Как изменить негативный жизненный сценарий

Каковы основные этапы для переписывания жизненного сценария? Предлагаю вашему вниманию алгоритм для ознакомления.

Данный материал носит информационный характер. Он не заменяет консультирование с психологом.

Этап 1 — Осознать ведущий сценарий жизни

Сценарий – это план жизни, которому мы следуем. Пишется он в раннем детстве, и к семи годам практически полностью прописан в подсознании.

Поразительно, что являясь частью человека, сценарий жизни остается за гранью осознания. В поле зрения он попадает лишь с возрастом, когда вновь и вновь повторяются одни и те же проблемы в отношениях, на работе и с деньгами. Когда из раза в раз, не получается качественно изменить жизнь к лучшему.

Либо человек замечает, что ведет себя как его родители. Или сталкивается с теми же недугами и трудностями, что и значимые взрослые.

Особенность жизненного сценария в том, что он создается в раннем возрасте. Тогда, когда ребенок все принимаем на веру. Например, если мама сказала, что стол – это стол, маленький ребенок не задает вопросов, ведь критическое мышление еще не развито. Малыш принимает на веру, что стол – это стол.

При этом, если значимый взрослый в гневе обозвал ребёнка глупым, малыш вновь без сомнений принимает оценку взрослого. И затем, проживает жизнь с убеждением, что у него нет выдающихся умственных способностей. Хотя на самом деле, это может быть не так.

Поэтому, первый шаг к переписыванию сценария жизни – это осознать факт, что у вас свой личный сценарий жизни. Вы написали его для себя САМИ в юном возрасте. И это отличная новость! Ведь если вы сами написали сценарий, и вас что-то не устраивает, значит, вы сами можете это изменить!

Упражнение

Предлагаю сделать первое упражнение. Представьте, что ваш сценарий жизни – это Повесть, которую вы написали о себе и для себя. Возьмите ручку и бумагу и ответьте на вопросы:

• Как называется ваша повесть? Записывайте первое, что приходит в голову.
• Какая это повесть? Счастливая или печальная? Победная или трагичная? Интересная или скучная? Скажите об этом своими словами, записывая их сразу, как только они вам приходят.
• Опишите в нескольких предложениях заключительную сцену: чем заканчивается ваша повесть? Сохраните ответы.

Стоит обратить отдельное внимание на повторяющиеся сценарии вашего Рода. Какие закономерности прослеживаются: болезни по отцовской или материнской линии? Или повторения судеб?

Все это — часть сценария, который передается от взрослых детям, и вы в силах изменить эту тенденцию. Для этого нужен следующий шаг.

Этап 2 — Принять решение об изменении сценария

После понимания особенностей своего жизненного сценария, примите сознательное решение. Хотите ли вы переписать те моменты сценария, которые вам не нравятся? Или хотите оставить все как есть?

Почему важно принять данное решение? Дело в том, что для переписывания сценария необходимо погружаться в детство и заново проживать далеко не всегда приятные ситуации, разбираться в них, а затем с новым пониманием и осознанием принимать новые решения.

Это требует смелости. И душевной работы. А также открытости и готовности взаимодействовать с психологом. Психика исцеляется в процессе взаимодействия с другим человеком, который способен выдерживать все ваши чувства, какими бы они не были. Плюс, психолог способен помочь расширить ваше восприятие и смотреть в глубину ситуаций.

Если вы действительно хотите улучшить сценарий жизни, то движемся дальше!

Этап 3 — Установить ведущие предписания

Пришло время определить родительские предписания, которые вы для себя приняли. Что такое предписания? Это то, что вы, будучи ребенком, уловили в поведении, жестах, мимике значимых взрослых и приняли, как прямое указание к действию.

Выявлено 12 предписаний (запретов):

В своей практике я заметила, что жизненные неурядицы решаются именно после проработки предписаний. Так как запреты, словно сердцевина негативных установок, мешают человеку жизнь лучшей жизнью.

Этап 4 — Принять новое решение

Следующий, четвертый шаг, после определения ведущих запретов – отмена запретов и принятие новых конструктивных решений. Трансформация деструктивный убеждений о себе и о мире в конструктивное восприятие.

Даже небольшие изменения в сценарии жизни могут улучшить ваши отношения, повысить уверенность в себе и перенаправить будущее в более позитивное русло.

Не смотря на то, что это кажется простым, а отчасти так и есть. Принятие нового решения имеет свои нюансы. Во-первых, важно понимать, что предписания спасли жизнь кому-то из предков. Поэтому они и передаются по Роду — как программы выживания. Поэтому, прежде чем отменять что-то, следует понять, чему оно служило, от чего защищало.

Далее, проработать непрожитые чувства предков. Ведь именно на чувствах и держатся предписания. Просто сказать, что теперь я веду себя иначе — в большинстве случаев не даст результата.

И только затем, сделать новый выбор и принять новое решение. Часто это сопровождается чувством благодарности к предкам, ощущение внутреннего достоинства и взрослости. Прекрасные чувства!

После проработки предписаний вы заметите, как больше не саботируете себя для достижения целей. Например, вы можете принять решение заняться спортом, и действительно им займетесь. Или решите стать финансово свободной личностью, и действительно ею станете.

Мы не можем изменить наше прошлое, но мы можем изменить то, как мы его видим, историю, которую рассказываем, и, следовательно, то, как она затрагивает нас и кем мы являемся и становимся. Изменив то, как мы видим прошлое, мы сможем лучше представить себе прекрасное будущее.

С любовью и благодарностью, психолог, Дегтярева Анна

P.S. Если вы хотите трансформировать и внести конструктивные перемены в ваш жизненный сценарий, приглашаю вас на индивидуальные консультации.

• • Расчет Жизненных задач и Предназначения по дате вашего рождения
  • Книга-тренинг для женщин «90 дней Благодарности»
  • Консультация психолога онлайн
  • Как переписать сценарий жизни: индивидуальное сопровождение психолога

Если в вашей жизни повторяется одна и та же неприятная и тяжёлая ситуация, возможно, она прописалась как баг в вашем бессознательном и вы сами настраиваете себя на неудачу. Например, идёте в салон и заранее говорите себе: «Опять отвратительно подстригут!» и так и выходит или «Всё равно я не справлюсь, даже если меня возьмут на работу» и вам отказывают снова и снова.

Что делать, если вы постоянно сталкиваетесь с одними и теми же неприятными ситуациями?

Три неудачных ситуации

Выберите три похожих случая одного и того же неудачного события от глобального до небольшого, которое постоянно портит вам жизнь. Например, вас пригласили на собеседование. Вы отвечали спокойно, профессионально, начальник кивал и говорил о том, какие преимущества у данной должности. Но вот в середине разговора входит секретарь и говорит: «Иван Петрович! Вот ещё несколько соискателей и от главного тут…его протеже, из МГИМО. Я положу все резюме, вы посмотрите…» И вдруг вы поймали взгляд начальника и у вас всё сжалось внутри, ноги и руки стали ватными. Всё. Стойкое ощущение, что скорее всего, не возьмут. Вам задают вопросы, а вы уже без энтузиазма смотрите в окно и отвечаете какие-то дежурные фразы, лишь бы не молчать.

Такое случилось уже несколько раз? Тогда вспомните три собеседования, которые прошли очень похоже, по одному сценарию. В них присутствовал продолжительный отрезок, когда всё было хорошо, потом возник момент, когда вам ещё не отказали, но вы уже начали сомневаться, чувствовать, что всё плохо кончится.

Смотрите на ситуацию со стороны

Представьте, что вы видите эту ситуацию со стороны, не своими глазами. Вот в дверь постучали и вошёл человек в знакомом вам костюме и с сумкой, которую вы помните до мельчайших деталей.

Это вы. Посмотрите как бы сверху или сбоку на себя, как вы держались и говорили с начальником. Главная задача найти триггер — запускной момент этого неэкологичного поведения. Отметьте тот момент, когда вы вдруг начали вести себя иначе, либо развязно, будто работа вам и не нужна, либо обречённо, понимая, что вряд ли её получите. Например, всё было гладко, но вы услышали о конкуренте, и всё сжалось внутри, а перед глазами поплыло. Вы почувствовали, что всё будет, как обычно, и сказали себе: «Ну и чёрт с ним! Не очень то и хотелось, всё равно далеко от дома и т.д.» В среднем, триггер возникает в промежуток от нескольких секунд до трёх минут до неудачи. Вас будто осеняет: «Нет, не выйдет снова!» хотя вам никто и не собирался отказывать, вы уже записали себя в проигравшие заранее и знали, чем всё закончится. Это и есть триггер, точка срыва, запустившая неэкологичное поведение.

Пример триггера

Будет гораздо проще, если триггер является для всех ситуаций одинаковым, чаще всего бывает именно так, бессознательное фиксирует неудачи одним и тем же триггером. Я приведу пример. Во время курсов вождения, на дороге, я вдруг устаю и выполняю инструкции учителя очень плохо. Расстраиваюсь, портится настроение. Он говорит: «Ну что же ты? Тут надо было переключить скорость….» и вдруг я посреди дороги делаю нечто невообразимое. Я разом отпускаю педали и руль и просто сижу, как в ступоре. Он поражается: «Что же ты делаешь такое в потоке машин? Как можно было совсем остановиться резко посреди дороги, ты понимаешь, что если не ты врежешься, то в тебя сзади?» А я только в ужасе хлопаю глазами и ничего не делаю. Это и есть триггер — когда, почувствовав неладное, сразу посреди дороги, часто образной, бросаю все педали и руль и даже не пытаюсь ничего делать. За этим следует надвигающаяся катастрофа.

