции и начинал действовать по-новому, но спустя определённое время снова возвращался к старой практике. И сколько бы мы ни убеждали, ни приводили аргументов эффект был, но только временный, а далее шёл неизбежный откат.
Дело в том, что, как уже был сказано выше, любая личность – это уравновешенная система, в которой мириады чувств, знаний, опыта, ощущений, отношений, эмоций и всего остального приведены в определённый баланс.
Когда мы убеждаем человека в чём-то новом для него, прививаем ему какой-то новый подход, то мы неизбежно вмешиваемся во всю его личность, внутри которой смещаются балансы. И теперь, после внесения изменений, возможны два сценария:
- либо вся остальная личность претерпит изменения и придёт в равновесие с новыми изменениями,
- либо новые изменения будут отменены, чтобы вернуть ситуацию в равновесное состояние с остальной психикой.
Так часто и происходит. Мы человека в чём-то убедили, но потом он возвращается к старой практике потому, что более легким и энергосберегающим путём для личности будет вернуть один элемент в старое положение для сохранения баланса в психике, чем перестраивать всю психику под одно новое изменение.
Любовь и забота – лучшая помощь
Повлиять на другого человека можно, но делать это нужно не из-за эгоистических побуждений, а из искренней заботы о нём самом, с обязательным условием принятия его личного, самостоятельного выбора.
Повлиять, как и в примере с растением, можно только любовью и заботой, соглашаясь подсознательно с тем, что человек может (и имеет на это полное право) отказаться от наших предложений, советов и рекомендаций, и выбрать свой собственный путь.
Более того, любовь и подлинная забота приводит к тому, что когда человек делает свой собственный выбор, противоречащий нашим рекомендациям и наставлениям, то мы всё равно продолжаем его поддерживать и заботиться о нём, потому что любим, уважаем, ценим, желаем помочь.
Заключение и итог
Желание изменить другого человека прямо проистекает от собственного эгоизма и является следствием нашего страдания, образовавшегося вследствие поведения, эмоций, реакций другого человека.
Любая попытка изменения другого человека, как правило, бывает нерезультативна, поскольку другой человек является отдельной личностью, внутри которой в равновесии находятся мириады различных чувств, ощущений, опыта, знаний, эмоций, черт характера и бесчисленное число других элементов. Оттого все изменения, привнесённые извне разрушают этот баланс, и личность человека будет стараться его восстановить, отказавшись от навязанных изменений.
Кроме того, пытаясь изменить другого человека всегда нужно помнить об ответственности, которую мы берём на себя за данного человека и его судьбу, если он всё-таки внемлет нашим советам, рекомендациям и наставлениям.
Личность человека – очень сложная и сбалансированная система, которая развивается по своей вложенной программе на протяжении всей жизни. Помочь человеку в его развитии, подсобить можно, так же как можно и помешать, но собственноручно направить развитие личности в нужную нам сторону – невозможно.
Единственный способ оказать благостное влияние на личность другого человека – это подходить к ней с любовью и уважением, и обязательным принятием права свободного выбора другого человека, который может совсем не совпадать с нашим взглядом и мнением. На то он и человек, а не предмет.
Только любовь и уважение убережёт нас от ошибок и просчётов, позволит выстраивать тёплые взаимоотношения с человеком, и помогать ему на его жизненном пути. А выбор кем быть, куда идти, как реагировать и что думать, здесь, как и всегда, остаётся только за человеком!
От судьбы не уйдешь: истории, после которых можно поверить в то, что во Вселенной все предопределено.
Вы задумывались, как на нашу жизнь влияют совершенно незначительные события? Вы наверняка слышали «об эффекте бабочки», термине в науке, который обозначает свойство хаотичных систем: когда малозначительные и едва уловимые события и явления в итоге приводят к значимым большим и непредсказуемым последствиям.
