Когда наговорил лишнего как исправить ситуацию

Когда мы злимся

Накопившееся раздражение, случайно задетые болевые точки, отсутствие аргументов в пустяшном споре, неудачный день, усталость и даже голод могут спровоцировать нас без особого повода оставить множество едких комментариев. А что уж говорить о том, когда повод есть: затянувшееся и потерявшее рациональную составляющую выяснение отношений может развиться в обмен такими словами, после которых сложно вернуться на прежний уровень взаимного уважения и доверия. Бывает и так, что в ежедневной череде стрессов гневливость становится частью натуры, и тогда любой, кто окажется на пути недостаточно расторопным или уместным, попадет под огненный поток уничтожающих на месте слов. 

Что делать. Вообще, это эволюция позаботилась о том, чтобы в случае гнева у нас было множество сил и энергии, буквально рвущейся наружу: это было необходимо для выживания. В сегодняшнем мире большинству из нас для благополучной жизни больше нужны механизмы адаптации к различным ситуациям и обуздание своих инстинктов. Исходя из этого, вполне возможно, что контроль над проявлениями гнева, в том числе в выборе слов, сделает жизнь лучше.

Обычно женщинам предлагается подавлять злость. Это не самое полезное решение — подавленные чувства ведут к подавленному состоянию, плохо сказываются на здоровье и однажды могут вырваться наружу самым непредсказуемым образом. Вместо этого можно признать злость как одно из естественных и нормальных проявлений своей натуры и начать с ним «уживаться».

Чтобы не наговорить лишнего в острый момент, все так же хорошо работает правило посчитать до десяти, глубоко подышать или представить объект ненависти ребенком. Когда разбор важного вопроса в личных или профессиональных отношениях перешел в скандал, самым лучшим будет предложить сделать брейк и продолжить, когда все остынут, может быть, даже в обществе профессионала — специалиста по профессиональным конфликтам, директора по персоналу, адвоката или семейного психолога.

Если вы замечаете, что испытываете приступы злости на голодный желудок, держите под рукой перекусы; если вы невыносимы еще полчаса после вождения в пробке — планируйте 15 минут на релакс-прогулку или выбирайте метро; если вы чувствуете, что можете обозвать или ударить своего ребенка, выйдите из комнаты и хорошенько поколотите диван или подушку. Вообще, это удачная практика — давать своей злости выход не в словах и поступках, а в физической разрядке, поэтому бегайте, боксируйте, танцуйте дикие танцы. Также нет ничего стыдного в том, чтобы признаться, что сами вы не справляетесь, и обратиться к помощи «тренера» по контролю над гневом.

Когда мы хотим помочь

Классическая история про благие намерения, которыми устлана дорога в ад. Подруга поправилась, и кажется, что если не сделать ей замечание и не посоветовать худеть, то она «совсем себя запустит» (в то время, как все работает ровно наоборот). Приятель собрался бросить работу в банке, чтобы спасать диких животных на краю света, воодушевленно делится своими планами, а в ответ получает насмешки и критику. Дружеская пара решила не заводить своих детей, а заняться усыновлением, и вот им приходится выслушивать все эти разговоры про «чужие гены» и «а как же своя кровинушка?».

Есть определенный процент людей, которые реагируют критикой или непрошеными советами из злого умысла, но большинство из нас все же говорят лишнее исключительно для того, чтобы помочь. Потом происходит охлаждение отношений, окончание дружбы по пустяшному поводу или другая форма обиды, и вот нам уже жаль, что мы выступали с навязчивой заботой.

Что делать. В большинстве случаев люди делятся с нами новостями или решениями не для того, чтобы получить совет или чтение морали, а для того, чтобы получить поддержку. Это не значит, что нужно лицемерно говорить: «Да, это прекрасное решение — продать квартиру, отдать деньги обществу по спасению лабораторных морских свинок и поселиться в уединенном ашраме на юге Индии». Но если ваше мнение не спрашивают, вполне вероятно, что реакция «Неожиданное решение» или «Я удивлена» будет более уместной. Как правило, люди сами оценивают происходящее с ними и риски, связанные с ключевыми поворотами их судьбы, а если они отказываются это делать и не просят вас о помощи, вряд ли ваши наставления им помогут. 