Идентичная ситуация была однажды на работе. Я что-то сказала начальнице, потом до меня дошло, что она примет это на свой счёт и больше никогда не будет мне доверять. Сказала и остановилась. Мне показалось, что я слышу, как в воздухе микрочастицы движутся. Она молчит, а я сижу перед компьютером и ничего не могу делать, просто смотрю на него, уже зная, что скоро мне придётся уйти с работы.

Переписать сценарий

Если вы обнаружили свой триггер, то основная часть работы сделана. Представьте ту же ситуацию, мысленно отрезав вторую часть сценария сразу после триггера, и заменив её на экологичную, такую, как бы вам хотелось. Например, снова возвращаемся к собеседованию и смотрим всё сначала со стороны. Вот открылась дверь и вы вошли, разговариваете. Опять  в конце разговора входит секретарь и говорит точно ту самую фразу. А начальник  в вашей фантазии резко обрывает секретаря: «Людочка! Унесите, пожалуйста, резюме, не потребуются. Мы сейчас с Василием подойдём вместе в отдел кадров. А протеже позвоните, скажите, что через три месяца будет вакансия…» и т.д. Триггер должен оставаться на месте. То есть, ощущение, что не возьмут есть, но вас берут. Даже если между триггером и катастрофой всего несколько секунд, там всегда есть зазор и нужно его оставлять.

Теперь повторяете этот же самый случай ещё с несколькими разными концовками. Опять смотрите на себя со стороны. Снова приходит секретарь и, увидев пачку резюме более удачливых соискателей, вы обмираете от ужаса. И теперь начальник пусть говорит что-то другое. Например, сразу после триггера говорит: «Отведите нашего нового сотрудника к бухгалтеру, Михаилу Александровичу…» или «Василий, мне кажется, мы с вами сработаемся. Давайте, с испытательным сроком. Как вы на это смотрите?» Каждый из этих новых сценариев посмотрите по три раза — сначала диссоциировано, а потом так, как будто вы проходите собеседование. Теперь вы на высоте, пусть бессознательное запомнит и усвоит, что вы удачливый человек и всё у вас в порядке. Провал для вас не норма, а огромная редкость и что-то из ряда вон.

Теперь представьте, что в будущем возникла похожая ситуация. Как бы проходило собеседование с вашим участием? Если в голову приходят положительные ситуации, значит, вероятность успеха высока и вы правильно выполнили технику. Подобные ситуации необходимо прорабатывать, так как они могут вызвать синдром приобретённой беспомощности, когда вы просто опустите руки и не будете даже пытаться что-то предпринять. опубликовано econet.ru

Елена Барымова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! © econet

Почему кому-то все удается, а кого-то преследуют неудачи, почему жизнь одного – героическая эпопея, другого – любовный роман, а третьего – криминальное чтиво? Присмотревшись внимательно к событиям, которые с нами происходят, можно заметить определенные закономерности.

Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Как выявить тенденции, которые говорят о наличии сценария? Я бы предложила несколько вариантов сценарного анализа, который может провести любой человек самостоятельно, без помощи психотерапевта или консультанта.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

Проанализировать повторы

Проанализируем повторяющиеся события нашей личной или деловой жизни. Какие из них происходят помимо нашей воли? Составим список однотипных ситуаций и попробуем понять, что их объединяет. При этом постараемся быть максимально объективными, сосредоточимся не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий («завистников», «клеветников» и т. д.), а на собственных действиях. Это поможет увидеть определенные закономерности и, возможно, понять причину неудач.

Приглядеться к себе

Обратим внимание на свою манеру речи, лексику, мимику, жесты. Например, неудачник, как правило, бывает крайне удивлен своими достижениями. Даже если у него что-то получается, он повторяет: «Да нет, тут что-то не то, не может быть…» Он как будто запрограммирован на ожидание неприятностей, какой-то подвох.

Победители спокойны, уверены в себе, любят повторять: «Победа за нами, успех нам обеспечен, в другой раз я сделаю лучше». Сам облик победителя говорит о том, что это человек успешный, а неудачи его только мобилизуют.

Вспомнить любимую сказку

Заложенная в детстве «программа» может быть извлечена на свет путем анализа сказок. «Обнаружив» сценарную сказку, можно определить ту программу, по которой живет взрослый человек.

Сказка «помогает» сформироваться наметившемуся сценарию. Вспомним, кто в детстве был нашим любимым героем, какие книжки мы зачитывали до дыр. Вспомним, как мучили родителей, заставляя их по несколько раз перечитывать одно и то же. Возможно, мы найдем удивительное сходство между собой – взрослым, серьезным человеком – и каким-то любимым героем. Может быть, он незаметно для нас управляет нашей жизнью?..

ПОЙТИ ДРУГИМ ПУТЕМ

Сценарный анализ – один из способов, помогающих человеку посмотреть на свою жизнь со стороны. Дальше каждый решает сам – нужно ему что-то менять или нет. Можно продолжать играть все ту же роль, если сценарий вполне устраивает, а можно взять на себя режиссерские функции – перестроить мизансцены, а то и вовсе поста вить новый спектакль с другим сюжетом.

Избавиться от неудачного сценария не так-то просто. Здесь, по словам Эрика Берна, помогают «война, любовь и психотерапия». Но можно вспомнить и другие высказывания, например «спасение утопающих – дело рук самих утопающих» и «пойти другим путем» (кстати, оба этих лозунга являются, несомненно, сценарными). Человеку, решившему переписать свою программу, имеет смысл самостоятельно предпринять следующие шаги.

Осознать свой сценарий

Порой уже только это производит на человека очень сильное впечатление. Он переживает эмоциональное потрясение, шквал эмоций переворачивает все не только в его душе, но и в жизни. Однажды я случайно разговорилась с преуспевающим бизнесменом. Он рассказал, что всегда добивается своих целей, но только с третьей попытки – так было и когда он учился, и когда занимался наукой и бизнесом. Эта закономерность его явно раздражала. Слово за слово – выяснилось, что с детства ему нравилась сказка «Стеклянная гора», где герой пытается добраться до принцессы и это ему удается – но только на третий раз. Я объяснила ему смысл его сценарной сказки, он был поражен, долго смеялся и в этот момент, по-видимому, расстался со своим сценарием. При следующей нашей встрече, спустя год, он сообщил, что больше не теряет времени на репетиции.

Расстаться с однозначными установками

Важно научиться слышать самого себя. Обратим внимание, что и как мы повторяем своему ребенку или подчиненным. Например, мы любим говорить: «У тебя ничего не получится до тех пор, пока…» Эти слова несут сильный отрицательный заряд, сомнение в возможности успеха. Ставится жесткое условие: «Ты не получишь пятерку, пока не выучишь теоремы…» или «Ты не продвинешься по службе, пока не получишь МВА».

Сами по себе подобные высказывания достаточно спорны. Ведь можно не зубрить теоремы, а понять, как их доказывают, да и продвижение по службе необязательно связано с МВА. Но суть сценарного программирования, его сила – в безапелляционности, однозначности. Понять, что на самом деле вариантов существует множество, – уже нащупать путь к свободе.

Попробуем видоизменить, переписать эту программную фразу так: «У тебя получится лучше, если…» Это тоже так называемый «сценарий с условием», но он гораздо мягче. Теперь мы можем сказать себе: «Моя жизнь станет успешнее, когда я расстанусь с мешающими мне однозначными установками».

Разобраться со своими «провокаторами»

Попробуем мысленно просмотреть однотипные, повторяющиеся помимо нашей воли неприятные ситуации и оценить свою роль в этом фильме ужасов. Какие наши действия провоцируют эти повороты судьбы? Кто выступает в роли провокаторов – какие слова, поступки? Вычислив провокаторов, можно попытаться изменить ситуацию и сделать что-то принципиально новое в привычных ситуациях, хотя бы в порядке эксперимента. Ведь если мы будем делать то, что делали всегда, то и будем получать то, что получали всегда.

Составить свой личный свод ограничений

Проанализировав повторяющиеся ситуации и поняв, где мы постоянно спотыкаемся, можно составить некий свод правил и запретить себе участие в определенных ситуациях. Например, я знаю, что мне трудно общаться с людьми манипулятивно-морализаторского склада. Вступая с ними в контакт, я заранее обрекаю себя на поражение, а если все-таки захочу добиться победы – она достанется мне слишком дорогой ценой. Значит, я должен взять за правило любыми способами избегать подобной ситуации или видоизменить ее, чтобы не наступать всякий раз на одни и те же грабли.

Вступить в диалог и получить «разрешение»

Разрешение – это специальная процедура, используемая психотерапевтом при сценарном анализе. Когда человек освобождается от сценария – это похоже на чудо, говорят: «Его как будто расколдовали».

Снять сценарную программу может не только терапевт, но и кто-то из значимых людей, по силе воздействия не уступающий родительской фигуре, эту программу создавшей. Например, тренер, сказав робкому юнцу: «Ты сможешь!» Но если человек готов к трансформации, на него могут подействовать слова даже случайного попутчика. Многие могут вспомнить случай, когда одна фраза или встреча оказались судьбоносными, изменили всю их жизнь.

САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР?

Не стоит воспринимать жизненный сценарий как нечто обязательно негативное и сразу пытаться от него избавиться.

Не будь сценариев, наша жизнь превратилась бы в сплошную импровизацию. Но не всем хочется, да и не всем дано импровизировать, кому-то удобнее и спокойнее «играть по нотам». Есть люди, которым вообще не дано сочинять – если им не сочинят сценарий родители, неизвестно, как они проживут свою жизнь. Поэтому для многих сценарий – это тот якорь, который их удерживает.