Мы часто в жизни сталкиваемся с тем, что небольшое, казалось бы, неважное действие или решение в жизни приводит к неожиданным значительным событиям или результату. На протяжении всей истории нашего мира философы, теоретики, физики и даже психоаналитики изучали так называемый эффект бабочки, который кардинально влияет на нас с вами и на наш мир.
Сегодняшняя подборка историй расскажет вам о людях, в судьбе которых эффект бабочки сыграл значительную роль, изменив их жизнь. Мы в 1Gai.Ru не смогли остаться равнодушными к этим рассказам, поэтому решили поделиться историями, после которых можно заподозрить мир и Вселенную в хитром заговоре.
unsplash.com
1. Я повернул направо по коридору, по которому никогда раньше не ходил в колледже, вместо того чтобы идти своим привычным маршрутом. По дороге увидел объявление с вакансией. Я позвонил. Получил работу. Познакомился там же с девушкой. Уже 30 лет вместе. У нас две взрослые дочери. Пошел бы в тот день прямо — ничего этого бы не было. — PM_Me_Pierced_Labia / Reddit
2. У меня был нелегкий период в жизни (я страдала от агорафобии), поэтому почти никогда не выходила из дома. Как вы понимаете, мне было очень одиноко, и я захотела с кем-нибудь поговорить. Я спонтанно написала пост на Reddit, и мне ответил один человек.
После нескольких недель общения с ним он убедил меня не только покинуть дом, но и вылететь за пределы штата, чтобы провести с ним все выходные. У нас были удивительные выходные и многое после этого. Сейчас мы помолвлены, нашему сыну 14 месяцев. Все эти события сподвигли меня искать стоящую работу, и я быстро нашла работу по душе, на которой уже значительно продвинулась по служебной лестнице.
По сути, мой пост на Reddit сделал меня матерью и дал мне любящего человека, карьеру и полноценную жизнь. — look_ma_nohands / Reddit
3. Мой дедушка рассказал историю, которая произошла во время Второй мировой войны в Эстонии, когда он был школьником. Однажды он не пошел в школу, потому что не мог найти свою шапку. В тот же день его одноклассники нашли на чердаке школы гранату и подорвали себя. — PM_Me_Pierced_Labia / Reddit
4. Моя мама прокомментировала мой пост в группе «Доктор Кто» на ********. Какой-то парень из той же группы увидел комментарий и лайкнул его. Он добавил меня в друзья, и мы начали общаться, став очень хорошими друзьями, а через полтора года нашей дружбы решили встречаться. Мы вместе уже 5 лет! — ZoeDurrant1601 / Reddit
unsplash.com
5. Однажды утром я должен был идти в школу, но в последнюю минуту решил, что мне нужно в туалет. Почти сразу автобус врезался в то место, где я шел бы, если бы не повернул назад. Выяснилось, что у водителя автобуса случился сердечный приступ за рулем и он врезался в здание на другой стороне дороги, где я и шел. Насколько я помню, никто серьезно не пострадал, но я не уверен, что не пострадал бы я, если бы не сошел со своего пути. — Negative_Memory_4653 / Reddit
pexels.com
6. Моя мама заставила меня пойти на футбольный матч, в котором играли школьные команды. Тогда я учился в 8-м классе. Я не хотел идти, но в конце концов согласился и пошел. Там я разговорился со сверстником, который со временем стал моим лучшим другом.
Мой новый друг познакомил меня с другим человеком, который также стал моим другом, который в свою очередь познакомил меня с еще одним будущим другом. В конце концов этот друг устроил мне свидание с моей будущей женой. Сейчас я женат, и у нас есть дети. Кто знает, что было бы, если бы я не пошел на эту игру. — Actuaryba / Reddit
7. Я работал до 11 вечера в ресторане управляющим. Девушка из ночной смены заболела, так что мне пришлось продолжить работать за нее. Около 5:30 утра вошел мужчина с дочерью. Мы немного поговорили, и он предложил мне попробовать поработать в его управляющей компании.