Когда не чувствуем границ

У всех есть свое личное пространство — это касается и физического взаимодействия, и психологического. Есть непосредственные люди, которые при первом знакомстве могут беззастенчиво шутить о том, что на них сегодня неудобные трусы, и есть те, кому нужны годы тесного общения, прежде чем заговорить на какие-либо личные темы (вроде того, что было на завтрак). В таком обществе, чтобы почувствовать, что сказал лишнее, даже необязательно задавать интимные вопросы или строить догадки относительно частной жизни. Можно просто поделиться одной трогательной историей из детства, чтобы прочитать на лице «Нежелательная информация». 

Что делать. Вопрос достаточно сложный. Потому что причины строгих высоких границ у людей могут быть разные. Для кого-то это форма снобизма и проявления недружелюбия. А кто-то действительно испытывает чудовищный дискомфорт от навязанной психологической близости и слишком быстрого укорачивания дистанции общения. В первом случае самое верное — оставаться собой. Во втором — подумать, получится ли вписаться в эти правила игры. Если да, то тогда уже соответствовать, а если нет, то, возможно, лучше лишний раз человека не беспокоить без особой надобности. 

Когда нарушаем деловой этикет

Профессиональные отношения строятся по другим законам, чем личные. И какие бы дружеские отношения ни были внутри коллектива, с вашим партнером или клиентом, соблюдение определенных профессиональных формальностей и границ помогает избежать множества проблем. Флирт, шутки, комплименты, комментарии к внешности или одежде, кажущиеся вам безобидными, могут не только задевать человека, но и нарушать субординацию, вносить беспорядок в налаженные рабочие процессы. И когда мы понимаем, что все эти вещи стали причиной сорванной сделки, ухода сотрудника или крупного репутационного конфликта, мы жалеем, что слишком далеко ушли от формального общения. 

Что делать. Всем уже порядком надоели разговоры про харассмент на работе (причиняющее неудобство или вред поведение), и все же для комфорта всех сотрудников и эффективного бизнеса необходимо, чтобы существовали определенные правила, внутри которых все члены коллектива чувствуют себя безопасно и могут заниматься своим делом, не отвлекаясь на стресс. В каких-то компаниях такая атмосфера создается сама собой, другим необходим кодекс поведения.

Специалисты, которые проводят тренинги для предотвращения харассмента, предлагают сотрудникам следующий прием, помогающий понять, уместна такая форма общения или вы переходите все границы: представьте, что то, что вы произносите, звучит в присутствии всех членов вашей семьи. Если вы при этом испытываете смущение, скорее всего, лучше промолчать. 

Когда неудачно шутим

Множество прекрасных книг, фильмов, сериалов и выступлений стендап-комиков наполнены зверским количеством самых колких шуток, которые заставляют нас смеяться в голос. Воспитанные в культуре всеобщего обшучивания, иронии и сарказма, мы нередко можем поскупиться великодушием в угоду острой шутке. Если это самоирония и вы способны спокойно показывать свои слабые места — вам можно только позавидовать. Но если ваши выпады постоянно направлены в сторону других людей, нередко уязвимых, вы, возможно, уже успели заметить, что это задевает не только их, но и вашу репутацию. Когда вместо желаемого образа остроумного Стивена Фрая или колкой Тины Фей мы получаем упреки в грубости или травле, становится понятно, что надо что-то менять. 

Что делать. В первую очередь, развивать умение сопереживать (эмпатию). Если вы будете понимать психологическую или социальную причину, по которой человек стал носителем высмеиваемой вами слабости, возможно, вам не захочется над ним подшучивать. Во-вторых, не спешить сразу транслировать все шутки, которые приходят вам в голову, а успевать их хотя бы произнести про себя.