Отработанный, обкатанный сценарий – своеобразная панацея от неожиданностей, неприятностей. А попытка вырваться за рамки сценария не всегда бывает удачной: внешний мир может оказаться неприветливым, а главное – непредсказуемым. Поэтому некоторые люди комфортно себя чувствуют даже в неудачных сценариях, по-своему извлекая из них выгоду. И это не удивительно – бессознательное следование сценарию позволяет экономить силы и время.

Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.

Похожее

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

А что, если мы скажем: не всегда выбор осознанный. Интересно, не правда ли? Мы же всегда думали, что сами решаем свою судьбу. А так мы, получается, недалеко ушли от животных? Даже неприятно как-то. Нет, человек действительно отличается от братьев наших меньших. Он может осознанно делать выбор даже невзирая на сильнейший страх ответственности. Но это энергозатратный процесс. Намного проще жить по привычному сценарию, который в нас был взращен ближайшим окружением еще в детском возрасте. Вообще, это достаточно серьезная тема, и ее надо рассматривать последовательно. Давайте обо всем по порядку.

Содержание:

1. Что такое жизненный сценарий по Берну;
2. Как и когда он формируется жизненный сценарий;
3. Кто и что влияют на его формирование;
4. Виды жизненного сценария;
5. Как определить свой сценарий по жизни;
6. Как изменить Жизненный сценарий личности;
7. Сценарий отношений: какой он;

Что такое жизненный сценарий по Берну?

Если расписать этот термин дословно, то все будет правильно. Жизненный сценарий человека – это сценарий жизни. То есть те модели поведения, которые заблаговременно прописаны в определенных ситуациях. Привычки, проще говоря. Сценарий – понятие комплексное и развернутое, но формируется еще в детском возрасте с помощью родителей. Но это еще не означает, что его нельзя менять, уже будучи взрослым.

Понятие жизненного сценария было предложено известным психологом Эриком Берном. Одна из его ключевых концепций – социально-психологические игры, которые люди творят друг с другом. Жизненный сценарий – это фактически то, как будет эта игра развертываться в представлении этого человека. У всех нас есть определенный план с четко прописанными деталями: какие люди должны быть в нашей жизни, что должны делать, какие реакции будут с вашей стороны, кого нельзя пускать. И мы вовлекаем других в ту драму, которую пишем сами. Но база жизненного сценария – это события, которые произошли в детстве. Так говорил Эрик Берн.

Как и когда он формируется жизненный сценарий

Мы уже поняли, что жизненный сценарий начинает писаться в детском возрасте. Фактически то, что называют воспитанием, и является процессом привития ребенку определенного жизненного сценария. Обычно того сценария, по которому живут наши родители или лица их замещающие. Поэтому часто дети успешных родителей также добиваются успехов. То же самое касается и бедных семей. Впрочем, не всегда. Известно множество случаев, когда сыновья миллионеров становились чуть ли не бездомными в итоге, а дети из неблагополучных семей – миллионерами.

От чего это зависит? От стиля воспитания или хотя бы его наличия. Ведь часто богатые родители настолько заняты, что не уделяют внимания ребенку. Тогда его жизненный сценарий формируется на основе норм, которые приняты у его окружения. В подростковом возрасте ими могут быть девиантные (то есть, неуправляемые, проще говоря) лица как старше, так и ровесники. Когда воспитание почти отсутствует, речь идет о педагогической запущенности. Стоит помнить, что все имеет свою причину.

А что же случается с жизненным сценарием после того, как закончился подростковый возраст. Он уже сформирован или продолжает формироваться? Конечно, второй вариант правильный. Но не для всех. Есть две категории людей: авторы и жертвы. Первые берут ответственность за свою жизнь на себя, а вторые сваливают ее на внешние обстоятельства. Последние чаще не имеют никаких целей и живут по тому сценарию, который был сформирован еще ранее. Часто если понаблюдать за такими людьми, то они как жили десять лет назад, так и продолжают жить. Даже если есть какой-то опыт, то выводы, сделанные на его основе, вписываются в ту же шаблонную парадигму, которая была воспитана в них.

Например, человек что в 20 лет, что в 40 может после неудачного начинания говорить «Я ни на что не способен, поэтому никогда больше я не буду этого делать». В отличие от жертв авторы могут сильно измениться и за год. У них совсем другие модели поведения, и они готовы их менять в случае необходимости. Они могут понимать, что прежние привычки мешают им достичь желаемого, и потому приучают себя к чему-то новому.

Люди с позицией автора сильно меняются из года в год. Видно, что человек развивается и воспитывает сам себя. И тут идет ключ к ответу на вопрос «А формируется ли жизненный сценарий во взрослом возрасте». Мы ранее разобрали, что он появляется вследствие воспитания. Так вот, взрослый человек с позицией автора воспитывает сам себя и подходит к этому вопросу даже более тщательно, чем многие родители. Следовательно, он может кардинально поменять сценарий. Естественно, он будет его сам формировать.

Если на секунду задуматься, то можно легко определить, «от куда ноги растут»:

Пример # 1

Папа хотел мальчика, а родилась девочка, но амбиции воспитать себе наследника не утихла, и вот эта девушка сначала преуспевает в школьном кружке по карате, потом заканчивает технический ВУЗ и вот уже директор крупной корпорации, но, к сожалению, не один её роман не увенчался успехом. А все потому, что она не могла найти себе равного мужчину, такого же сильного и независимого. Она всегда чувствовала, что она доминирует в отношениях, а хотелось бы наоборот. И вот она уже на пороге у бизнес-центра, где проходит тренинг по развитию женственности.

Пример # 2

Женщина хотела родить ребенка для себя. Родила. Мальчик. Но, углубленная обида на мужчин не позволила ей завести новые отношения. В связи с чем, у мальчика не было образца мужского поведения, образца сценария поведения отца, мужа, партнера. Это непременно отразилось на его отношениях с женщинами.

Кто и что влияют на его формирование

Альфред Адлер считал, что жизненный сценарий формируется в первые пять лет жизни человека. Ну что ж, это пища для размышления своего жизненного пути и повод задуматься о воспитании своих детей смолоду.

Вообще, понятие жизненный сценарий невероятно масштабное, поэтому говорить, что на него влияет только один или два фактора, бессмысленно. Что еще влияет на формирование жизненного сценария?

1. Семья. Пожалуй, это первый и самый главный автор нашего жизненного сценария. Именно в семье закладываются определенные установки, потерны, которые мы потом повторяем в своей жизни. Поговорка, что мужчина выбирает себе жену похожую на его маму, а женщина мужа, похожего на отца неспроста. Мы повторяем сценарии наших родителей в своей жизни. И не нужно говорить, что «я никогда не буду таким, как мои родители. Я не буду повторять их поведение», когда ваш отец хотел, чтобы вы стали адвокатом, а вас всегда тянуло в спорт, потом не удивляйтесь, когда вы также будете настаивать на том, чтобы отдать сына на хоккей, когда его будет тянуть к точным наукам.
2. Социальное окружение. Чаще всего это друзья, хотя могут быть просто хорошие знакомые. Особенное значение в этом пункте занимают наставники, которых можно причислить в промежуточную позицию между друзьями и учителями. Это люди, которые многое повидали и сформировали качественный жизненный сценарий сами и готовы его передать своему близкому человеку. Довольно интересное наблюдение: все больше молодых девушек вступающих в брак уверены на корню, еще на этапе знакомства с парнем, что у них сложатся неудачные отношения со свекровью. В итоге так оно и получается. И они даже не стараются как-то изменить ситуацию. Ну а что, «у половины страны так…» уверенны они. Это все откуда? Из рассказов других, телевиденье, СМИ, подруги, мама и т.д.
3. Учителя, тренеры и коучи. Это люди, для которых формирование жизненных сценариев других является профессиональной деятельностью. Они получают за это деньги. К категории учителей можно отнести школьных и университетских преподавателей (с последними ситуация может быть неоднозначной, потому что есть настоящие преподаватели, а есть лекторы. Последние не формируют жизненный сценарий напрямую, а лишь косвенно, и то не всегда). Тренеры и коучи берут за результаты своих клиентов приличные деньги. Чаще всего к ним обращаются уже зрелые люди, которые и сами не против меняться. То есть, работа с тренером и коучем характеризуется ответственностью, разделенной пополам. Профессионал воздействует на человека, а другой намеренно поддается. Это отличает работу тренеров и коучей от обычного социального окружения, поскольку наши друзья и ближайшие люди влияют на нас неосознанно, мы не включаемся активно в процесс формирования собственного жизненного сценария. Разве что мы можем выбирать тех людей, которые на нас будут незаметно влиять.
4. Живые источники информации. Это люди, которые не ставят себе за цель формировать жизненный сценарий другого человека (даже подсознательно не стремятся к этому), но они могут дать факты, сказать что-то, что вызовет резонанс в душе другого человека совсем случайно. Это могут быть случайные прохожие или те же лекторы в университетах.
5. Неживые источники информации – СМИ, книги, видеоуроки, аудиокниги, статьи и все остальное, что переносит определенные факты, но при этом нет взаимодействия с живым человеком. Тут играет роль установка человека. Если он настроен самостоятельно менять свое мировоззрение, жизненный сценарий под воздействием прочитанного или услышанного, то они влияют, если нет – то он может много знать, но в его жизни так ничего и не изменится. Кроме того, здесь далеко не последнюю роль играет способность человека запоминать информацию.

