Как изменить зависимые отношения на здоровые

Созависимость — это такая дисфункциональная модель поведения в отношениях, при которой один человек (созависимый) полностью сосредоточен на жизни и интересах другого.

Если вы замечаете, что делаете для другого человека больше, чем для себя, то задумайтесь о следующем:

1. Если близкий человек совершает поступки, которые вы не одобряете, то это его личный выбор и ответственность за принятое решение несёт только он.

2. Спасая других, мы действуем в первую очередь в своих личных интересах, а вовсе не в интересах спасаемых.

3. Зависимость, созависимость, безработица, алкоголизм, наркомания и прочее антисоциальное поведение не заканчивается по первому вашему требованию прекратить это: у этих явлений всегда существует причина, но вы не обязаны искать её.

4. Устраивая чужую жизнь, вы забываете о себе любимом.

Почему вы избегаете собственных проблем, уходя с головой в решение чужих? Подумайте об этом.

1. Мы не можем контролировать всё на свете и тем более не в состоянии постоянно держать под неусыпным контролем других людей. Их жизнь — это их личный выбор, который они совершают каждый день.

2. Прежде чем человек оказался в определённой ситуации, он принял множество решений, которые его привели именно туда, где он в данный момент и находится.

Наш мир, увы, несовершенен и не всегда справедлив. Можно игнорировать сей факт, закрывать на него глаза, но гораздо полезнее и приятнее осознавать, с чем мы имеем дело и как с этим жить.

Как выглядят основные симптомы созависимости

Любой из нас рискует навсегда остаться младенцем в эмоциональном плане, ведь после рождения мы абсолютно беспомощны и о нас заботятся родители, от которых мы с возрастом сепарируемся.

По причине того, что родители всецело связывают свою жизнь с ребёнком, происходит их невольное слияние в «мы»: «Мы ходим, мы кушаем, мы болеем». Нормально, если так говорят родители 3–5-летнего ребёнка, но вот в 15–16 лет стоит уже призадуматься.

Человек не чувствующий границ собственного «я», не замечает и чужих. Созависимость легко формируется в детстве на основе безграничной любви родителей к ребёнку.

Основные симптомы созависимости:

— ощущение нахождения в ловушке контролирующих отношений;

— жажда постоянного одобрения и поддержки;

— чувство бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;

— потребность во внешних стимуляторах для отвлечения от проблем (алкоголь, наркотики, пища, работа, секс);

Созависимость, как и зависимость (от человека, вещества, процесса, состояния), говорит о невозможности автономного, самостоятельного существования.

Почему он (она) не уходит

Это довольно распространённая история, когда кто-то жалуется на своего партнёра, что он не уделяет внимания, причиняет боль, унижает и, вообще — нехороший человек. В ответ на это возникает резонная рекомендация: «Не нравится — уходи!» Однако, как правило, оказывается, что уйти невозможно, поскольку возникает острое чувство потери.

Если бы партнёр ежедневно делал вам больно, то вы бы давно от него ушли, но не всё так просто. Жертвы токсичных отношений обычно говорят: «Он пьёт, но зато, когда трезвый, он такой добрый и так любит детей!» Или: «Он так нежно заботится обо мне временами!», «иногда он такой ласковый». Да, токсичный партнёр иногда делает приятно «жертве», чтобы она не задумала сбежать.

Я попал в такие отношения

У меня было в отношениях именно так. Она говорила мне прекрасные слова, которых никто никогда не говорил, и я за это цеплялся: «Да, она изменяет, но она обо мне так классно отзывается!» Партнёр, разумеется, делает иногда что-то хорошее для нас, но из-за хронического дефицита этого хорошего мы цепляемся за то малое, что нам так редко и скупо выдают, в страхе потерять и эту малость. Мы так высоко ценим эти мизерные положительные действия, что сознательно готовы терпеть абсолютно невыносимые вещи!

Почему мы терпим это? В нас слишком сильна потребность в любви, ласке, заботе, близости. Без этого нам не выжить, поэтому даже в самых ужасных отношениях мы готовы терпеть унижения ради иллюзии любви.

Пример созависимости

У меня есть соседи, которые часто сидят на кухне и мило воркуют. Она его кормит со своей тарелочки, заботливо приговаривая: «Кушай, кушай, дорогой!»

Через несколько часов из-за двери раздаются её же дикие крики: «Ты чмо! Ты никто! Пошёл нах…, тварь! Всё, мы расстались!» Однако расставания так и не происходит, и подобная ситуация повторяется по нескольку раз в месяц. Девушка сначала ведёт себя как заботливая мама, сюсюкает с партнёром, а потом эта идиллия внезапно сменяется припадками лютой ненависти.

Её крики, претензии и требования отчаянно призывают к тому, чтобы партнёр стал наконец мужчиной и вёл себя как взрослый, но он — ребёнок, не умеющий принимать решения. Поэтому всё решает она: что они будут есть и чем займутся вечером, куда он пойдёт работать.

Смысл в том, что он никогда не станет тем, кем она хочет его видеть, а она боится, что никто, кроме него, не захочет быть рядом с ней. Так они и нашли друг друга: он нуждается в «заботливой матери», а она — в «недомужчине».

Если у вас похожая ситуация, то посмею разрушить ваши иллюзии о том, что с помощью заботы вы сможете вырастить настоящего мужчину: это невозможно!

Выбор всегда за нами.

Почему люди вступают в созависимые отношения?

Человек вступает в созависимые отношения, потому что изначально имеет зависимую структуру личности, сформировавшуюся под влиянием множества факторов. Один из важных факторов — семья и окружение. Скорее всего, в семье у этого человека не было нормальных границ, зато присутствовал зависимый родитель или огромный груз непосильной для малыша ответственности за значимых взрослых, не справлявшихся со своими проблемами, эмоциями и так далее. Например, мама могла отправлять ребёнка на переговоры с агрессивным отцом, когда тот приходил домой пьяным, потому что своё чадо папа не обидит.

Созависимые отношения — всегда игра в одни ворота

«Он невнимателен ко мне, груб, ленив. Я у него всегда на последнем месте после работы, друзей, рыбалки и футбола. Начинаю игнорировать его в ответ — становится ещё хуже. Иногда кажется, что лучше совсем разрушить эти отношения, чем жить иллюзиями.

Пытаюсь поговорить по душам — он в ответ устраивает скандал. Реакция на мои обиды — игнор. На мою нежность в ответ получаю только вялый секс. Мне невыносимо больно. Я чувствую, как эти отношения разрушают меня, но уйти из них не могу.

Я полностью подчиняюсь ему, и пусть я успешна на работе и с избытком получаю внимание от других мужчин, с ним я всегда жертва! Я стремлюсь получить от него крохи любви, в которой безумно нуждаюсь. С трудом переношу эти отношения и в то же время снова и снова осознанно выбираю их. Я созависима.

Боюсь разговаривать с ним: опять скажу что-то не так, и он разозлится. Боюсь, что он бросит меня. У меня постоянное ощущение, что нужен кто-то третий, чтобы помочь мне изменить эту ситуацию…»

Чем выгодна созависимость? 

Почему женщина терпит побои от супруга? В чём секрет долгих и прочных отношений, если мужчина постоянно оскорбляет свою жену?

Всё дело в скрытой выгоде, которую они получают и из-за которой не желают видеть суть проблемы. Справиться с этим крайне сложно без посторонней помощи, особенно когда окружающие невольно стимулируют это.