Есть еще множество ситуаций, в которых мы можем сказать больше, чем хотели бы: когда мы влюблены, взволнованы, пьяны и прочее. Под действием алкоголя, гормонов влюбленности или стресса мы можем наговорить лишнего. Но «лишнее» (на наш взгляд) не всегда значит «плохое». Если вы просто были открыты в рамках доверительного общения, то, возможно, такая откровенность — это именно то, что вам и обстоятельствам было нужно. Если же ваши слова кого-то ранили, вас могли неверно трактовать или вы жалеете о том, что были резки, вы (почти всегда) можете извиниться — в таких случаях это никогда не помешает.   

Умение общаться – это ключевая особенность человека. Благодаря ей мы можем поделиться своими чувствами, передать информацию, попросить о помощи. Но способностью общаться часто злоупотребляют, говорят лишнее, отнимают у людей время. Интересно знать, как научиться молчать и использовать умение общаться на пользу?

Иметь свое мнение и уметь высказывать его в нужный момент – замечательный навык, но в жизни случается и так, что иногда лучше молчать:

1. Человек не может быть прав всегда и во всем. Чтобы потом не извиняться и не искать виноватых, лучше промолчать.
2. Приходится общаться с не особо развитым и интеллектуальным человеком. Лучше промолчать.
3. Собеседники находятся по разные стороны баррикад (вегетарианец никогда не поймет мясоеда, а христианин – ярого атеиста).
4. Промолчать стоит и тогда, когда человек не в духе (плохо себя чувствует, у него не задался день или просто что-то с настроением).
5. Не нужно ничего говорить тогда, когда важно достичь определенного результата, а не просто поспорить. Например, лучше выслушать гневную тираду от преподавателя за прогулы и получить зачет, чем начать спорить с ним и отправиться на пересдачу.
6. Промолчать стоит до тех пор, пока человек точно не разобрался в причинах действий или слов своего собеседника. Сперва лучше разобраться, что к чему, а потом использовать силу слова.

Почему человек все время болтает – причины

Основных причин болтливости не так много, всего 3.

Прямолинейность – это качество, присущее человеку, который не скрывает своих взглядов и действует в соответствии с ними (значение из Словаря русского яз… Подробнее в статье у нас на сайте, переходите по ссылке.

Молчание в религии и народной мудрости

Христиане считают, что в мире много празднословия. Люди передают недостоверную информацию, говорят много глупостей, болтают попусту.

Бог считает, что слово – это высший дар, использовать его нужно разумно и ответственно «кто не согрешает в слове, тот человек совершенный, могущий обуздать и все тело» (Иак. 3:2).

От того, какие слова человек произносил в своей жизни, злые или добрые, будет зависеть решение о его дальнейшей судьбе на Страшном Суде, ведь «Сердце праведного обдумывает ответ, а уста нечестивых изрыгают зло» (Притч. 15:28).

О молчании много говорили и наши предки, пословица и поговорки – яркое тому доказательство:

1. «Молчание – золото».
2. «Молчанье лучше пустого болтанья».
3. «Молчаливый рот – золотой рот».
4. «Не забывай, где должно сказать, а где надо промолчать».
5. «Лучше промолчать, если нечего сказать».

Когда стоит молчать – 7 поводов

Говорить о своих мыслях, чувствах и претензиях очень важно, но есть ситуации, в которых лучше не болтать и не говорить слишком много лишнего.

Тема вас не касается

Самый распространенный пример – сплетни в компании или на работе. Также сюда можно отнести словесные перепалки других людей, выяснение отношений, просто разговоры.

Все сказанное относится и к интернет-пространству, а именно к высказыванию мнения в комментариях. В последнее время появилось мнение, что оскорбления и перепалки в комментариях — это норма. На самом деле это не так.