Виды жизненного сценария

Чтобы еще глубже разобраться в этой теме, давайте разберем несколько видов жизненных сценариев. Детальную классификацию негативных жизненных сценариев предложили Боб и Мери Гулдинг. Анализ жизненных сценариев невозможен и без этой классификации. Давайте рассмотрим виды детальнее:

1. Не живи. Очень часто у людей с этим жизненным сценарием появляются мысли о самоубийстве. Родители таких детей невольно запрещали своему ребенку жить, что вообще парадоксально. Понятно, что ему хотели только добра, но маленький человечек так воспринял. И как появляется такая установка? Очень просто. Родители достаточно часто детям говорят что-то типа «лучше бы ты на свет не появлялся» или «я тебя убью за это». И оно понятно, что мы можем такое говорить в порыве злости (все мы люди), но надо понимать, что детям никогда такого говорить нельзя. Жизненные сценарии личности этого типа на самом деле встречаются очень часто. Установка человека, который, несмотря на этот сценарий, еще не покончил с собой (бессознательная, стоит отметить), следующая: «Я могу жить, пока».
2. Не будь собой. Еще один популярный родительский запрет. Тут бывает два вида сценариев «не будь человеком своего пола» и «просто не будь собой». Первый случай попадается тогда, когда родители хотели девочку, а родили мальчика (или наоборот). Второй случай попадается намного чаще. Сравнивали ли вас с соседскими детьми. Конечно, да. Сравнение – это естественная потребность человека. Это абсолютно нормально. Но вот если ребенку постоянно говорить о том, что он хуже, чем Петя у тети Маши, то это обязательно негативно отпечатается на его психике. Да, если один раз сказать, ничего не будет, но где единичный случай, там и второй, а далее и до привычки недалеко. А искоренить ее трудно, потому что воспитание ребенка в стиле «не будь самим собой» встраивается в жизненный сценарий родителя. А потом и ребенок станет воспитывать собственных детей таким образом. Не всегда, но вероятность большая.
3. Не будь ребенком. Это когда родители желающего постоянно играть и резвиться чада грузят, как настоящего взрослого человека. Рано. Во-первых, психоэмоциональные перегрузки вредны и во взрослом возрасте. Во-вторых, на ребенке это даст негативный след на всю жизнь. Фактически, когда родители говорят сыну или дочери «Не будь ребенком», то они ему запрещают радоваться. И этот сценарий окажется клеймом на всю жизнь. Оно вообще надо?
4. Не взрослей. Интересно то, что эта установка нередко внушается теми же родителями и тем же детям. Ведь с одной стороны хорошо иметь взрослого ребенка, но ведь плюсы есть и у обратной стороны. Поэтому родители не могут самостоятельно определиться, какие достоинства для них более важны. Следовательно, ребенку внушается мысль «не взрослей» параллельно с предыдущей, что приводит к психологическому кризису. Любые попытки самостоятельности пресекаются, а родители говорят «что бы ты без меня делал», «у тебя еще молоко на губах не обсохло».
5. Не достигни этого. Родители накладывают ребенку запрет достигать чего-то, говоря фразы типа «ну не твое это, брось и займись чем-то другим». Во-первых, мы не можем знать наверняка, какие у нас таланты. Надо отказаться от идеи, что нам даны свыше какие-то особенные способности. Нет, безусловно, генетически обусловленные задатки есть, но мы их не сможем определить, потому что выражаются они в максимальной степени освоения определенного навыка. Что талантливые, что неталантливые, должны постоянно работать, чтобы достичь цели. И этому надо учить детей или себя.
6. Нельзя. Просто нельзя. Того нельзя, этого нельзя. Ребенок ничего не пробует и не знает, какая она вообще, эта жизнь. Не учится он и повзрослев. Почему? Потому что страшно.

Есть множество и других видов жизненных сценариев, которые все не уместить в оной статье. Все они имеют негативный характер. При этом есть полярные сценарии, которые делаются путем образования антонимической конструкции. Проще говоря, нужно исключить со смысла частицу «не». Например, «живи», «будь собой» и так далее.

Как определить свой сценарий по жизни

На деле, мы все внутренне чувствуем собственный жизненный сценарий. Ведь подсознательно мы всегда сверяем действия с психологическими установками, в голове всегда нарисована система координат. Поэтому надо скорее не определять, а осознавать. Как это сделать. Есть множество самых различных методик. Но мы возьмем простую.

# 1

Для начала надо поставить цель. Многие этого не делают, и потому не анализируют себя. Чтобы определить свой сценарий, необходимо войти в позицию взрослого и чисто логически подумать, как вы поступаете в определенных ситуациях. Можете использовать приведенный выше классификатор (хоть это и не все сценарии). Подумайте, что из описанного выше относится к вам.

Хорошо, поставили цель. Теперь надо определить, почему вы сейчас этого не имеете. Собственно, жизненный сценарий – это то, что нам помогает или мешает достичь желаемого. Просто будет проще отталкиваться от реальных фактов вашей жизни. Работа очень тяжелая и глубокая. Желательно записывать свои мысли на листке бумаги.

# 2

А еще лучше вариант – составить ментальную карту. Схему, проще говоря. Подойдите к этому процессу творчески. Но с большой вероятностью у вас будет один из приведенных выше сценариев. Так уж сложилось, что в нашей воспитательной культуре подобные установки внушаются с завидной легкостью. Ведь так проще воспитывать. А поскольку родители идут по пути наименьшего сопротивления, то и дети также учатся этому, сие становится их жизненным сценарием.

# 3

1. Вспомните ваше самое первое воспоминание из детства. Можно записать его. Главное, чтобы оно было ваше, а не то, что вам рассказывали о вас.
2. Кто главный герой этого воспоминания? Из взрослых людей.
3. Что вы чувствуете в этом воспоминание? Удовлетворены ли ваши потребности?

Расшифровка воспоминания:

Взрослый человек это тот человек, который оказал наибольшее влияние на формирование вашего ЖС. Тот, чье мнение о вас легло в основу вашего собственного мнения о самом себе.

Ваши чувства, желания и эмоции из воспоминания — это то, чего вы придерживаетесь по жизни, ваша ведущая потребность.

Работа по осознанию жизненного сценария занимает не один день и даже не месяц. И даже не год. Это постоянный процесс. Важно анализировать свое поведение, но в меру. В ином случае можно внушить себе негативные установки, и тогда будет сложнее определить свой сценарий в дальнейшем. Если вы будете анализировать свои действия согласно приближению к цели или отдалению от нее, то картина вашего жизненного сценария вырисуется сама собой.

Стоит отметить, что приведенная выше классификация не является исчерпывающей и окончательной. Сколько людей и судеб человеческих, столько и сценариев. Каждая жизнь требует индивидуального анализа и всех под одну гребенку нельзя подтянуть. Вы вполне можете давать собственные названия, поскольку творчество включает мозг на полную.

Только вы сами являетесь Авторами своих жизненных сценариев, Режиссеры биографических фильмов. Только в ваших руках, измените ли вы свою жизнь или продолжите жить по течению и исполнять роль массовки в чьем-то фильме.

Как изменить Жизненный сценарий личности

Итак, мы определили жизненный сценарий и поняли, что он не соответствует тому, что вы желаете. Как же тогда изменить жизненный сценарий? Медленно, шаг за шагом. Для начала выпишите на листик те привычки, которые ассоциируются с жизненным сценарием, взгляды на мир и так далее. После этого начните каждый день совершать маленький шажок. Хотите начать думать, как уверенный в себе человек (установка «будь собой» + сценарий «достигай»), то посвятите этому хотя бы пять минут в день.

Так вы можете расписать и по другим пунктам. И здесь опять же, нет готовой волшебной таблетки. Вам надо придумать те маленькие шаги, которые подходят именно вам, основываясь на выводах, сделанных по предыдущему пункту.

Некоторые хотят изменить свою жизнь быстро, но это невозможно. Родители вселяли в вас эти установки не один год, а вы хотите их изменить за день? Так не бывает. Даже если один-два дня сможете пожить по другому сценарию, все равно вернется все на круги своя. А часть времени будет даже хуже, потому что вообще никаких сил не будет. Поэтому внедряйте полезные привычки постепенно.

Очень хорошо это продемонстрировать на примере человека, который решил начать заниматься спортом (хочет внедрить жизненный сценарий «будь здоровым и красивым»). Он один день активно позанимался на тренажерах, на следующий день мышцы болят, а через день он даже пошевелиться не может. Получилось внедрить новый сценарий? Конечно, нет. Скорее всего, он к тренажеру нескоро подойдет такими темпами.

Второй вариант – ему просто надоест. То есть, мышцы способны выполнять работу, но поскольку этот человек не привык делать 50 отжиманий в день (а некоторые двести сходу хотят), то быстро вернется на круги своя. Постоянно будет все откладывать на завтра.

А если у него в голове был сценарий «ты ничего не можешь», то он очень быстро сдастся. Кстати, очень важная ремарка: не нужно воспринимать определенный сценарий, как шаблон. То есть, если в голове сидит мысль «ты ничего не можешь», то это не касается всех сфер, а только новых для данного лица. Менять жизненный сценарий надо в парадигме того, который у вас сейчас есть.

То есть, в данной ситуации надо самому себе задать вопрос «а что ты можешь», и от этого отталкиваться и постепенно наращивать интенсивность мер по перевоспитанию самого себя.

Помните, что процесс самовоспитания намного сложнее, чем обычное воспитание. Себя переделать тяжелее, и потому не надо себя насиловать. Просто не выдержите. Тише едешь – дальше будешь, как говорится в известной пословице.

Сценарий отношений: какой он

Все описанное выше касалось жизненных сценариев человека, и люди там входили как отдельная часть. А есть еще отдельные сценарии, по которым протекают отношения между людьми. Все это тема не менее сложная, и можно копать очень глубоко. Тем не менее, давайте рассмотрим основные сценарии развития отношений, которые могут иметь негативные последствия для них же.