Как это выглядит? Например, начальница, которая водит побитую женщину к косметологу и постоянно жалеет её, уверена, что помогает несчастной. Однако, чувствуя надёжное плечо руководительницы, её искреннее участие и заботу о себе, супруга абьюзера и не думает уходить от него. Она с упоением продолжает жаловаться и снова в красках рассказывает об очередных побоях, чтобы получить допинг в виде сочувствия и заботы.

Зачем взрослые люди выбирают это?

Кроме получаемой выгоды, многие также терпят подобное отношение из-за низкой самооценки. Человек боится, что не сможет найти лучший вариант и предпочитает оставаться на обжитом месте, ведь здесь всё давно понятно и привычно.

Иногда такие отношения входят в норму, и человек уже не замечает, что с ним происходит нечто ужасное. Для него в порядке вещей, когда супруг или супруга бросается оскорблениями и даже поднимает руку. С привычкой тяжело бороться, но ещё труднее её осознать.

Как общаться с созависимым?

Изучите информацию о созависимом поведении: это поможет вам не только определить, подходит ли ваш близкий человек под это описание, но и понять его психическое состояние. Только профессиональный психотерапевт может диагностировать созависимость, однако существует несколько основных симптомов:

• низкая самооценка;
• желание всем угождать;
• отсутствие личных границ;
• забота о других как средство контроля;
• болезненные эмоции.

Созависимость предполагает слабо обозначенные границы между двумя людьми. Даже в очень близких отношениях должны быть чёткие границы. В созависимых же отношениях эти границы либо не существуют, либо нечётко выражены, поэтому ни один участвующий в них человек не имеет свою отдельную идентичность.

Вы должны понимать, что не сможете своими силами вылечить близкого человека от созависимости, которая является проблемой психического здоровья. В данном случае необходимо психотерапевтическое лечение, но человек вряд ли обратится к специалисту, пока сам не решит, что для него это единственный выход.

Изучите происхождение созависимости человека. Не настраивайтесь на то, что вам нужно будет постоянно держать оборону и противостоять эмоциональным манипуляциям. Однако важно знать, что созависимый человек может просто не понимать, что манипулирует вами. Возможно, он пребывает в уверенности, что поддерживает вас и старается для вас. Понимание того, намеренно ли человек манипулирует вами или неосознанно, поможет выбрать способы взаимодействия с ним.

Не стоит использовать это знание для оправданий его действий — просто всегда помните о проблемах психического здоровья созависимого.

Подумайте о личном влиянии на созависимое поведение. Иногда созависимость может быть результатом компенсирующей реакции на поведение другого человека. Проанализируйте ситуацию и, положа руку на сердце, искренне ответьте самому себе на вопрос: подпитываете ли вы своим поведением созависимость члена семьи?

Созависимость часто наблюдается, например, у родителей и супругов наркоманов или алкоголиков. Созависимый человек может чувствовать себя обязанным заботиться о наркомане/алкоголике из страха перед последствиями, если он этого не будет делать.

Отдалитесь от члена семьи. Это не значит, что вы никогда не будете видеться со своим родственником и общаться с ним. Отстраниться — это значит не давать шансов члену семьи манипулировать вами. Реагируйте только на вещи, являющиеся частью жизни или личности члена семьи, а не на то, что относится к созависимости.

Например, если тёща или свекровь просит вашего совета при покупке одежды, то это нормальное взаимодействие. Если же она приходит к вам домой с намерением поменять весь ваш гардероб, потому что, по её мнению, старый вам не идёт, — это уже созависимое поведение.

Обозначьте личные границы. Возможно, вы захотите обсудить их с членом семьи. Задумайтесь о своих потребностях и спросите себя, что вам нужно, чтобы ежедневно поддерживать физическое и психическое здоровье. Установите свои границы на основе этого.

Предположим, вам крайне важно каждый вечер иметь свободное время, чтобы отдохнуть от социума. Установите границу: не отвечайте на звонки, СМС или сообщения в социальных сетях после определённого времени.

Если вы решите сообщить родственникам о своих новых границах, то просто поставьте всех перед фактом. Совершенно не нужно оправдываться перед ними и объяснять своё решение. Скажите: «Я решил, что больше не желаю сидеть в телефоне или за компьютером после 20 часов» — и затем неукоснительно соблюдайте свои новые правила, даже если все остальные члены семьи с ними не согласны.

Как выходить из созависимых ситуаций

1. Выберите лучший способ отказать.

Фамильярность и манипуляции являются главными составляющими созависимых отношений, поэтому важно научиться говорить «нет» и, хотя бы временно, дистанцироваться от созависимых близких людей.

Если созависимое поведение не усугубляется или не нарушает ваших границ, можно реагировать относительно спокойно: «Извини, но мне неудобно это делать», — или: «Я понимаю, что у тебя другое мнение по этому вопросу, поэтому прекратим обсуждения».

Когда нужно срочно выйти из ситуации, сработает простое: «Нет», — или: «Я не могу этого сделать». При этом вы никому ничего не обязаны объяснять. Вполне возможно, что человек отреагирует излишне эмоционально на ваш отказ, но это уже не ваша проблема.

1. Практикуйте ненасильственное общение. 

Насильственное общение — это такая форма общения, которая наносит вред с помощью принудительного или манипулятивного языка.

Ненасильственное общение основывается на том, чтобы объяснять, что вы чувствуете, без обвинений или критики, а также на том, чтобы изложить свои потребности с сопереживанием.

Например, вместо категоричного требования: «Прекращай контролировать меня!» — можно сказать мягче: «Понимаешь, мне очень важно принимать решения самостоятельно. Ты позволишь мне сделать это?» Применение утверждений от первого лица поможет отстоять своё мнение, не отягощая при этом чувством вины члена семьи и не вынуждая его держать оборону.

1. Отстранитесь на некоторое время.

Если созависимость члена семьи руководит вашей жизнью и диктует вам собственные правила, возможно, вы решите, что будет эффективнее и полезнее для всех полностью отстраниться на определённое время. Срок зависит от поведения человека и ваших потребностей.

Всегда решительно выходите из ситуации, если считаете, что она для вас потенциально опасна!

1. Выстраивайте здоровые отношения

Будьте готовы к тому, что изменения произойдут нескоро, и верьте, что ваше отношение может стимулировать процесс. Не забывайте, что эти изменения включают в себя борьбу с сильными эмоциями и преодоление личных страхов. Это очень сложно и требует много времени.

На начальной стадии созависимые люди могут реагировать резко отрицательно, и здесь ваша основная задача — не отвечать на эти действия. Не стоит поддаваться гневу, лучше сделать глубокий вдох и хорошенько обдумать то, что вы собираетесь сказать. Можно даже отлучиться на минутку, чтобы вернуться к ситуации уже в спокойном состоянии.

1. Акцентируйте внимание на своём здоровье и благополучии.

Если вы имеете дело с созависимым членом семьи, то не позволяйте его манипуляциям отвлекать вас от ежедневных дел, например, от работы и учёбы.

Кроме этих обязанностей, выберите несколько важных вещей, которые вы будете делать ежедневно только для себя, и занимайтесь ими.

Можно начать делать пробежки, ходить в бассейн или кататься на велосипеде по вечерам, релаксировать в горячей ванне. Найдите себе занятия, которые одновременно полезны для личного здоровья и отвлекают вас от стресса, связанного с созависимым родственником.