Люди бы не сказали многого в жизни, что пишут в комментариях. Но написанное может ровно так же задеть, как и сказанное лично. Мы уже писали об этом в статье про кибербуллинг.

Личные и провокационные темы

Темы собственного здоровья, уродства и особенности внешности, взаимоотношений с партнером, политические конфликты и национальные, уровень заработной платы, и т.д. лучше обсуждать только с очень близкими друзьями, родственниками или психологом.

Говорить о таком с незнакомыми или малознакомыми людьми считается верхом неприличия. Нужно перестать рассказывать все людям еще и для того, чтобы самому не стать объектом для сплетен.

Счастье любит тишину

Сокровенное и желанное лучше держать при себе, не зря существует поговорка про то, что счастье любит тишину. Если у человека появилась какая-то классная идея или мечта, лучше затрачивать ресурсы на ее исполнение, нежели тратить энергию на пустую болтовню, хвастовство о планах всем и пустословие. Также высок риск слить потенциал, когда недоброжелатель присвоит идею себе или воспользуется ею.

Энергия, когда приходит идея, дается именно на ее реализацию, а не на болтовню. Болтовня работает как действие, которое в итоге не приносит никакого результата. Именно поэтому в подобных случаях вы чувствуете опустошение, неприятное чувство разочарования и недовольства собой.

Странный, неприятный собеседник

Есть люди, которые просто не умеют держать в себе информацию и чужие секреты. Встречаются и такие, которые переиначивают чужие слова и вырывают их из контекста, обесценивают. В лучшем случае такой собеседник не будет слушать, вникать в суть разговора.

Общение с подобными людьми лучше ограничивать, а в их присутствии промолчать.

Если ничего не понимаете в теме

Если обсуждается тема, в которой человек не силен, лучше промолчать и не пытаться умничать, говорить невпопад, иначе велик шанс прослыть дураком.

Во взведенном состоянии

В пылу злости человек может наговорить лишнего, поэтому лучше промолчать, дать себе время остыть и вернуться к разговору на свежую голову. В порыве ярости есть риск наговорить гадостей, глупостей, обидеть кого-то, о чем непременно потом придется сожалеть.

Хочется «причинить добро»

Лучше уяснить раз и навсегда – не нужно давать советов тогда, когда их не просят. А даже если просят, лучше сто раз подумать, прежде, чем что-то сказать. Не нужно брать на себя ответственности за чужую судьбу, считать себя самым умным и поучать окружающих.

Нарушение делового этикета

Существуют темы, которые, согласно этикету делового общения, лучше не поднимать в обществе малознакомых людей или рабочих партнеров. К таковым относятся религия, политика, финансовые темы. Особенно не нужно пытаться обратить других в свою веру, призвать к чему-либо, навязать определенные взгляды.

Как научиться молчать – 16 практических советов

Перестать чрезмерно много говорить – задача выполнимая. Этот навык можно натренировать при помощи специальных методик.

Найти причину

У болтливости и несдержанности есть причины, поэтому, чтобы с ними разобраться, сперва стоит найти их. Стоит задать себе ряд вопросов:

1. Почему я так себя веду?
2. Кому и что я хочу доказать?
3. Почему я не могу контролировать эмоции?
4. Почему я считаю свое мнение единственно верным?
5. Хватает ли мне внимания?
6. Кто я такой, чтобы разбалтывать чужие тайны и раздавать советы?

Ответить на эти вопросы стоит письменно в специальном дневнике. В зависимости от причины болтливости, убирать ее нужно по-разному. Например, если человеку не хватает внимания, можно задуматься о выступлениях на сцене или ведении блога. Если он хочет кому-то что-то доказать, то поработать над самооценкой, любовью к себе.

Дыхание и счет

Если захотелось сказать что-то невпопад или встрять в чужую беседу, досчитайте про себя до 10 и подумайте, а действительно ли это так важно.