1. Избегание негативной оценки. Суть следующая: человек рассказывает о себе, а потом боится критики. Следовательно, он не прислушивается к другому человеку, а потом страдает, что с ним мало разговаривают и нет эмоциональной реакции. А по сути, для него важна только одна ее разновидность – положительная.
2. Докажи свою любовь. Такому человеку всегда мало любви, и другому придется из кожи вон лезть, чтобы ее доказывать. Если он этого не будет делать, человек с таким сценарием не будет чувствовать себя нужным. Исходит из низкой самооценки.
3. Я всем должен. Для такого человека характерно неадекватное чувство вины, собственные желания проявляются лишь в одиночестве, не имеет сил, чтобы сопротивляться другим людям. Легко поддается на любые манипуляции, основанные на чувстве вины типа «в Африке дети голодают, а ты тут решил много зарабатывать. Вообще ни стыда, ни совести».
4. Неосознанность. Такие люди не понимают своих эмоций, что делает его неконтролируемым. Эмоциональный интеллект таких личностей очень низкий, что делает их непредсказуемыми. Вместе с тем, не может распознавать эмоции других людей и надеется, что все будут экстрасенсами и поймут, что он чувствует, без его участия.
5. Ну и наконец, последняя стратегия сходная по типу – эмоциональная закрытость. В этом случае человек осознает собственные чувства, но делает все возможное, чтобы не показывать их окружающим. Сценарии семейных отношений предсказуемы, если хоть один из членов семьи причисляется к одному из этих пяти типов.

И напоследок. Если вы заинтересовались данной темой, то вам стоит просмотреть и/или прослушать следующие материалы, которые мы подобрали специально для читателей нашего сайта. Ведущие психологи подробнейшим образом рассказывают простыми словами про сценарии жизни. Более подробно говорят о том, как формируется ЖС и что делать с тем, чтобы изменить бессознательные жизненные паттерны.

№ 1 Мнение профессионального психолога. Радио-интервью.

№ 2 Женские рассуждения и мнения о перемене жизненного сценария. Женский сценарий жизни.

№ 3 Семейный сценарий или сценарий отношений тоже берет начало из детства. Об этом и многом другом в следующем видео.

Давайте не будем жить бездумно, как серая и безликая масса. Давайте возьмем жизнь в свои руки и уже начнем строить её так, как нам бы хотелось, а не так, как хотелось бы другим, чтобы мы её прожили. Осознав не свой сценарий проживаемой нами жизни, мы можем отказаться от него. Не нужно обманывать себя. Не нужно стараться угодить кому-то, кроме себя самого. Вспомните, когда-то забытые мечты и планы и уже завершите их.

Как подсознательные установки влияют на наши поступки, и как их изменить?

Хотим мы того или нет, но все наши действия, в том числе в бизнесе, являются реализацией жизненных сценариев. У кого-то они с хорошим концом, у кого-то печальные, у кого-то невнятные – ни о чем. Эти сценарии мы усваиваем в детстве на бессознательном уровне. В дальнейшем под влиянием обстоятельств они либо меняются, либо усиливаются, влияя на наши поступки. Но если вы сможете разобраться в своем сценарии, то появляется большая вероятность переписать его, улучшить, изменить ситуацию и увеличить шансы на счастливое развитие.

Сценарий «Пока не»

Человек считает, что с ним не может произойти что-то хорошее, пока не закончится нечто плохое, или не случится какая-то неприятность.

Денису скоро 40. Семьи нет. Обычно выбирает женщин, которые сразу начинают создавать ему проблемы.

Он давно мечтал создать собственный бизнес, но решил, что ему нужно для начала получить опыт, связи, и обязательно набить шишек. Еще в детстве отец дал Денису установку «За одного битого двух небитых дают». Он уже более пятнадцати лет работает то «на дядю», то «на тетю». И в каждой новой компании проблемная составляющая все увеличивается. Как водится, находят виновных, наказывают, но Денис, не дожидаясь особого приглашения, уходит сам. Как вы думаете, что является главным критерием его выбора? Неблагополучное состояние компании. И сейчас он снова готов принять предложение хедхантеров о переходе в другой проблемный проект, и опять в качестве наемного менеджера. Хотя идей и опыта выхода из кризиса у него по-прежнему нет.

Сценарий «После»

Это тень, обратная сторона сценария «Пока не». В этом случае человек считает так: «Если я позволю себе что-то хорошее сегодня, то завтра за это будет расплата». В какой-то момент он начинает бояться своих успехов.

Светлана замужем, двое детей. Но с карьерой проблемы. Работая маркетологом, генерировала достаточно креативные идеи, которые давали хороший эффект по продвижению продуктов компании. Доросла до позиции директора по маркетингу, чем гордилась и дорожила. Но однажды шеф на совещании в шутку сказал ей: «Мы принимаем твой план, но смотри, если что – ответишь!». Все посмеялись и забыли, а у Светланы включился защитный блок, она стала осторожничать, боится потерять свое престижное место. И теперь ее идеи чрезмерно выверены на предмет рисков, и становятся все более шаблонными. Слова шефа актуализировали установку на безопасность, пробудив роль правильной девочки, которая так нравилась маме.

Сценарий «Никогда»

Если вы считаете, что никогда не получаете то, чего больше всего хотите, значит, это именно ваш сценарий. Вроде вы уже вплотную приблизились к цели и готовы получить желаемое. Ан, нет! Цель ускользает, как мыло из рук, просачивается как песок сквозь пальцы. Хорошим примером является история Тантала, который мучился от того, что не мог пить и есть, хотя все это было совсем рядом. Например, Дмитрий на совещаниях часто отмечает сырые или ошибочные идеи коллег и время от времени у него появляется желание выступить с критикой, поправить выступающего. Но ему неудобно, не хочется подставлять коллегу, наживать врага. Поэтому в лучшем случае он просто ухмыляется про себя. А потом ругает себя за нерешительность. В детстве он впитал установку бабушки «Не высовывайся!» и прилежно следует ей. С этой же установкой он сам воспитывает своего супер-послушного сына.

Сценарий «Всегда»

Встречается довольно часто. Например, у Натальи есть две ключевых фразы: «Ну, почему это всегда случается со мной?» и «Почему мне всегдапопадаются плохие мужчины, начальники». После многочисленных попыток найти «хорошего» мужчину и «хорошую» работу, она прилепила себе ярлык неудачницы. Наталья жалуется подругам на то, чтоее не устраивает в отношениях или на работе. Уходит. А через некоторое время у нее появляется такой же мужчина или начальник. С такими же недостатками. Вместо борьбы за приз, шило меняется на мыло, мыло на шило, сохраняя привычное ощущение неудовлетворенности, и никак не улучшая положение.

Сценарий «Почти»

Вы включаете его, если не хватает интереса, терпения, выдержки завершить начатое. Подобно Сизифу, вы толкаете свой проект, идею к вершине, но вдруг что-то вам мешает, отвлекает, становится скучно и… Цель не достигнута.

Артем считает, что у него синдром — «сбежавший жених». Все его романы, с твердым намерением создать семью, обрываются в последний момент перед походом в ЗАГС.

И на рабочих совещаниях он быстро генерирует идеи и горячо их обсуждает. Потом наступает стадия реализации, и его запал пропадает, он начинает волокитить, не укладывается в сроки. И часто идеи Артема доводит до конца кто-то из коллег, попутно получая лавры и бонусы. В детстве отец убедил его, что нужно делать только то, что интересно и не заниматься рутиной. Но кто же должен заниматься рутиной, как доводить интересное до реализации, и как делегировать неинтересное, – не объяснил.

Сценарий «Открытый конец»

Наиболее драматичный вариант. В семейной жизни он сопровождается синдромом «пустого гнезда». Когда дети подросли, создали новые семьи, а постаревшие родители не знают, зачем и как жить дальше. У меня есть немало клиентов, которые, получив высокую позицию в проекте, или создав успешную компанию, вдруг ощутили пустоту. Кто-то решил заполнить ее «отжигом», пускаясь во все тяжкие, а кто-то впал в хандру или депрессию с приобретением различных нехороших зависимостей.

Татьяна стала инициатором развода, а позже и ухода с топовой, перспективной позиции в крупной компании. С дочерью общается редко, та училась в Европе и там вышла замуж. Некоторое время Татьяна увлекалась йогой, надоело. Попыталась восстановить отношения и работу, не получилось. Перебивается небольшими заказами как финансовый консультант. Новые отношения не складываются, хотя встречается с достойными мужчинами, имеющими на нее серьезные виды.

Почти каждый вечер Татьяна проводит за бокалом вина. Появились мысли о суициде.

А по какому сценарию живете вы? Что вас устраивает, что нет? Возможно, это сочетание нескольких сценариев. Но обычно какой-то из них доминирующий.

Как поменять сценарий, если он вас не устраивает

Кичаев Изменить сценарий жизни

Во-первых, ищите новые смыслы, ставьте новые цели – более масштабные или другие, в новых для вас сферах. Найдите свое понимание счастья.

Во-вторых, приобретайте навыки перепрограммирования. Меняйте внутреннюю установку. Вместо: «У меня проблема, все пропало, почему это произошло, и кто в этом виноват?», нужно говорить себе: «Я получила вызов, новые задачи, как я буду их решать?». Не: «Я думаю, что это невозможно!», а: «Я пока не знаю решения, но обязательно найду новые способы!».

В-третьих, выберите эффективную и комфортную жизненную позицию, которая станет хорошей основой для изменения деструктивного сценария. Конечно, вы можете сделать вид, что проблемы не существует. Вы можете идти на конфликт или избегать людей, которые указывают вам на проблему. Вы можете занять выжидательную позицию. Но намного перспективнее адекватно оценивать ситуацию, веря в себя и доверяя другим людям. В психологии эта позиция именуется «Я – ОК, Ты – ОК». А значит, вы должны понять и принять окружающих, понять и принять себя, свои особенности, определить зону личностного роста – каких компетенций, навыков, знаний вам не хватает для реализации своих целей. Составьте план действий и – действуйте!