Такие вещи станут одним из способов заботы о себе, которая имеет важнейшее значение для преодоления созависимости и последующего избавления от неё.

1. Относитесь к близким людям как к эмоционально зрелым личностям

Не позволяйте выходкам созависимого родственника диктовать вам, как строить общение с другими близкими людьми. Старайтесь относиться к остальным окружающим как к сформированным личностям, понимающим собственные чувства и эмоции и умеющим адекватно обстоятельствам их выражать.

Какие отношения с деньгами у людей, склонных к созависимости?

Отношения у людей, склонных к созависимости, проецируются и на их отношения с деньгами. «Любить деньги» — значит не зависеть от них, спокойно позволяя деньгам уходить и приходить, перестать контролировать их и переживать, что их мало. В конце концов, нужно перестать пребывать в уверенности, что только деньги могут сделать вас счастливыми!

Это похоже на созависимость в отношениях, ведь многие считают, что только вторая половинка может дать им ощущение счастья и гармонии, и требуют постоянного внимания от партнёра, пытаясь контролировать его. Подобные чувства не имеют ничего общего с настоящей любовью.

Вы с партнёром самодостаточные, независимые личности, и вы вместе, потому что вам просто хорошо друг с другом. Такой подход эффективен и в отношении денег: вы спокойно отпускаете их, но они всё равно возвращаются к вам! Вам с ними лучше вместе, чем по отдельности, и вы всегда им рады.

Замечали ли вы когда-нибудь, что стоит начать работать исключительно «на цель», перестав наслаждаться самим процессом, как денежный поток сразу уменьшается?

Как бороться с созависимостью?

Первый важный шаг — стать внимательнее и чувствительнее к себе и своим границам. Вы должны понимать, как допустимо с вами поступать, а как нельзя, чего вы хотите, что чувствуете, — это основа основ.

Необходимо принять тот факт, что ваши отношения не являются здоровыми и счастливыми, если вы часто ощущаете дискомфорт, если с трудом терпите выходки своего партнёра и уже задумывались о том, чтобы уйти. Когда вы поймёте, что у вас есть проблемы, необходимо обдумать, что же делать дальше.

Также важно понять степень тяжести ситуации: ведь некоторые проблемы можно разрешить откровенными беседами с близкими людьми, а с другими поможет справиться только специалист-профессионал, но с определёнными ситуациями ничего нельзя поделать.

Как же тогда избавиться от этой зависимости? В сложной ситуации выход только один — развод. Расставание проходит тяжело, особенно при условии взаимной выгоды в отношениях, и принимать решение придётся только вам.

Если же вы получаете кайф от подобных отношений и готовы продолжать их дальше, то за вас никто, никогда и ничего не решит!

Созависимые паттерны поведения в различной степени присутствуют у каждого человека, и важно не столько избавиться от них насовсем, сколько научиться их осознавать.

Вы все достойны счастья и любви! Доверяйте своей интуиции и никогда не позволяйте своим страхам или неуверенности руководить вашей жизнью.

Instagram:  psixter

Мы уже поднимали тему кризисов в отношениях. Семейный психолог рассказала, что конфликты — это нормально, объяснила, как они появляются и как из них можно выйти. Отдельной и в то же время очень распространенной причиной затяжных семейных кризисов могут стать созависимые отношения в паре. Что делать, когда кажется, что партнер отстраняется и нам очень не хватает близости с ним? Или, наоборот, когда хочется иметь больше личного пространства, а второй человек постоянно требует внимания? Об этом, о видах и причинах нездоровых отношений созависимости, а также о настоящей любви рассказывает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович.

— По сути все наши отношения — это отношения зависимости. Но она бывает здоровая и нездоровая. Мы все появляемся на свет беспомощными, и если о нас никто не будет заботиться, мы умрем. Поэтому самое первое наше состояние — это нуждаемость и зависимость от другого человека, который нас опекает.

Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью — зависимости — в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.

Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.

Слияние с партнером

— Нездоровая зависимость бывает трех типов. Тревожно-амбивалентный, или тип слияния, — это когда я «вцепляюсь» в своего партнера и не хочу его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят».

С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.

Избегание близости

— Другой тип — избегающий, или дистанцирующийся. У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.

Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный — для женщин. Именно такие люди образуют чудесные пары «преследователь и дистанцирующийся».

— Есть еще люди с хаотическим типом привязанности. У этих людей наблюдается комбинация «приклеивания» и «убегания». Это самые тяжелые партнеры. Вечером он может прийти и сказать: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимания». Но как только вы начнете с ним общаться, тот уходит в комнату, хлопнув дверью, и просит не беспокоить. Он чередует проявление любви с отвержением. С такими людьми очень трудно строить отношения, потому что никогда не знаешь, что ему придет в голову в следующую секунду.

— Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Самые частые браки — это «преследователь — избегающий». Обычно в таких случаях мы помогаем, смягчив преследователя и вовлекая отстраняющегося в отношения. Если два человека более холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь. Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений. Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.

Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, — выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях — выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.

— Сейчас довольно часто на разных тренингах зависимость делают самой страшной вещью, «лечат» женщин, твердя им то про полную свободу, то про полную независимость. На самом деле, это все неправильно, потому что в любой паре нужно разбираться с отношениями. Например, людей такие отношения устраивают, ему нравится смотреть с ней «Секс в большом городе», а ей ходить с ним на футбол. Они, как Шерочка с Машерочкой, проводят вместе много времени. И тут приходит такой типа психолог, типа знающий и заявляет: «Да у вас же созависимые отношения! Ты должна выстроить свои границы!» И вдруг женщина начинает придумывать, чего она на самом деле хочет, ругаться с мужчиной.

В это время в семейной терапии есть золотое правило: «Не чини то, что не сломано». Мы не лезем туда, где людей все устраивает. Пускай у них слияние, но если их не устраивает распределение обязанностей, тогда мы работаем только с этим.

Поэтому не надо бояться слова «зависимость». На самом деле, мы все зависимы друг от друга. Если, например, какой-то дядя Петя на электростанции вдруг вырубит свет, мы сразу поймем, как мы с ним связаны. Если соседи сверху нас решат залить, мы снова ощутим эти хрупкие незримые связи. Точно так же мужья и жены, партнеры связаны друг с другом.

Наша задача — помочь «перевести» нездоровую зависимость в формат здоровой. Тогда люди понимают, что отношения динамичны и изменчивы: иногда мы ближе, иногда сливаемся, а иногда отдаляемся; и это прекрасно, что мы такие разные и можем меняться всю нашу жизнь и искать комфортную дистанцию в отношениях.

— Часто слово «зависимость» используют только в негативном контексте. Если мы используем понятие «здоровая зависимость», тогда вопросов не возникает. Нужно понимать, что одно и то же слово можно использовать по-разному. Мы помним о наркотической, алкогольной зависимостях, и это слово становится для нас плохим. На самом деле это здорово, когда мы зависим друг от друга, нужны друг другу и важны. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность.

Слово «привязанность», кстати, тоже вызывает много разных вопросов. Та же буддийская философия очень борется с привязанностями, а веяния с Востока часто влияют на наших людей. Если мы будем независимыми, будем жить все поодиночке в пещерах и вернемся к первобытно-общинному строю.