Также переключиться и отвлечься можно с помощью дыхательных техник. Самое простое упражнение – делать равные по длине вдохи и выдохи (на счет 4). Также можно концентрироваться на своем дыхании, определять, насколько оно полное и ровное. Можно дышать как обычно, а к концу выхода делать небольшую паузу.

Подумайте о последствиях

Сдержать язык за зубами поможет простая техника визуализации – представить последствия.

Иногда лучше промолчать, нежели потом решать целый ворох проблем из-за собственной несдержанности.

Остановить и перевести диалог

Бывает и такое, когда с собеседником нужно решить важный вопрос или прийти к единому мнению, а он пускается в пространные рассуждения и начинает болтать. Конечно, можно промолчать и выслушать его, если есть запас времени. Но можно и вежливо напомнить о сути диалога, попросить вернуться к ней.

Поставьте себя на место оппонента

Если попался излишне болтливый агрессивный собеседник, не нужно злиться на него и в резкой форме прерывать поток слов или высказывать свое в ответ.

Лучше попробовать поставить себя на место этого человека и понять, почему он так себя ведет, в чем причина поведения и агрессии.

Развивать силу воли

Умение промолчать – это показатель того, что у человека развита сила воли. У нас есть статья о том, как тренировать силу воли и меняться в лучшую сторону. В случае с болтливостью начать нужно с малого. Например, заставить себя отказаться от неуместных комментариев, потом переставать что-то доказывать собеседнику, давать ему непрошенные советы, переставать сплетничать.

Отмечайте свои успехи

Записи в дневнике помогают визуализировать и систематизировать свои достижения. В дневник нужно записывать моменты, когда человек смог сдержаться, промолчать, не наговорить лишнего. Как только их наберется 10, можно вознаградить себя, поставить перед собой более серьезную задачу – промолчать 15 раз там, где это будет уместно.

Фильтруйте

Не нужно разговаривать бездумно. Если есть желание что-либо сказать или выразить свое мнение, то лучше проговорить пару раз желаемое про себя, убедиться, что в данной ситуации и контексте это будет звучать уместно.

Стоп-слово для близких

Некоторые люди осознают, что страдают от болтливости, причиняют этим неудобство своим друзьям, родственникам. Можно договориться с близкими об определенном стоп-слове, которое они могли бы произносить тогда, когда болтливого человека «заносит».

Это будет сигналом к тому, что болтуну нужно срочно замолчать. Кстати, слово «заносит» вполне подойдет.

Активное слушание

Активное слушание помогает меньше говорить и больше слушать, лучше налаживать контакт с собеседником, глубже понимать его чувства и настроение. Есть несколько техник и приемов активного слушания:

• делать паузы после слов, сказанных собеседником, не начинать говорить сразу после того, как он закрыл рот (помогает лучше понять суть сказанного);
• задавать уточняющие вопросы (это подчеркивает ценность сказанного, показывает заинтересованность в сути разговора);
• возвращаться к основной сути разговора, продолжать заданную собеседником тему;
• давать обратную связь, но делать это тактично и деликатно;
• ориентироваться на чувства собеседника, использовать фразы типа «я вижу, как тебе сложно говорить об этом» или «я искренне разделяю твою радость»;
• проявлять сопереживание, сочувствие.

Каждый индивидуален

Все люди – это яркие индивидуальности. Для кого-то желание поболтать – черта характера, которую лучше принять как должное и не пытаться с ней рьяно бороться.

Важно помнить, что болтовню люди воспринимают по-разному. Для кого-то один человек является общительным и интересным собеседником, другие считают его же навязчивым, чрезмерно разговорчивым.

Развивайте личностную зрелость и самооценку

Если человек чрезмерно болтливый, то ему стоит задуматься о развитии своей личности. Самодостаточной индивид, который полюбил и познал себя, не имеет желания и необходимости кому-то что-то доказывать, привлекать внимание, рисоваться.