Много полезной и важной информации о том, как управлять своей судьбой, о секретах счастья и успеха вы найдете на моем сайте http://kichaev.ru . Подписывайтесь на мой канал, комментируйте, задавайте вопросы.

И помните: все в наших руках!

Счастья вам!

                                            «Пробивайся вперёд: ничто на свете не заменит настойчивости. Её не заменит талант — нет ничего обычнее талантливых неудачников. Её не заменит гениальность — нереализованный гений уже стал притчей во языцех. Её не заменит хорошее образование — мир полон образованных изгоев. Всемогущи лишь настойчивость и упорство».             

                                                     Джон Кулидж

Лучше всего наблюдать влияние наших целей на нас, изучая сценарии человеческой жизни. Если вы начинаете этот процесс самоизучения, вы рано или поздно поймете, как изменить сценарий своей жизни.

Сам термин «сценарий жизни» в психологию ввел американский психолог Эрик Берн. С точки зрения этого автора человек принимает решение следовать тому или иному жизненному сценарию уже в раннем детстве, где-нибудь в районе  от семи до десяти  лет.

Чем не цель, даже если человек в силу малого возраста принимает подобное решение полубессознательно?

Можно представить жизненный путь человека в виде линии, в каких-то случаях довольно прямой, в других случаях весьма извилистой.

 Очевидно, что все повороты и отклонения от прямой траектории были результатом того или иного нашего решения, а значит следствием новой цели.

 Даже в тех случаях, когда нашу судьбу повернули на 180 градусов некие серьезные обстоятельства, все равно наше решение (поставленная цель, правильная или неправильная неважно) играло очень большую роль – ведь без него и поворота не могло состояться.

Сценарий нашей жизни складывали и большие цели, и даже самые маленькие, застрявшие внутри сознания подобно ракушкам,  которые облепили днище корабля.

Последовательность этого сценария определяли как серьезные цели, которые мы тщательно взвешивали и постарались обязательно доводить до конца, так и цели обрывочные, незаконченные и совершенно пустяковые.

 Если этот несерьезный целевой шлак мы генерировали в своей жизни постоянно и многократно, то чему удивляться, если так и не удалась наша жизнь.

Чтобы изменить сценарий своей жизни, нужно  тщательно и настойчиво изучать свои цели- большие и маленькие.

Проанализируйте все серьезные жизненные решения и цели, которые вы ставили перед собой с самого раннего возраста и до сегодняшних дней.

 Представьте, что каждая из целей была на что-то направлена, или, иначе говоря, имела свой вектор. Следующая цель либо продолжала первую, либо отменяла ее и поворачивала вашу дорогу совсем в иную сторону.

 Например, в старших классах вы хотели стать спортсменом и поступить в институт физкультуры. Но под влиянием родителей или друзей вы решили, что поскольку олимпийского чемпиона из вас не получится, то лучше стать юристом.

Несколько лет упорных тренировок идут насмарку, и ваш жизненный путь круто разворачивается в ином направлении. Потом, учась на юрфаке, вы снова начинаете заниматься легкой атлетикой и выигрываете республиканские соревнования.

 Тренер предлагает вам заняться спортом профессионально. Вы соглашаетесь, и целый семестр тренируетесь почти каждый день. Казалось бы, вы вновь вернулись к прежней спортивной цели, но когда подходит время сессии, вы понимаете, что все запущено, и вас могут отчислить, невзирая на успехи в легкой атлетике.

 Вы снова начинаете учиться, с трудом сдаете сессию, втягиваетесь в учебный процесс, выправляете оценки и возвращаетесь к карьерным целям на почве юриспруденции.

Естественно, по мере превращения в хорошего студента-юриста, вы теряете спортивную квалификацию. Спортивная мотивация отпадает и сохраняется только в виде занятий физкультурой, которой вы продолжаете заниматься для поддержания формы.

Если вы покопаетесь в воспоминаниях, то, наверняка, к вам придут образы ваших прошлых решений.

Вы можете представить свою жизнь в виде линии и посмотреть, каким образом принятые вами решения меняли ее векторы и превращали из прямой в  извилистую кривую.

Все извивы и сложные повороты судьбы создали вы сами, меняя цели, отказываясь от них или подменяя прежние новыми.

Система Эрика Берна, наиболее подробно разработавшего тему сценариев жизни, утверждает, что, во-первых, человек принимает решение следовать тому или иному сценарному плану еще в детстве (причем довольно раннем) и, во-вторых, он может отказаться от принятого решения и выйти из сценария на свободу.

И куда конкретно человек может выйти, а главное, как пел Высоцкий, что он будет делать со своей свободой?

Всегда ли освобождение от прежнего, не очень удачного сценария жизни помогает изменить сценарий своей жизни?

С моей точки зрения нужно не просто отказываться от неудачных сценариев жизни переходя в некое состояние свободы, позволяющей жить без сценарных программ. Гораздо важней найти свой собственный сценарий, свою главную, любимую, вдохновляющую цель, и следовать ей до конца.

Это непросто, потому что мы, цитируя Ларошфуко, «до конца не понимаем, чего хотим».

И тем не менее, единственная возможность победить свой негативный сценарий – это найти и реализовать сценарий позитивный, истинный, приносящий глубокое жизненное удовлетворение и счастье.

Осуществление подобного сценария, в корне противоречащего прежнему, неудачному, замена сценария «жертвы» на сценарий «победителя» требует очень большой решимости, вбирающий в себя постановку и осуществление новой цели, которую надо не один раз вспоминать, проживать и осуществлять, вначале мысленно, а затем реально.

Если вы хотите изменить неудачный сценарий, вам в первую очередь необходимо понять, чего вы хотите в принципе.

 Когда я работаю с клиентами, приходящими ко мне с запросами, как изменить сценарий своей жизни, то прошу каждого, кто хочет всерьез освободиться от неудовлетворяющей его программы детства, написать список своих жизненных целей.

Каждый день, в течение 2-3 минут нужно спонтанно, не задумываясь о том, чтобы хорошо выглядеть в чьих-то глазах (и в своих тоже) писать все, что человек хочет в данный момент.

Масштабные цели в этом списке вполне могут соседствовать с целями среднего и даже мелкого уровня. Выписывать все цели, которые есть в нашем сознании и подсознании нужно в течение 2-3 недель.

Именно за такой период, которые мы хотим осуществить, систематизируются в нашей голове.

 Лишние — отпадают, слабые и случайные — уходят, и остаются только те, которые имеют право называться целями, а не просто эпизодически возникающими желаниями. Как правило, их у нас несколько.

 Проделав подобную работу, вы можете выбрать именно те цели, которые имеют отношение к жизненному сценарию, и попытаться понять, работают ли они на вашу главную цель или нет.

Например, одна моя клиентка, выписывающая по 10-15 целей в течение 2 недель,увидела, что самыми стойкими и практически неизменными у нее остаются четыре цели:

1.      Решить свою личную женскую проблему;

2.      Стать начальником подразделения крупной коммерческой структуры, в которой она давно работала;

3.      Достроить свою дачу;

4.      Начать ходить на фитнес, чтобы сбросить лишний вес.

Когда мы стали обсуждать с женщиной ее цели более подробно, то стало очевидно, что первая и самая важная (по признанию клиентки) цель мало осуществима в ближайшие годы, если одновременно с ней пытаться реализовать вторую и третью цель, которые поглощают практически все свободное время.

 В тоже время четвертая цель, вполне достойна того, чтобы реализовать ее параллельно с первой. Женщина стала все-таки ходить на фитнес и в результате именно там и нашла свою судьбу. Она глубоко, всем существом  поняла, как можно изменить сценарий своей жизни и сумела реализовать свое понимание на практике.

Когда человек ставит цель изменить целый жизненный сценарий, он по определению не может ограничиться повторением в уме какой-то одной целевой формулы: «Хочу этого!», «Желаю того!»

 Сценарий – это слишком серьезно. Его переписывание предполагает на самом деле осуществление множества более мелких целей, входящих в общий план достижений как средство или как конкретный маленький шаг на пути к чему-то более масштабному.

Нередко бывает так, что человек мечтает о чем-то великом, но его триумфальное восхождение к вершинам останавливает страх перед маленькими целями и необходимостью рутинной работы.

Если вы действительно хотите добиться каких-либо ощутимых результатов в любой сфере жизни, научитесь избавляться от страха перед маленькими целями, без которых все разговоры о больших достижениях будут пустой говорильней.

Не бойтесь небольших вершин, если штурмуете Эверест. Помните мудрость древних китайцев: «Путь в тысячу ли начинается с первого шага». Дело еще в том, что маленькие шаги нередко меняют вектор устремлений.

Проанализируйте свою жизнь с точки зрения формулы: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Надеюсь, вы еще не в аду, но насколько сильно отклонились от цели, делая вроде бы маленькие ошибочные шаги!

 Потому все наши ежедневные бытовые решения и цели, которые мы ставим перед собой, не менее важны, чем цели фундаментальные.

В психологии, рассматривающей тему жизненных сценариев говорится о трех главных вариантах — о сценарии «победителя» (того, кто реализовал свою мечту и осуществил все, что хотел), о сценарии «побежденного» или «жертвы» (того, кто проиграл битву с судьбой и не сумел добиться того, к чему стремился), и о сценарии «не-победителя» (того, кто сумел прожить жизнь без явных неудач, но не одержал и ни одной яркой победы).