Можно отметить, как сегодня ярко представлена западная модель, где два человека много раздумывают о необходимости вступать в брак и заводить детей. Это люди с нездоровым, дистантным типом зависимости или привязанности. Они боятся вступать в долгосрочные отношения, боятся близости и потери своего комфорта. И другой вариант — восточная модель, где очень важными являются родственные связи, кровные и брачные узы. В такой культуре люди заботятся друг о друге, поддерживают членов семьи. Конечно, это скорее тенденции, потому что и на Востоке, и на Западе происходят стремительные изменения.

Мы сейчас находимся в периоде перестройки отношений. Старые патриархальные отношения в нашей стране, Западной Европе, Америке изживают себя, а новые пока еще не сформировались. Поэтому мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Они находятся в самом начале такого сложного пути к здоровой зависимости — привязанности.

— Всегда есть возможность справиться с зависимостью, избавиться от ролей преследователь — избегающий. Есть целое направление — эмоционально-фокусированная терапия — эффективная модель работы с супругами, разработанная канадскими психологами. Эта модель помогает людям сформировать здоровую привязанность. Когда она появляется, мужчина и женщина становятся парой, в которой можно друг на друга опираться, поддерживать друг друга, заботиться и любить, что очень здорово.

Чтобы этого добиться, пара может читать литературу по эмоционально-фокусированной терапии. В интернете много статей на эту тему. Даже сама модель терапии предусматривает обращение к литературе. Можно глубоко изучать семью другого партнера, разбираться, почему он преследует или отстраняется, замечать деструктивные циклы в собственной паре и пробовать менять их на конструктивные. Конечно, всегда можно обратиться к специалисту в области семейной терапии. Но его нужно также тщательно выбирать, чтобы не попасть к человеку, который усугубит сложную ситуацию.

Людям, которые столкнулись с похожими проблемами, не стоит расстраиваться и думать, что расставание — единственный выход. Зависимые отношения — это естественно. Наши родители были в таких отношениях, другого мы не видели. Чтобы отношения изменить, нужно сначала пожить, понять, что нас не устраивает, и потом их менять, не затягивая. Чем дольше существует деструктивный цикл, тем сложнее из него выходить.

— Если есть какое-то физическое насилие, отношения нужно сразу прекращать. Если вы из каждого конфликта выходите слабым, неуверенным в себе, попадаете в ситуацию газлайтинга (когда вас делают сумасшедшим), тогда стоит задуматься. Возможно, вы живете с психопатом, манипулятором и над вами совершается насилие. Один из важнейших критериев — если отношения являются для вас отравляющими, уходите из них.

Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.

Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.

Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.

— Настоящая любовь — это здоровая привязанность. Это возможность быть в по-настоящему близких отношениях, это ответственность партнеров друг перед другом, это страсть, честность, возможность сохранять верность, несмотря на наличие других людей вокруг, это признание уникальности партнера для себя, это желание быть вместе и готовность к долгосрочным отношениям с пониманием своей вовлеченности и готовности вкладываться в отношения. Такие простые вещи являются основополагающими для таких отношений.

Здоровая зависимость — это когда я могу проводить время с важным для меня человеком, но потом я ухожу на работу и спокойно ей занимаюсь, потому что не думаю каждую секунду, где мой партнер, не изменяет ли он мне. Есть спокойствие оттого, что я знаю, что наши отношения сохраняются, у нас есть обязательства, что он меня ждет. Я знаю, что он уехал в командировку на месяц, но каждый вечер звонит мне по скайпу. Поэтому настоящая любовь — это хорошее сочетание близости и свободы.

Любовь — это забота о своем партнере, но когда мы ставим его потребности выше своих, то, возможно, речь идет уже не о равноправном союзе, а о созависимости. Как понять, что это твой случай, и выйти из созависимых отношений?

Разберемся во всем по порядку.

Что такое созависимость?

Прежде чем мы обсудим, как избавиться от созависимых отношений, давай узнаем, что обозначает этот термин. Созависимость — это патологическое состояние, для которого характерна глубокая поглощенность, а также сильная эмоциональная, социальная или даже физическая зависимость от другого человека. Им может быть наш друг, партнер, супруг, родитель, ребенок или другой близкий человек.

Нередко созависимость «передается по наследству»: если у матери или отца были проблемы с личными границами, один из родителей всегда был «мучеником» и никогда не мог сказать «нет» людям, то ребенок, скорее всего, научится этому поведению и привнесет его в свои романтические отношения.

Дети, которые растут с эмоционально недоступными родителями, также подвержены риску созависимости. Они часто оказываются в отношениях, где их партнер так же холоден, однако продолжают верить, что могут изменить человека. Что бы ни случилось, они не перестанут надеяться, что однажды все будет хорошо.

Их подсознательная надежда заключается в том, что партнер увидит любовь, которую они ему дарят, и вдохновится на перемены. Они также верят, что если будут продолжать отдавать свою любовь, понимание и поддержку, то, наконец, получат обратно ту теплоту, которую так желали получить от своих родителей.

Такое мышление деструктивно, поскольку у человека отсутствуют здоровые личные границы, которые защищают его от физического или эмоционального насилия и сигнализируют партнеру, что его оскорбительное поведение неприемлемо.

Хуже всего, когда мы не понимаем, что происходит, и продолжаем жить в союзе без любви, потому что просто не знаем, как выглядит хорошее, здоровое и счастливое партнерство. Созависимые люди не верят, что они достойны любви, поэтому соглашаются на меньшее. Часто они сталкиваются с эмоциональным, физическим, сексуальным и экономическим насилием со стороны своего партнера.

Кстати, ты же хорошо знаешь, что такое харассмент?

Созависимые люди часто ищут что-то вне себя, чтобы чувствовать себя лучше. Они формируют отношения, которые не являются здоровыми, стремясь «исправить» другого человека.

Человек с созависимыми наклонностями может оказаться в интимных отношениях с партнером, у которого есть проблемы с зависимостями (алкогольной, наркотической, игроманией и другими), заставляющие его быть эмоционально недоступным.

Их партнер или они сами могут быть трудоголиками или развивать какое-то другое компульсивное (навязчивое) поведение, чтобы избежать чувства пустоты в отношениях. В краткосрочной перспективе это легче, чем смотреть внутрь себя и справляться с эмоциями.

Как узнать, созависим ли ты? 10 признаков

Если ты согласен с некоторыми из перечисленных ниже утверждений, вероятно, ты находишься в созависимых отношениях.

1. Ты склонен любить девушек, которых можешь пожалеть и «спасти».
2. Ты часто чувствуешь ответственность за действия других людей.
3. Ты делаешь больше для поддержания ваших отношений, чем твоя девушка.
4. Ты боишься, что тебя бросят, и ты останешься один.
5. Ты чувствуешь ответственность за счастье своей подруги.
6. Тебе нужно одобрение других, чтобы повысить собственную самооценку.
7. Тебе трудно приспособиться к переменам.
8. Ты с трудом принимаешь решения и часто сомневаешься в себе.
9. Ты неохотно доверяешь другим.
10. Твое настроение контролируется мыслями и чувствами окружающих тебя людей.

Взаимосвязь между созависимостью и зависимостью

Страдающие от созависимости часто находятся в партнерстве с людьми с каким-либо видом зависимости, в основном, алкогольной или наркотической.