Именно из-за незрелости люди зачастую не понимают, что иногда лучше промолчать.

Познакомьтесь с практикой молчания

Практику молчания используют для вхождения в состояние внутреннего безмолвия. Контролирование своей речи помогает контролировать ум.

Методика искусства молчания заключается в том, что человек дает обет не разговаривать в течение некоторого времени, чтобы услышать голос своего истинного «Я». Практика помогает очиститься от дурных мыслей, расслабиться, не ориентироваться на чужие мысли и установки.

Не сплетничайте

Не сплетничать не означает ничего не рассказывать никому. Можно делиться информацией о других людях, но в добром ключе, рассказывать только достоверные факты, без домыслов. Не зря слово «сплетни» образовано от глагола «сплетать». Сплетники придумывают то, чего не знают или не могут проверить, зачастую распространяют ложные слухи.

Пример простого обмена информацией: «Моя племянница вышла замуж. Ей всего 20 лет, а она уже нашла свою любовь, какая молодец».

Пример сплетни: «Моя племянница замуж вышла. Всего-то 20 лет, ей бы учиться, работу искать. Залетела, наверное. Муж ее, скорее всего, такой же малолетний и безответственный лентяй».

Расширяйте кругозор

Широкий кругозор не научит человека молчать, но сделает более интересным собеседником, подарит множество тем для обсуждения. В разговоре больше не будет неловких пауз и сплетен. Главное – не начать умничать и считать себя выше других.

Переведите внимание на свою жизнь

Занятые, деловые люди практически всегда говорят по делу, их сложно заметить за сплетнями и пустословием. Секрет в том, что им банально некогда болтать. Они заняты своей жизнью, карьерой, достижениями.

Болтунам лучше перевести фокус внимания на свою жизнь, найти новые хобби, придумать развлечения или вплотную заняться карьерой.

А какие методики помогают вам научиться молчать? Поделитесь ими с нашими читателями в комментариях.

Как научиться молчать в критических ситуациях

Приемы, которые помогут научиться держать язык за зубами в стрессовых ситуациях:

1. Держать в голове основную тему разговора, изъясняться четко, по делу, без «лирических отступлений».
2. Пользоваться правилом «одного микрофона» — пока один говорит, другой не перебивая слушает.
3. Сделать очень глубокий вдох и выдохнуть, перед тем, как что-то сказать. Это немного снимет напряжение.
4. Чтобы не сказать лишнее, можно занять свой рот другим делом. Например, сделать глоток воды.
5. Прервать разговор, если он перешел в бессмысленное и отнимающее ресурсы русло.

Что делать, если сказал лишнее

Если человек сказал лишнее, то ситуацию можно исправить так:

1. Не нужно делать вид, что ничего не случилось.
2. Попросить прощения за свою несдержанность, например: «Я погорячился и наговорил лишнего. Мне очень жаль, прошу меня простить». Главное – говорить искренне, от сердца.
3. Помнить, что нет ничего непоправимого. Даже если собеседник сильно расстроен или зол от сказанного, к разговору можно будет ввернуться потом. Главное — искренность.
4. Если это уместно, то перевести сказанное в шутку, задействовать чувство юмора.
5. Сделать из ситуации правильные выводы и впредь побольше молчать.

Мы не призываем молчать в любой ситуации. Если были нарушены ваши права, вас что-то не устраивает или кто-то вас обижает, молчать и терпеть нельзя. Мы говорим именно о тех ситуациях, когда молчание сыграет человеку на руку и выставит его в наилучшем свете.

Благодарим за прочтение статьи. А вы считаете себе человеком молчаливым, или любите поболтать? Поделитесь в комментариях.

Сохраняйте себе статью, чтобы не потерять рекомендации и советы, делитесь ею в соцсетях и отправляйте друзьям.

Проснувшись на следующие утро после скандала с любимым человеком, вы вдруг понимаете, что наговорили ему много гадостей о нём, о его родителях и друзьях.