Я так и сделал, получив работу в феврале 2020 года (ушел из ресторанного бизнеса незадолго до COVID). Мне также пришлось переехать в другое место (поближе к новой работе). Там же я встретил любовь всей своей жизни, женился и нашел бездомную хаски, которая теперь мой любимый питомец. И все это потому, что девушка заболела. — AndrewJayJordan / Reddit
unsplash.com
8. Летом 2005 года я работал в ночную смену на киностудии Elstree Film. Я заканчивал свою смену в 8 вечера и имел возможность бесплатно позавтракать в столовой. Я почти никогда этого не делал. Единственная причина, по которой я позавтракал тем утром и сел на более поздний поезд, а не на обычный, заключалась в том, что я не ел накануне вечером.
Я не ел накануне вечером, потому что мой приятель предложил мне выпить пива в пабе. Мы просидели там весь вечер, поэтому я пропустил ужин.
Мой обычный поезд, в котором я должен был ехать, был взорван во время теракта 7/7 в Лондоне (7 июля 2005 года), в результате которого погибли 56 человек. Я не только остался жив, но в этом же году я смог устроиться на новую работу в Дубае, где встретил женщину, которая стала моей женой, и у нас родился сын.
———————-
Когда уже жил в Дубае, я как-то схватил маленького пацана, который хотел выскочить на дорогу. Учитывая, что это чуть не произошло перед автомобилем, который ехал с очень большой скоростью, я спас этого ребенка.
Вот еще одна история: у меня также очень редкая группа крови, и я увидел, что местная больница ищет доноров с моей группой крови. Я пошел и сдал кровь, которая в итоге спасла жизнь ребенку.
Парень в 2005 году, с которым я пошел в бар пить пиво, был моим ДРУГОМ из моего же дома. Я подружился с НИМ через другого друга. Я познакомился с ним, когда общался с другой компанией, состоящей из пяти человек, с которыми я познакомился через своего старого друга детства.
Я подружился с ним еще в школе. Мы учились в одном классе, вместе собирали футбольные наклейки Panini и обменивались ими. Я начал собирать эти футбольные наклейки только потому, что парень, рядом с которым я сидел в начальной школе, показал мне эти наклейки. И я дружил с ним только потому, что решил сесть рядом с ним в начальном классе, когда мне было 5 лет.
Итак, решение о том, где мне сидеть в первом классе, когда мне было пять лет, благодаря эффекту бабочки спасло жизнь двум детям в Дубае путем нескольких, казалось бы, незначительных в то время решений, которые спасли меня на этом пути и привели к тому, что я создал жизнь с женщиной, которую я повстречал, за счет того, что остался жив 7 июля 2005 года. — fletchindubai / Reddit
9. Я рассталась со своим первым парнем, и мне было очень трудно решиться на поиски нового молодого человека, свидания и отношения. … Как-то после работы я должна была пойти на вечеринку, но меня попросили задержаться. …Обычно одна из моих рабочих обязанностей — вынос мусора, и я это делаю обычно сразу после окончания рабочего дня, чтобы быстрее пойти домой.