 Каждый из этих итоговых жизненных сценариев состоял из ежедневных и ежемесячных микро-сценариев, а те, в свою очередь — либо из маленьких побед над собой, либо из постоянных уступок внешнему миру и собственным слабостям, либо из невыразительных осторожных шагов.

Так чего же мы хотим на самом деле? Если у нас серьезное желание  изменить сценарий своей жизни?

 Если мы делаем шаги, характерные для жертвы или ежедневно ставим перед собой цели без привкуса победы, то мы, в конце концов, реализуем именно эти сценарии «побежденного» или «не-победителя».

Изучите свой стиль жизни и общую ее целевую линию. Спросите себя, какой сценарий вы вольно или невольно осуществляете?

 Уточните, с помощью каких шагов и мини-целей вы реализуете свою жизненную программу?

 И если вы действительно хотите  успеха и  самореализации, постижения своей персональной Сверхзадачи, если вы хотите ответить на вопрос как изменить сценарий своей жизни реальной победой, начните побеждать себя в самых незначительных вещах, привычках и жизненных мелочах. Тогда ваши мини цели превратятся в ступени лестницы, обязательно приводящей к самой высокой звезде, которая сияет нам с небес.

Как и зачем избавляться от своего жизненного сценария?

Достаточно легко предсказать, кто станет Победителем, а кто Неудачником. «Разве он не удивительный?», подкрепленное два года
спустя «Вот хороший мальчик», обычно лучше, чем «Чего он возится?», подкрепленное год спустя «Клизмой». © Эрик Берн

Можем ли мы сказать, что являемся авторами своей жизни и свободны в своем поведении?
Сказать то можем, но на деле большинство из нас проживает в пределах жизненного сценария, фундамент и стены которого – переданные
нам в первые годы жизни родительские запреты и предписания, а также наше собственное сценарное решение.
Изначально исходящие от родительских эго-состояний Контролирующего Родителя или Ребенка, со временем сценарии становятся нашим
главным руководством к действию в повседневной жизни.

Как заметил Эрик Берн: «Графически человечество можно представить в виде кривой, на одном конце которой все те, кто полностью
зависимы от сценария, на другом – те, кто теми или иными способами сумел освободиться, но большинство находится посередине.
И это большинство способно измениться под влиянием обстоятельств или изменив свои взгляды».

Всех, кто привязан к своему сценарию, он разделил на:

1. Людей, которые полностью руководимы сценарием.
   Получить свободу и реализовать родительские разрешения они смогут только после того, как исполнят все сценарные предписания.
2. Людей, одержимых жестким сценарием, чаще роковым или трагическим. Они не располагают большим количеством разрешений и
   вынуждены отрабатывать свой сценарий любой ценой.
   Примеры – алкоголик или наркоман, на всех парах несущиеся к финальному свистку.

Давайте попробуем честно ответить на два главных вопроса: а стоит ли в принципе, и в каких случая стоит избавлять себя от
жизненного сценария, «любезно подаренного» нам в детстве родителями, внешними обстоятельствами, да и нами самими?

Мягкие и жесткие сценарии

С одной стороны сценарий нашей жизни играет конструктивную роль и обеспечивает психологическое выживание: следуя ему человек
размечает длительные отрезки времени своей жизни, заполняя их как соты играми, времяпровождением, периодами рациональной
деятельности, короткими эпизодами близости и уходом в себя.

Семейный сценарий пропитан генетической памятью народа, места, социальной среды из которой мы вышли.
Если роду было суждено выжить, то жизненный сценарий доказал свое право на существование.
Здесь мы приходим к выводу, частично подтверждающему мнение Эрика Берна: каждый сценарий содержит не только ограничивающие, но и
развивающие моменты.
Поэтому многие говорят себе: если сценарий позволяет чувствовать себя комфортно, тепло, сытно, предсказуемо, безопасно, то и
избавляться от всего этого глупо. Несмотря на то, что возможности для развития жестко ограничены, такой «мягкий» сценарий их
вполне устраивает и будет устраивать и впредь. Возможно, именно так жили их предки до седьмого колена, и именно таким они видят
будущее своих детей и внуков. Это их привычный сценарий, именно так они воспринимают свое благополучие и так привыкли
структурировать свою жизнь.

Но, если до поры до времени жить с мягким сценарием относительно комфортно и безопасно, то жесткий сценарий Лягушки-Неудачника
может превратить жизнь человека в каторгу, в которой непрекращающаяся череда неприятностей и постоянное ощущение тревоги сменяют
болезни без видимых причин. Если учесть что сценарий обычно пишется для всей жизни человека, включая ее финальный акт, то очевидно,
что без соответствующих изменений такой сценарий – это пожизненная установка на неблагополучие.
Уход из жизни родителей – основных соавторов сценарных программ вовсе не означает снятие зависимости от своего сценария.
Напротив, часто родительские запреты и предписания с этого момента проявляют себя еще активнее.

⚓ Отходя от сценарного плана человек попадает в непривычные ситуации и инстинктивно стремится вернуться в зону комфорта,
где вторичная выгода – «кнут и плюшки» хорошо известны и предсказуемы. Так формируется жесткая зависимость от своего
сценария, которая, по сути, ничем не отличается от алкогольной или наркотической.
На языке психологов, родители подбросили нам горячую картошку, которую в их детстве, в свою очередь, подбросили им их родители и
далее другие – выше, по генеалогическому древу.
Впоследствии, боясь рисковать, человек начинает находить для себя в этой предсказуемости преимущества.

«Обычно основанные на детских иллюзиях, – писал Берн – сценарии могут сохраняться в течение всей жизни, но наиболее восприимчивые,
чувствительные и умные люди спешат развеять эти иллюзии одну за другой, что становится причиной разнообразных жизненных кризисов.
Их обычные спутники – подростковая переоценка родителей, протест среднего возраста с вытекающим из него философским отношением к
жизни, тогда как осознанный отказ от всяких иллюзий становится причиной отчаяния».
Поэтому конечная цель сценарного аналитика, по мнению Берна – помочь человеку: «… остановить спектакль и поставить вместо него
другой, лучший».

Когда сценарий «в клетку»

Родительский запрет воспринимается на уровне подсознания как абсолютная истина, которая не подвержена ревизии и сомнению.
Поскольку мотивы поступков, связанных со сценарным запретом не осознаются, человек в такие моменты испытывает гнетущее состояние
вынужденного подчинения неопределенной внешней силе.
Совершая импульсивные попытки освободиться от ее власти он, как минимум, испытывает душевный дискомфорт и острое ощущение вины.
Иногда внутренний дискомфорт сопровождается неприятными телесными ощущениями.
В случаях более серьезного нарушения грядет «сценарная расплата», которая часто выражается в форме психосоматического заболевания.

В некоторых случаях голос внутреннего Родителя проявляет себя настолько явственно, что начинает контролировать голосовой аппарат
или дает себя знать другими крайне неприятными физическими ощущениями.
Тогда человек с удивлением и замешательством обнаруживает, что он всего лишь транслирует чьи-то слова.
Его внутренний Ребенок находится «под гипнозом» Контролирующего Родителя и не владеет ситуацией до тех пор, пока инициатива не
переходит к его Взрослому.

Если в первые годы жизни основные установки сценария были продиктованы Безумным Ребенком родителя, с возрастом человек часто
демонстрирует нелогичное и непредсказуемое поведение – впадает в детство.
Транслируя поведение родительского Ребенка, проявляющего себя как экзальтированный «Ребенок-Электрод» или искушающий
«Ребенок-Демон», взрослый человек ведет себя неадекватно – теряет способность здраво рассуждать и мыслить, неожиданно ограничивает
себя в сексуальном порыве, странно улыбается без причины, несет околесицу или выпивает сверх меры и «все ставит на черное».

Наш сценарий может запретить нам какие-то чувства или действия.
Это случай, когда в детстве такое наше поведение или чувства жестко осуждались, запрещались, были невыгодны или опасны.
Так, например, исполняя директиву «Не чувствуй», мы можем запретить себе гневаться.
Как результат, требующая выхода эмоциональная энергия прорвется на уровне обиды или другой эмоции.
Она может быть обращена и вовнутрь.
Тогда мы гневаемся и осуждаем самого себя, что приводит к снижению самооценки, нарушению социальных коммуникаций и, опять-таки,
к психосоматическим заболеваниям.

Мы можем носить в себе сценарий самоубийцы, реже реализовывая его буквально, а чаще – посредством медленного умирания, становясь
алкоголиками или наркоманами.
Именно такой печальный сценарий был у Владимира Высоцкого.
В числе клиентов психотерапевтов, несущих в себе «запрет на жизнь» часто оказываются «сливки общества» из внешне вполне
благополучных семей.
Их появление на свет для родителей было «вынужденным» и переданная в начале пути родительская директива «Не живи» стала сценарным
клеймом всей жизни.

Многие, проживая жизнь Неудачника, даже не подозревают о том, что существуют и работают какие-то искусственно созданные сценарные
запреты.
О присутствии неблагоприятного сценария мы можем судить только косвенно, по тем проблемам, которые повторяются в жизни с
навязчивым постоянством.
В подобных случаях частичная или полная отмена сценарных предписаний и запретов может стать для нас единственным шансом успеть
выскочить из поезда, несущегося под откос.

Когда предписания в помощь

Не все запреты одним махом следует записывать в деструктивные.
Часть из них действительно обозначает то, от чего лучше воздержаться.
Классический пример – христианские заповеди, стоящие на страже общечеловеческих моральных принципов – «Не убий!», «Не укради!»,
«Не сотвори кумира» … – те «Родительские» предписания, которые оставлены человеку его абсолютным Родителем, Богом.
Нарушая божественную заповедь, мы рано или поздно испытываем чувство вины.
В этом случае оно играет конструктивную роль, поскольку сигналит о нашем проступке и дает шанс исправить или не повторять
связанную с ним ситуацию в будущем.