На самом деле это не так страшно.

Недавно на сайте психологи проводили круглые столы по темам — чего никогда нельзя женщине говорить мужчине и что мужчина никогда не должен говорить женщине. Я сознательно не стала по этому вопросу ничего писать, поскольку полагаю, что:

во-первых, даже если выучит человек список запрещённых фраз и не будет именно их говорить, потом он легко найдёт на их место другие, поскольку желание уязвить  никуда не делось;

во-вторых, советы о том, что нельзя говорить, более актуальны не для взрослых по отношению к своим сверстникам, а для родителей по отношению к детям, поскольку у них ещё слабо сформированы защитные механизмы;

и, наконец, в-третьих, не так страшно то, что человек ошибся и наговорил лишнего, как страшно то, что он делает, или, вернее, не делает, чтобы исправить свой промах и решить проблему.  

Как быть потом, когда поймёте, что сказали не то, что имели в виду, или просто-напросто перегнули палку — и пойдёт в настоящей статье.

О чём в первую очередь стоит вспомнить в таких ситуациях?
Полагаю, что, например, об уязвлённом самолюбии человека, которого вы ранили сказанными на эмоциях словами. Если ваш любимый гордый, то для того, чтобы иметь возможность с вами поговорить, ему нужно время. Дайте его ему!

Не нужно сразу же после ссоры бежать к мужчине, чтобы вымаливать у него прощение и брать на себя всю вину за вашу размолвку. Ну, возможно, скажете вы, это и так очевидно, тем не менее, самой распространённой женской ошибкой после ссоры является именно эта.

Просится нежная женская душа скорее мириться, но в этот момент стоит вспомнить про разницу мужской и женской психологии. Девочки во многом живут под лозунгом кота Леопольда: «Ребята, давайте жить дружно!»!.

В то время как мальчикам ближе военные баталии с применением всех видов доступного вооружения

Пусть он победит в одиночестве для того, чтобы:

• оценить свои собственные ошибки, которые он совершил (помним, что ответственность в любых отношениях делится 50 на 50);
• самому вас оправдать, найдя то, что на самом деле стояло за вашими словами, понять то, что вы хотели донести до него, правда, не в самой эффективной форме;
• успеть по вам соскучиться;
• в конце концов, просто успокоиться.

После этого можно и общение со своим молодым человеком начинать. Только спокойно! Делайте выводы из прошлого и сохраняйте выдержку и уверенность в себе. Вооружитесь лозунгом «тише едешь – дальше будешь» вместо того, чтобы пытаться сразу взять «быка за рога» и во всём разобраться раз и навсегда.

Если вам удастся наладить с ним взаимодействие хотя бы на каком-то уровне, это уже очень многое. Поскольку, имея с любимым человеком контакт, вы получите шанс помочь ему раскрыться и начать с вами диалог о том, что его волнует и что у него происходит внутри. Поверьте, если человек с вами искренне делится – это значит очень много!

Не буду подробно писать о том, что вам необходимо извиниться за те слова, которые вы наговорили, а потом пожалели о них и посчитали их лишними. Лучше в качестве итога, повторю то, о чем уже говорила выше, но что считаю особенно важным.  

Вы можете запретить себе говорить эти фразы, но на их место придут другие. Стоит помнить, что хотеть обидеть другого человека, хотеть чувствительнее задеть и причинить боль душевную или физическую может только сам глубоко раненый несчастный человек.

Поэтому важно ответить себе на вопрос:
зачем я всё это наговорила (или наговорил),
зачем мне понадобилось делать другому больно (пусть и не осознанно)?

И тогда, возможно, вы придёт к пониманию того, что внутренней гармонии вам не хватает и нужно с этим что-то делать. Впрочем, это уже совсем другая история, о которой вы можете почитать в других мои статьях, например, «Как работать над собой, чтобы стать везучей в любви». А по данному вопросу у меня, пожалуй, всё.