Руководствуясь исключительно положительными мотивами, ты можешь непреднамеренно вызывать и поощрять зависимость партнерши. Пытаясь показать свою любовь и помогая ей, ты можешь отбить у нее желание решать свои проблемы самостоятельно.

Не забывай, что зависимость ухудшает способность к критическому мышлению, поэтому человеку с зависимостью так трудно осознать, что он или она нуждается в помощи.

Когда ты изо всех сил стараешься уберечь свою партнершу от последствий злоупотребления психоактивными веществами, алкоголем или табаком, ты уменьшаешь вероятность того, что она признает существование проблемы.

Любовь к кому-то зависимому также может привести к тому, что твои собственные созависимые тенденции выйдут из-под контроля. Когда твоя партнерша ведет себя беспорядочно из-за злоупотребления наркотиками или алкоголем, легко прибегнуть к использованию созависимого поведения в своей борьбе, чтобы сохранить чувство контроля над хаотичным окружением.

Это создает порочный круг, который заманивает вас обоих в ловушку дисфункциональных и нездоровых отношений.

Что такое треугольник Карпмана?

В 1968 году психолог Стивен Карпман описал психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, в которую входят три роли: Жертва, Преследователь, Спаситель.

И, в отличие от спасателя, который вытаскивает человека из огня или воды, Спаситель из этой модели обычно пытается решить проблемы жертвы (иногда вымышленные) из своих эгоистичных побуждений. Чаще всего — повышения собственной самооценки и чувства значимости.

Спасители тратят кучу времени и ресурсов на удовлетворение потребностей других людей, ставят их в приоритет в ущерб себе, хотя их при этом никто ни о чем не просил. Нередко обижаются за недостаточную благодарность окружающих, испытывают чувство вины и занимаются самобичеванием.

Что касается Жертвы, то это, как правило, люди, не желающие брать на себя ответственность за собственные поступки и обладающие различными видами зависимости.

Жертве нужен Спаситель, который будет решать ее проблемы, и она склонна к постоянной деградации личности, поскольку не может вести полноценную жизнь и не хочет учиться самостоятельно решать свои проблемы.

Преследователь — он же агрессор, как понятно из названия — человек с деструктивным поведением, пытающийся подавить других людей через нравоучения, проповеди, запугивания и открытые конфликты.

Кстати, нередко Преследователями оказываются те, кто подвергался насилию и абьюзу в детстве и воспринял эту модель поведения как защитную реакцию.

Интересный факт: в треугольнике Карпмана не обязательно должно быть три человека, поскольку оба из пары созависимых могут меняться ролями, превращаясь из Спасителя в Жертву или Преследователя. Одна из схем подобного перехода выглядит так:

Как выйти из треугольника созависимых отношений — можно почитать в специализированной литературе, посвященной этой теме. Кроме того, ниже мы дадим несколько советов, которые должны тебе помочь.

Как выйти из созависимых отношений с женой или подругой: 7 советов

Хорошая новость заключается в том, что созависимость — это приобретенное поведение, а это значит, что его можно изменить. Если ты любишь свою партнершу и хочешь сохранить отношения, в первую очередь ты должен помочь себе и научиться перестать попадать в созависимые отношения. Вот как это можно сделать.

1. Начни быть честным с самим собой и своей партнершей

Делая что-то, что нам не нравится, в угоду партнеру, мы начинаем испытывать чувство обиды. Говоря что-то, во что мы не верим, мы расстраиваемся, живя во лжи. Будь честен в общении и в выражении своих потребностей и желаний и обязательно почувствуешь себя гораздо лучше.

2. Борись с негативным мышлением

Постарайся отслеживать те моменты, когда ты мыслишь негативно. Если ты начинаешь думать, что заслуживаешь плохого обращения, поймай себя на этом и измени свои мысли. Будь позитивен и повысь свои ожидания.

3. Не принимай все близко к сердцу

Созависимому человеку требуется проделать много работы, чтобы не принимать все близко к сердцу, особенно в романтических отношениях, но это стоит сделать, когда ты хочешь изменить ситуацию. Принятие партнерши такой, какая она есть, без попыток исправить или изменить ее, — это первый шаг.

4. Делай перерывы

Нет ничего плохого в том, чтобы немного отдохнуть друг от друга. Это здорово — иметь друзей вне вашего партнерства. Встреча с единомышленниками напоминает нам о том, кто мы есть на самом деле, и помогает переключиться.

5. Подумай о консультации с психотерапевтом

Предложи своей подруге вместе посетить психолога. Специализированный консультант выступает в роли беспристрастной третьей стороны. Он может указать на созависимые тенденции и действия между вами двумя, о которых вы можете не знать.

Обратная связь может дать отправную точку и направление для работы. Помни, что перемены никогда не происходят сами по себе — для этого нам необходимо измениться.

6. Установи границы

Тот, кто борется с созависимостью, часто сталкивается с проблемами, связанными с личными границами. Мы не знаем, где начинаются наши потребности и где кончаются потребности другого. В итоге мы часто страдаем от чувства вины и чувствуем себя плохо, если не ставим другого на первое место.

Но это неправильно. Ищи баланс: твои желания так же важны, как и ее. Залог здоровых и счастливых отношений — равенство и баланс.

7. Помни: забота о себе не эгоистична

Когда ты пытаешься разорвать порочный круг созависимости, может показаться, что тебя поощряют вести себя эгоистично и несправедливо по отношению к твоей партнерше. Но это совсем не так.

В здоровых отношениях оба человека являются полноценными личностями вне времени, проведенного вместе. Каждый из пары привносит в союз уникальные атрибуты, тем самым создавая партнерство, которое позволяет им обоим расти и процветать.

• Автор:

  Мария Минаева
  

Многие люди находятся в таких любовных отношениях, которые никак нельзя назвать счастливыми. В отношениях, девизом которых является фраза «нам и вместе трудно, и врозь еще труднее».

Такие отношения как будто поддерживаются не благодаря сознательному выбору людей находиться именно в этих отношениях.  А как будто что-то необъяснимое вынуждает их быть вместе и не расставаться. Такие отношения называются созависимыми.

И в этой статье я расскажу вам про созависимые отношения, и что такое созависимость. Расскажу про причины созависимых отношений. А также про признаки созависимых отношений, по которым их можно распознать.

Расскажу, по какому сценарию развиваются такие отношения. В какие манипулятивные игры играют созависимые. Расскажу, с какими партнерами невозможно создать здоровые отношения.

А также поделюсь, как выйти из созависимых отношений. И как уменьшить свою созависимость, чтобы получилось выстраивать с людьми здоровые отношения.

Что такое созависимые отношения и созависимость?

Многие психологи, рассказывая про созависимость, имеют в виду ее узкое понятие. Когда созависимость – это состояние зависимости, в котором пребывают члены семьи с зависимым человеком (алкоголиком, наркоманом, игроманом и т.п.). Когда они сильно зависимы от его поведения.

Но есть и более широкое определение созависимости, когда под ней имеют в виду любую зависимость одного человека от значимого другого.

И созависимые отношения – это отношения, которые выстраивают созависимые партнеры. Когда они оба больше фокусируются не на себе, не на том, что происходит внутри них: чего они сами хотят, что чувствуют и в чем нуждаются. А фокусируются на своем партнере – что делает или чего не делает он, где он и как он, чего он хочет или не хочет, как он себя поведет на этот раз и изменится ли он, наконец, или нет.