Но в тот день я почему-то задержалась с этим. Когда я наконец взяла мусор и пошла в помещение для утилизации отходов (я работала продавцом в торговом центре), там я встретила парня (продавца из другого магазина), который тоже принес выбрасывать мусор. Обычно я очень застенчива, но по какой-то причине я разговорилась с ним по своей инициативе. У меня просто возникло внутреннее чувство, что я должна обязательно с ним разговориться. Так или иначе, мы вместе уже три года. — swaneyswan / Reddit
unsplash.com
10. Я слишком нервничал, чтобы играть на кларнете в первом ряду во время школьного концерта, поэтому я поменялся с одноклассником, чтобы сесть во второй ряд. Там я познакомился с парнем, который в свою очередь познакомил меня с девушкой, жившей в другом штате (если бы не мой друг, мы бы никогда не встретились). И вот мы женаты 14 лет! Все потому, что я на концерте боялся сидеть в первом ряду. — foxbluesocks / Reddit
11. Когда мне было десять лет, я училась играть на фортепиано. Получалось у меня очень плохо. В итоге я перестала этим заниматься. Но обучение игре на фортепиано сделало мои пальцы очень быстрыми и гибкими. Быстрые и гибкие пальцы означают, что вы хорошо можете печатать на пишущей машинке или клавиатуре. То, что я хорошо печатаю, заметила друг семьи. Друг семьи — стенографистка, узкоспециализированная профессия, за которую очень хорошо платят. В итоге по ее рекомендации меня зачислили в школу стенографистов. Несмотря на то что мне осталось шесть месяцев до выпуска, уже три разных федеральных судьи просят меня поработать у них. Это работа с шестизначной суммой оплаты, и я очень рада этому. — Polygraph-Eyes7 / Reddit
12. Я артист, выступаю в различных ролях на ярмарках. Одна из них — я сижу на пне в образе бедного крестьянина и даю людям «карьерные советы».
Однажды женщина спросила меня, не следует ли ей бросить свою нынешнюю работу и стать медсестрой. В тот момент у меня кончились заготовки и волна импровизации, поэтому я честно высказал ей свое мнение, ответив, что она должна бежать за тем, что делает ее счастливой. Она хихикнула и ушла.
В конце ярмарочного сезона она нашла меня, чтобы сказать, что последовала моему совету и что очень счастлива. Я и не знал, что сказать, и был рад, что мой мозг неожиданно подкинул ей несколько хороших идей. Надеюсь, у нее все хорошо. — Wazula42 / Reddit
13. На одном из уроков в колледже была лекция декана одного университета, где все просто играли на своих компьютерах во время лекции. После лекции он рассказывал об их очень крутой университетской совместной программе с двумя открытыми местами для школьников на лето. Никто не обращал внимания.
Я и еще один человек подали заявку, и нас приняли. Во время той летней работы я познакомился парнем, кто дружил с будущим моим работодателем. Когда я выпустился из колледжа, он порекомендовал меня этому работодателю, в результате чего я получил работу без лишних вопросов. Эта работа стала стартовой площадкой для построения моего собственного бизнеса. А все потому, что я однажды, в отличие от своих однокашников, слушал классную лекцию. — aesselman0830 / Reddit
unsplash.com
14. Сейчас посмотрела видео на Ютубе про эффект бабочки, и мне захотелось поделиться историей о череде событий, которые привели меня к знакомству с моим мужем. Когда-то давно я решила, что мне стоит быть инженером, «плывя по течению» (семья говорила, что это мое и это практичнее), и я игнорировала свои творческие порывы (максимум — оставила как интересное хобби).
В 11 классе решила все же сдавать лит-ру на ЕГЭ вместе с физикой, но набрала по лит-ре слегка меньше баллов и пошла в универ на инженера по новой специальности (она связана с боеприпасами). Встретила на смежных парах бывшего с нефтянки, встречались долго и болезненно, в конце универа расстались.
После этого расставания я стала много тусить, отдыхать, открывать себя постепенно заново и общаться с кучей людей. Попался один урод, который когда-то играл на барабанах, а потом стал на басу в какой-то группе, где я впервые попробовала бить по барабанам (благо, с тем придурком перестали общаться — кому интересно, могу объяснить потом*).
Как раз в то же время я встречаю человека из далекого прошлого, с которым мы начали дружить неплохо опять. После одного концерта в местном клубе, где я смотрела на своего друга, который тоже играл в группе на барабанах, я случайно вызвала такси на совершенно другой адрес, который впервые видела (подчеркнем).
От бывшего, с которым тогда не общались, услышала, что он идет на свидание с барабанщицей, и я загорелась «назло» тоже начать изучать этот инструмент — друг, про которого я упомянула выше, как раз привел меня на одну душевную реп.базу, чтоб показать пару основ. Так я начала заниматься там, и эта реп.база располагалась в определенном районе (это важно).