Созависимость чаще берет начало в семье, в которой человек рос. Те, кто приобрели себе созависимые черты и модели поведения, скорее всего, воспитывались в созависимой семье, т.е. в семье с нарушенными взаимоотношениями.

Созависимые отношения – это отношения, в которых систематически нарушаются личные границы участников этих отношений.

Признаки созависимых отношений

• Вас не устраивают эти отношения, но вы и не уходите из них, и ничего не делаете, чтобы по-настоящему изменить их. Если вы что-то и делаете для этого, то только те действия, которые оказываются в итоге неэффективными.
• Вас не устраивает ваш партнер таким, какой он есть. Вы хотите и надеетесь, что он изменится.
• Вы сами сильно подстраиваетесь под своего партнера и свои отношения. В этих отношениях вы не являетесь собой, вы не искренны со своим партнером, как будто «носите маску», играете какую-то выученную роль.
• Такие отношения построены на «качелях»: в них то очень хорошо, то чудовищно плохо. Вы то хотите быть с вашим мужчиной вместе, то хотите разойтись и больше никогда его не видеть. Вы то сходитесь с ним, то расходитесь. То любите своего партнера и «жить без него не можете», то ненавидите его или перестаете испытывать к нему чувства.

  Из-за таких «качелей» отношения выглядят нестабильными. Пример такой нестабильности вы можете увидеть в фильме «Качели» (2008 года).

• Вы чувствуете, что у Вас с партнером «особая связь», Вы как будто являетесь продолжением друг друга, Вы как будто две «половинки», но при этом истинной близости между Вами нет.
• В вашей паре перепутаны ответственность и границы между вами – непонятно, где личное пространство каждого из вас, непонятно, кто за что отвечает, и кто за что несет ответственность. Вы нарушаете границы вашего партнера, а он нарушает ваши. Вы берете на себя ответственность за действия и поведение партнера, или ваш партнер берет на себя вашу ответственность.

  

Причины созависимых отношений:

• Нехватка безусловной любви от родителей в детстве, у ребенка хронически не удовлетворялись важные потребности. Которые он и пытается затем удовлетворить в своих взрослых отношениях с тем партнером, который так же, как и его родители, оказывается не способен этого дать.
• Травмы развития – психологические травмы в раннем детском возрасте, из-за которых человек не смог завершить стадии формирования привязанности с мамой и последующее отделение от нее.
• Психологическое, физическое или сексуальное насилие в детстве. В семье, где рос человек, регулярно нарушались его личные границы.
• Триангуляция – когда родители ребенка систематически втягивали его в те конфликты, которые происходили в их паре.
• Человек рос в семье, где кто-то был либо сильно зависимым (от алкоголя, наркотиков, азартных игр), либо психопатом, либо психически нездоровым.
• Отношения с токсичным партнером во взрослом возрасте – т.е. с химически зависимым (алкоголиком, наркоманом), с психопатом, пикапером, с сексоголиком, манипулятором или патологическим нарциссом.

Важное про созависимые отношения. Что побуждает людей снова и снова в них оказываться?

Когда ребенок растет в семье, где постоянно происходят события, вызывающие много болезненных, тяжелых чувств у него. Например, повторяющееся домашнее насилие, папа регулярно напивается, родители постоянно скандалят и т.п.

То ему нужно как-то приспособиться к той тяжелой обстановке, в которой он растет, чтобы выжить. И в качестве такого приспособления – он научается ничего не чувствовать, т.е. подавлять свои чувства и переживания, используя для этого различные психологические защиты.

В результате такого подавления чувств – человек, когда становится взрослым, не может опираться на свои чувства. Из-за этого он не может понять, нормально ли то, что происходит в его отношениях или нет. Подходят ли ему такие отношения или не подходят.

И в результате он годами пребывает в токсичной среде и токсичных отношениях, даже не понимая этого. Он с детства привык подавлять свои чувства. И когда вырос – продолжил это делать в своих созависимых отношениях.

Когда у него возникает дискомфорт и болезненные чувства, которые сигнализируют ему, что нужно что-то менять в отношениях. Он пытается их подавить, каким-то образом избавиться от этих чувств, заглушить их. Вместо того, чтобы изменить свои отношения, решив ту проблему, которая вызвала эти чувства. Или вместо того, чтобы расстаться с партнером.

Когда мы растем в семье с созависимыми, нездоровыми отношениями, у нас формируются разные способы адаптации к этой среде, где мы пребываем. Которые помогают нам выжить.

Но к сожалению, это приводит к таким последствиям, что из-за этих же защитных способов адаптации, мы начинаем не замечать реальность, не замечать токсичность. И то, что помогало нам выжить в детстве, во взрослом возрасте приводит нас к повторению тех болезненных историй, что происходили в нашей семье в детстве.

Например, чтобы справиться с ситуаций повторяющегося насилия, девочка объясняет себе, что с ней ничего плохого не делают. Это защищает ее от боли и помогает ей выживать в той среде, которую она не может изменить.

Но когда она вырастает, она снова оказывается в насильственных отношениях и не уходит из них, потому что объясняет себе, что на самом деле ничего плохого не происходит в ее отношениях, и что то, что с ней делают – не является насилием.

Примерно так и работают наши защиты. И потому мы можем снова и снова выстраивать созависимые отношения в своей взрослой жизни.

Партнеры в созависимых отношениях

С некоторыми людьми невозможно создать здоровые отношения. Как бы вы не пытались работать над собой, от этого мало чего изменится в ваших отношениях, если вы столкнулись с так называемым – токсичным партнером.

Типы партнеров, с которыми возможны лишь зависимые отношения:

1. Человек без эмпатии, «любовный хищник» – это может быть патологический нарцисс, психопат, социопат, садист, манипулятор, пикапер, мизогин. На мой взгляд, нет большой разницы, какими именно чертами обладает этот человек. Тем более, что эти черты и расстройства часто существуют одновременно в одном человеке. Важно лишь то, что он не способен сопереживать другим людям. А потому здоровые отношения с таким партнером невозможны, как бы вы не старались.
2. Человек, имеющий серьезную зависимость – это алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик. Пока человек сам не захочет избавиться от своей зависимости, вы ничего не можете с этим поделать. И не сможете выстроить с ним достаточно здоровых отношений.
3. Ярко выраженный контрзависимый – это человек, который панически боится привязаться к другому человеку и быть им отвергнутым, а также сильно боится потерять свою свободу. И потому он ведет себя в отношениях холодно и нестабильно, неосознанно играет с партнером в игру «ближе/дальше». Часто контрзависимые провоцируют своего партнера, чтоб он «зависел» от них, добивался, пытался удержать их. И если контрзависимый партнер не готов работать над собой и получать психотерапевтическую помощь, то здоровых отношений у вас с ним не выйдет.
4. Психологически незрелый партнер – это партнер, который постоянно ведет себя, как ребенок или как подросток. Такой человек бессознательно будет всегда ставить вас на роль своего родителя, т.е. создавать с вами созависимые отношения. И пока он не созреет, психологически и эмоционально «не вырастит» – здоровых, зрелых, равноправных отношений у вас с ним не получится.
5. Мужчина, женатый на другой женщине, т.е. несвободный партнер.
6. Человек, склонный к изменам. Иногда измены в паре случаются только из-за проблем в их отношениях. Но иногда дело в самом партнере – он просто не может не изменять своему любимому человеку. Вне зависимости от того, на сколько его устраивают его отношения, он все равно изменяет.

   А измена своему постоянному партнеру – это нарушение его личных границ, не могут быть здоровыми те отношения, в которых есть измены. Поэтому с человеком, который не может или не хочет быть верным своему партнеру, невозможно построить здоровые отношения.

Манипулятивные игры в созависимых отношениях

В созависимых отношениях обычно отсутствуют ясные и открытые просьбы и договоренности. Вместо этого люди играют в разные игры, чтобы получить от партнера то, что хочется от него получить.

Некоторые люди стремятся показать себя беспомощными, чтобы вызвать жалость у других людей и желание помочь. Кто-то пытается через демонстрацию агрессии и силы заставить других действовать так, как им нужно. А кто-то активно помогает другим людям, «спасает» их, «жертвует» собой ради них, чтобы те в свою очередь были благодарны им и отплатили тем же.

В целом, все манипулятивные игры в отношениях можно свести к трем ролям – жертва, агрессор и спасатель. Эти роли составляют треугольник Карпмана, треугольник драмы, по которому выстраиваются все созависимые отношения.

Эти игры помогают людям получать от других что-то непрямым путем, т.е. избегая ответственности за свои потребности.

Манипуляции в созависимых отношениях построены на том, чтобы не приходилось самостоятельно осознавать своих желаний, честно заявлять о них другому человеку и озвучивать свою просьбу. И на том, чтобы снизить вероятность отказа с его стороны.

Манипулятивные отношения, в которых много и часто используются манипуляции, нельзя назвать достаточно безопасными и искренними. Поэтому такие отношения не могут перерасти в душевную близость.

Цикл созависимых отношений

В созависимых отношениях люди снова и снова пытаются удовлетворить те свои потребности, что не были удовлетворены в их детстве в отношениях с родителями. Но им этого не удается. И тогда у них накапливается раздражение, которое со временем выливается в скандал.

Через какое-то время после разрыва, партнеры начинают скучать друг по другу. У них начинает активизироваться страх одиночества и надежда, что партнер еще сможет измениться и дать им то, в чем они нуждаются.

В результате чего они снова сходятся. И снова повторяется тот же самый сценарий, где люди не могут получить то, в чем нуждаются, от своего партнера.

И подобные циклы снова и снова разыгрываются в созависимых отношениях, что делает несчастными обоих партнеров.

Как выйти из созависимых отношений?

Выйти из созависимых отношений можно двумя способами:

1. Изменить эти отношения, перестроить их на более здоровые.
2. Закончить эти отношения, т.е. расстаться с этим партнером.

Не каждые зависимые отношения можно перестроить, т.к. второму человеку это может быть не нужно. Он может быть не готов к переменам, не хотеть их, ему может быть слишком выгодно находиться именно в таких созависимых отношениях, он может не хотеть договариваться и т.п. И тогда самым лучшим выходом будет – это расставание.

С другой стороны, завершение отношений, которые были зависимыми, может ничего не дать человеку. Он может найти нового партнера и снова с ним создать похожие созависимые отношения.

Поэтому для того, чтобы построить действительно здоровые счастливые отношения, важно измениться самим. Важно разобраться со своей созависимостью и созависимыми моделями поведения, проработать то, что поддерживает эту зависимость. И научиться по-другому выстраивать свои отношения.

И тогда вам уже будет гораздо легче выйти из зависимых взаимоотношений, если вы поймете, что партнер не хочет или не может меняться, не хочет с вами обсуждать ваши отношения, или если эти отношения уже не спасти. Либо будет легче вашему партнеру изменить свое поведение вслед за вами, если он сам этого захочет.

Выход из созависимости – это когда вы начинаете заниматься собой вместо того, чтобы менять своего партнера. Попытка переделать другого – это насилие над ним. А насилие в отношениях лишь усугубляет, усиливает созависимый сценарий.

Что нужно «проработать» в себе, чтобы получилось выстраивать здоровые, взаимозависимые отношения?

1) Осознать свои модели поведения в отношениях и созависимые сценарии – это очень важный момент, т.к. без их осознавания эти сценарии нельзя изменить.

В созависимых отношениях часто люди пользуются такой психологической защитой, как отрицание. Поэтому в первую очередь важно выйти из-под влияния подобных защит и принять реальность своих отношений, что они на самом деле не устраивают.

2) Детально изучить и проанализировать созависимые сценарии в своих прошлых и нынешних отношениях. И выяснить, что вы можете начать делать по-другому в своих отношениях.

3) Учиться переносить фокус внимания с поведения партнера на свой внутренний мир. То есть, начать задавать себе вопросы: Что со мной сейчас происходит? Что я об этом думаю? Что чувствую? В чем нуждаюсь? К чему стремлюсь? Для чего я это делаю? Зачем мне эти отношения, что важного я в них получаю для себя? Как во мне откликается то, что партнер делает по отношению ко мне? Как я к этому отношусь?

4) «Разморозить» свои чувства, т.е. научиться чувствовать свои чувства, а также распознавать, называть их и экологично выражать.

Важно также изучить информацию, о чем обычно говорят нам те или иные наши эмоции, какую функцию исполняет то или иное чувство.

5) Научиться распознавать свои потребности и желания. И с помощью своих чувств – учиться ориентироваться в том, чего я хочу и чего я не хочу, что мне подходит, а что мне не подходит.

6) Отсоединить свои потребности и желания от партнера по созависимым отношениям. Присвоить себе свои желания, взять на себя ответственность за их реализацию. И признать, что эти потребности могут удовлетворить для вас и другие люди или вы сами, а не только ваш партнер.

7) Учиться просить других людей и принимать от них – тепло, заботу, внимание, поддержку, похвалу. И учиться самой давать это другим людям тогда, когда они об этом просят.

Научиться отслеживать свои манипуляции и игры в отношениях. За каждой манипуляцией искать, какую свою потребность вы пытались удовлетворить с ее помощью. И научиться заменять свои манипуляции открытыми просьбами.

9) Научиться распознавать свои и чужие границы, защищать свои личные границы и не нарушать чужие. Не перекладывать на других свою ответственность и не брать на себя чужую.

10) Научиться видеть одновременно в мире, в себе, в других людях, в каких-то явлениях – и «хорошее», и «плохое». Отказываться от «черно-белого» расщепленного мышления, замечать полутона, учиться не впадать в крайности. Становиться более целостным путем разрешения своих внутренних конфликтов. Чаще использовать не «или», а «и».

11) Развивать свое чувство самоценности, чувство собственного достоинства. Учиться любить себя, заботиться о себе и принимать себя такой, какая вы есть. Изучить себя, кто вы и какая вы, познакомиться с собой, со своим истинным «Я».

Учиться любить своего внутреннего ребенка, который у созависимых обычно очень раненный и голодный в плане любви.

12) Начать исцелять свои детские травмы, которые воспроизводятся в созависимых отношениях. Завершать то, что осталось незавершено в отношениях с родителями. Исцелять своего внутреннего травмированного ребенка.

13) Проработать страхи, связанные с отношениями – страх одиночества и страх близости. Созависимые отношения обычно строятся таким образом, чтобы люди могли избежать как одиночества, так и близости. А для здоровых отношений важно и умение находиться в одиночестве, и умение сближаться с другим человеком.

14) Вместо незрелой, инфантильной зависимости учиться зрелой зависимости. Зрелая зависимость отличается от незрелой тем, что в ней есть выбор, от кого зависеть, а от кого нет.