Впоследствии, если у меня были встречи или свидания с кем-то, то все сводилось к определенному району и крутилось все вокруг одной улицы. Мне тогда показалось, что это странное совпадение.
Пока еще была знакома с придурком на басу, он слегка помог устроиться мне на местный завод недалеко от «центрального» района моего обитания. Я тогда снова «поплыла по течению» и повелась на рассказы этого дебила про идеальные условия и зп (спойлер: фигня это все, местами лишь бывает норм).
Это все сложилось в одну линию: я очень часто бывала в конкретной области нашего города, и это происходило как по делам/работе, так и по случайному стечению обстоятельств.
Когда я перевелась на другую должность на заводе, где как раз помогла вышка инженера (ни разу не по моей специальности, но «так вот»), я встречаю через пару месяцев своего будущего мужа, который привлек меня музыкой из фильма «Дэдпул» на звонке (я искренне тащилась с подростковых лет по этому персу, тьму комиксов прочла; на первый фильм в кино шла с ногой в гипсе зимой). Первое впечатление о нем: «37 лет, женат, разведен или уставший очень» (он тогда работал мастером, и мастеров дрючат конкретно, отсюда и такой вид, + заросший).
Мы с будущим мужем начали полноценно общаться один раз, когда оба вышли работать в выходные (я как раз в вечер до этого разорвала отношения «в два дня» и решила забить на все это. Спойлер: ага, щас). На следующий день поехала вместе с его командой по страйкболу на тренировки. Потом доехали до его адреса, где я узнала дом и район, до которого несколько месяцев назад меня отвез таксист по моей ошибке (!).
На 4 день общения начали встречаться. В процессе этого короткого общения нас все спрашивали, встречаемся ли мы, и это было забавно 
Впоследствии я узнала, что все мои дела, встречи и т. д. крутились именно вокруг его адреса каждый раз, мы с ним заставали пару лет в одном универе, но в соседних корпусах. Наша первая встреча произошла раньше, чем я перевелась на другую должность в другой цех: я тогда была помощником мастера, и пришла в свой будущий цех в поисках человека для подписи документов.
Тогда мой будущий муж только первый день заступил на мастера, и вышла ситуация, что, когда он мне ответил, что он может помочь, там сидел другой помощник мастера, и мне показалось, что он и ответил мне, — я рассмеялась и ускакала по делам, не увидев за огромным монитором компа сидящего за столом будущего мужа.
Потом узнала, что в ВК впервые он меня увидел, когда на аватарке стоял мой закос на персонажа 2В — в то время он как раз после игры подумал, что хотел бы такую же девушку себе.
С того момента, как с мужем познакомились, ситуация сложилась так, что пришлось перестать кататься на реп.базу (денежный вопрос и другие моменты, но попыток я не оставляю), и больше никаких встреч или дел у меня там в том районе не было. Кроме поездки в гости к свекрови или друзьям мужа. Просто резко отпала надобность.
Я не знаю, как дальше у нас с ним сложится (искренне надеюсь, что все будет хорошо, хотя оба вредные, но он спокойный, а я эмоциональная), но если бы мы с ним не пошли по этому пути, мы бы не встретились. Мы кучу раз могли столкнуться. Муж сам на завод пошел после практики, т. к. ему там понравилось и было интересно, хоть и учился тоже на другое.
Может, слишком сопливо, но для меня эта ситуация до сих пор остается любопытным совпадением.
P.S.
Забыла упомянуть, что какое-то время училась в физико-математической школе с общагой для иногородних как раз в том районе, где появилась в итоге реп.база и недалеко от адреса мужа. — drakonchik95 / pikabu.ru
Обложка: 1Gai.Ru
Источник статьи: What small action did you take that you later realized had “butterfly effect” that turned into something much more important?