У ребенка есть единственные родители, и он зависит от них, какими бы они ни были. А у взрослого человека всегда есть выбор, с кем строить отношения и общаться, а с кем нет. И у взрослого помимо зависимости от других людей есть еще и умение опираться на самого себя, которое может ему помочь в случае чего.

И выход из созависимости лежит не в избавлении от своей зависимости от других людей и не в обретении полной самодостаточности и независимости – а в научении использовать свою природную зависимость более зрелым способом.

Научиться выбирать достаточно безопасных и любящих партнеров, с которыми можно удовлетворять значимые для вас потребности, и которые не прибегают к насилию. То есть, выбирать людей для отношений сознательно, а не под воздействием ваших детских травм.

15) Научиться выстраивать близкие отношения с другим человеком. Научиться быть с ними уязвимыми и искренними, научиться доверять тем людям, которые для этого достаточно безопасны, и которых вы достаточно хорошо знаете.

Для этого важно научиться сближаться постепенно, приглядываясь к человеку, на сколько ему можно доверять, достаточно ли он для этого надежен и безопасен. И научиться чувствовать ту дистанцию с людьми, на которой вам комфортно с ними находиться, чтобы вам не было «слишком близко» или «слишком далеко».

16) Учиться строить здоровые, взаимозависимые отношения, не проваливаясь в зависимость или контрзависимость. Научиться использовать «я-послания» в общении, эффективно и цивилизованно разрешать конфликты, а также освоить другие навыки, необходимые для нового формата открытых, искренних отношений.

Как это все проработать?

Всю эту работу можно проделать в личной терапии у психолога. Это регулярное посещение его консультаций 1 или 2 раза в неделю, во время которых вы с помощью специалиста проводите глубокую работу над собой, над своими бессознательными процессами, увеличиваете осознанность по поводу того, как вы устроены, и как вы выстраиваете свои отношения с другими людьми.

Проработка созависимости – это минимум год работы в личной терапии. А обычно еще дольше. Но это намного меньше, чем если вы будете работать самостоятельно или с помощью книг, тренингов, вебинаров. И это намного лучше, чем если вы всю свою жизнь проведете в отношениях, где вы несчастливы и не удовлетворены.

Я работаю в формате длительной онлайн-терапии с проблемами созависимости и зависимых отношений. Поэтому можете обращаться ко мне.

Зависимость в отношениях – это особое психическое состояние, когда эмоции одного партнера настолько сильно связаны с поведением второго, что он теряет способность управлять собой. Весь мир для зависимого человека заключен в объекте его нездоровой любви, а второй выступает манипулятором, осознанно или подсознательно развивающим зависимость от себя.

В таких отношениях может быть плохо обоим партнерам, но чаще всего страдает «жертва», она мечтает избавиться от любовной зависимости, только не знает как. Рассмотрим признаки и причины зависимых отношений и разберемся, можно ли их «исцелить» и как это сделать.

Признаки и проявления зависимости

Зависимость в отношениях – не всегда что-то плохое. Она может быть здоровой – это потребность друг в друге, привязанность, без которой люди не смогли бы создавать долговременные устойчивые эмоциональные связи. Проблема появляется, когда зависимость из здоровой переходит в чрезмерную. Вот ее признаки:

• Идеализация партнера.

Зависимый человек часто не замечает недостатков партнера, реальность в его сознании искажается: любимый много пьет и не работает, зато душа у него светлая. Даже при проявлении явного пренебрежения к себе находит этому оправдания. Второй человек в паре, напротив, зависим от такого всепрощения.

• Перекладывание ответственности.

Один из партнеров хочет, чтобы второй взял на себя ответственность за его безопасность, счастье и материальное обеспечение. Или, наоборот, сам склонен брать на себя чрезмерную ответственность, лишая второго партнера возможности к самореализации.

• Нарушение личных границ.

В здоровых отношениях люди четко понимают границы допустимого и умеют говорить «нет». Когда отношения зависимые, границы размываются. Один партнер напирает, второй постоянно жертвует своими потребностями.

• Отсутствие нормальной коммуникации.

Конфликты в паре должны приводить к компромиссу и идти на пользу отношениям. При зависимости эмоции подавляются, нормально поговорить не удается. Это приводит к накоплению негатива и периодическим «взрывам»: возникают скандалы, насилие, чувства стыда и вины.

• Плохое самочувствие.

Зависимость от человека в отношениях может порождать подавленность и депрессивность, злость и тревожность. Человеку плохо и тесно в этих отношениях, большую часть времени он пребывает в плохом состоянии, может сутками спать или заниматься рутиной, не получая удовлетворения.

• Отсутствие развития.

Зависимый человек не развивается ни в каких других сферах жизни, для него существуют только отношения. Нет хобби, карьеры, друзей – возникает своего рода изоляция. В свою очередь партнер не поощряет желание работать, не радуется успехам, критикует друзей.

• Страх закончить отношения.

Плохо, но нет сил уйти. Страшно, что партнер не справится, и «акция» по его спасению продолжается. Или есть страх, что не выживешь сам, не сможешь обеспечить себя и найти свой путь, будущее видится мрачным и бесперспективным.

Причины зависимости в отношениях

Обычно имеет место одна из четырех причин:

1. Низкая самооценка, когда человек считает, что не заслуживает большего, и не ценит себя. Ситуация требует проработки с психологом.
2. Отсутствие фокусировки на собственном «Я». Человек переключает внимание на партнера и посвящает свою жизнь его реализации, «забивая» на себя.
3. Представление о безусловной любви – у человека остро выражена потребность в безоценочном принятии, детско-родительском взаимодействии.
4. Модель поведения в родительской семье – у родителей были зависимые отношения и ребенок применяет знакомую модель семьи в своей взрослой жизни.

Очень часто люди строят семейные отношения по модели родительской семьи, потому что именно такой пример был у них перед глазами. Если отец повышал голос на мать, поднимал руку, у ребенка складывается представление, что без этих проявлений нет истинной любви.

Как побороть зависимость в отношениях и сделать их здоровыми

Самостоятельно побороть зависимость от человека в отношениях непросто, нужна профессиональная помощь психолога. И следует настроиться на длительную работу.

В первую очередь предстоит определить, можно ли перевести нездоровую зависимость в формат здоровой или нужна помощь в максимально безболезненном выходе из отношений.

Если поставлена цель бороться, помогут методы эмоционально-фокусированной терапии, направленные на изменение проблемных эмоциональных состояний и улучшение межличностных отношений.

Вот несколько советов, как избежать зависимости в отношениях:

• не зацикливайтесь только на семье и партнере;
• развивайтесь в профессиональной сфере;
• научитесь радовать себя и заботиться о себе;
• снимите ответственность за свои чувства с партнера и перенести на себя;
• восстановите уважение к своим личным границам;
• чаще проводите время наедине с собой и своими мыслями;
• заведите личных друзей.

Проработка ситуации с психологом и следование этим советам помогут убрать зависимость от человека в отношениях и выстроить крепкую семью.

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

• вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как…
• если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому…
• вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
• вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что…
• вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
• партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
• вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и…
• если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

• он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
• он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
• спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
• все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
• для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
• в первую очередь важно позаботиться о других;
• другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

• что со мной происходит
• что для меня важно
• что мне подходит, а что не подходит 
• когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.