Если человек формирует для себя запрет сознательно – это не сценарный запрет.
Как правило, такой запрет он предписывает себе, находясь в эго-состоянии Взрослый. Поскольку в этом случае запрет формулируется
самим человеком, то он получает возможность взять за него ответственность.
В этом случае внутренний барьер при его нарушении не создается.
Соответственно, такой взрослый прорабатывает свой жизненный опыт творчески, сохраняя при этом возможность трезвой оценки ситуации,
не теряя контакта с реальностью, которая «здесь и теперь».

Существуют и конструктивные родительские запреты и предписания, закладывающие для ребенка, а в последствии – для взрослого
человека фундамент его безопасности и успешного развития.
Так простейший запрет: «Не суй палец в розетку» не зловреден и позволяет матери проконтролировать поведение ребенка, еще не
знающего закона Ома. Тут родителю главное не впасть в крайность и не задекларировать: «Ничего не трогай» или, к примеру,
«Не трогай ничего электрического и механического – ты, прежде всего, Женщина».
Запрет: «Не суй палец в розетку» будет действовать ровно столько, сколько времени потребуется на освоение ребенком техники
безопасности при работе с электроприборами.

– «Разве он не замечательный?» – улыбнулась мама в две ямочки наблюдая, как ее годовалое чудо улыбается в ответ, восседая на своем
маленьком круглом троне.
В этот момент она и не подозревает, что помогает сыну писать жизненный сценарий будущего Принца-Победителя.
Это сценарий, который распахнет множество дверей и подарит ему все возможности стать успешным, счастливым и благополучным человеком.

Положительные, мотивирующие к развитию предписания, дарящие человеку уверенность, силу, здоровье, доброту, чуткость, красоту
напрямую или через третье лицо транслирует Ребенку родительское эго-состояние Заботливый Родитель.

⚓ В общем случае право выбирать в чем, как и в каких ситуациях себя ограничивать и чему следовать должно оставаться за
человеком. Если же запреты мешают жить, развиваться и реализовывать свои мечты и цели,
то такие запреты ему во вред. От них можно и нужно избавляться.

Определенные запреты и предписания оказывают влияние на каждого из нас.
Небольшой процент избавляется от диктата сценария благодаря каким-то чрезвычайным жизненным событиям и потрясениям.
Часть пытается освободиться, используя специальные техники или обратившись за помощью к специалисту.
Некоторые испытывают иллюзию избавления, реализуя антисценарий, а в итоге еще больше
запутывают себя и свою жизнь.

Три главных сценария Неудачника

Снять и отбросить сценарий жизни без подготовки, просто так, как пальто, вышедшее из моды не получится.
Для того, чтобы разработать стратегию избавления от негативного сценария специалистам приходится расшифровывать, из чего состоит
сценарий клиента и к какому из трех существующих типов он относится.
Согласно Клоду Штайнеру, люди, зависимые от своего негативного сценария, в своем крайнем проявлении делятся на:

1. Страдающих от депрессии, способной довести до самоубийства – сценарий «Без любви».
   Формируется как результат усвоения набора запретов, ограничивающих свободный обмен поглаживаниями.
2. Тех, кто «сходит с ума» – сценарий «Без разума».
   Формируется «благодаря» полученным в детстве запретам познавать мир и мыслить.
3. Тех, кто ищет спасения в наркотических веществах – сценарий «Без радости».
   Следствие усвоенного в детстве сценарного запрета чувствовать и сопереживать.

Естественно, чаще мы становимся свидетелями или сами отрабатываем мягкий или умеренно жесткий негативный сценарий – хронических
неудач в любви, сценарий старой девы (старого холостяка), утраты способности сопереживать, зависимости от кофе и сигарет,
затяжных кризисов в связи с неспособностью решить элементарные бытовые проблемы.

Выявить структуру и происхождение сценария можно в процессе групповой психотерапии под руководством сценарного или трансактного
аналитика, прорабатывающего ситуацию в ролях, на социальном и психологическом уровнях.
Опыт и профессиональные качества аналитика решают успех дела, поскольку, как сказал Берн: «У застенчивого терапевта столько же
шансов укротить злобного Родителя, сколько у слабого ковбоя – оседлать взбесившегося жеребца.
И если Родитель сбросит с себя терапевта, тот приземлится прямо на Ребенка своего клиента».

По мнению Клода Штайнера в жизни каждого из нас присутствуют элементы всех трех сценариев, но каждый из них проявляет себя в
разной степени.
И у каждого из нас имеется шанс преодолеть родительские предписания и запреты и поменять свое
сценарное решение, некогда ограничившее нас в способности чувствовать и общаться со своим
телом, любить и эффективно взаимодействовать с внешним миром.

Как избавиться от неудобных сценарных запретов и предписаний

Нас уже почти 7.5 миллиардов и столько же написано сценариев.
У каждого он индивидуален, как и линия жизни на руке.
Поэтому единых рекомендаций о том, как избавиться от ключевой проблемы всей жизни человека нет и быть не может.

Сценарный запрет сидит глубже уровня, который мы в состоянии осознать, и не ограничивается привычным для нас «можно» и «нельзя».
Находясь в спокойном состоянии Взрослого, вы в некоторых случаях можете установить для себя разрешение на снятие ограничений.
Это объясняется тем, что взрослые модели поведения нередко связаны с поздними фрагментами сценария, которые «писались» осознанно.
Если же вы пребываете в состоянии стресса, то неизбежно скатываетесь на его ранние стадии.
Это может быть, например, состояние травмированного внутреннего Ребенка, которое в принципе исключает взвешенную оценку ситуации.
Круг замыкается.

Выход из запутанного лабиринта состояний и запретов предлагает сочетание техник трансактного анализа и «психодраматической
перезагрузки», когда вы возвращаетесь в тот далекий момент из вашего детства, когда был наложен запрет.
Таким образом, можно «прокрутить» и переиграть любую сцену, включая момент собственного рождения в случае, если по каким-то
причинам оно было нежеланным для родителей, их окружения, а впоследствии и для вас самих.

Главным и единственным терапевтическим орудием сценарного аналитика, позволяющим освободить пациента от родительского запрета
остается Разрешение.
В процессе сеанса психотерапевт дает Разрешение Ребенку пациента, произнося одну из фраз: «Ты можешь это сделать» или «Ты можешь
этого не делать», что в обоих случаях воспринимается Контролирующим Родителем пациента как «Оставь его в покое».
Разрешения могут быть как положительными, так и отрицательными.
В первом случае Разрешение, отменяющее запрет, будет означать «Позволь ему сделать то, что он хочет».
В случае отрицательного Разрешения послание будет означать: «Прекрати вынуждать его это делать», даст внутреннее освобождение и
устранит возможность провокаций в будущем.

Если родители могут помочь

Когда-то в нашем далеком детстве он был составлен для нас нашим Внутренним Ребенком.
Он должен был спасти нас от угроз, с которыми наше подсознательное тогда ассоциировало внешний мир.
Захотим ли мы распрощаться со своим привычным миром сейчас, если узнаем, что стоим в шаге от двери к жизни с новыми возможностями,
а ключи к замку лежат у наших ног?
Это наше ключевое решение, и только приняв его, мы можем попытаться изменить свою судьбу и переписать свой сценарий.
И помочь нам в этом смогут именно те, кто когда-то помогли нам составить его в первый раз.

Если ваши родители живы, поймут всю серьезность вашей просьбы и согласятся помочь, то возможно вам удастся переписать сценарий
своей жизни самостоятельно, без помощи сценарного аналитика.

Напишите для себя Разрешение на все, что вы хотели бы видеть и достичь в своей жизни.
Попросите родителей прочитать вам текст этого Разрешения вслух и с выражением.
Поясните им, что просите отнестись к просьбе как к части увлекательной ролевой игры.
Предложите им сыграть сою роль легко, чувственно и эмоционально, без напряжения.

Эта внешне простая техника позволяет коренным образом изменить жизнь человека к лучшему и его отношения с родителями.
Читая свое Разрешение Вам родители, таким образом, передают вам права и возможности жить и развиваться в соответствии с вашей
собственной жизненной стратегией, системой ценностей и целью.

Прослушивайте Разрешение с закрытыми глазами и попробуйте «услышать», как внутри ослабевает какая-то сдерживающая пружинка и
запутанный клубок из запретов, предписаний и внутренних противоречий начинает разматываться.

Пример Разрешения на отказ от сценария:

• Я разрешаю тебе жить так, как сам (сама) считаешь правильным.
• Я разрешаю тебе стать богатым, процветающим, преуспевающим, востребованным, любимым, сексуальным, сообразительным, здоровым,
  оптимистом, человеком, создающим вокруг себя непринужденную радостную атмосферу, успешным.
• Я разрешаю тебе добиваться поставленных целей, развиваться и двигаться вперед, быть искренним, простым в общении, духовно
  чистым, энергетически сильным, человеком, излучающим свет, любовь, счастье.
• Я разрешаю тебе пользоваться честно заработанными плодами твоего труда, красиво и модно одеваться, вкусно питаться, жить в
  красивом доме, путешествовать по миру в любых направлениях
• Я разрешаю тебе наслаждаться своей жизнью, следуя за своим сердцем, слышать и верить своему сердцу, любить и быть любимым,
  быть счастливым, радоваться каждому мгновению своей жизни.
• Я разрешаю тебе идти вслед за своим предназначением, оставаться собой наедине и в общении со своим окружением.
  Я разрешаю тебе строить свой рабочий график, отдыхать, спать и жить так, как ты сам этого пожелаешь.
• Я разрешаю тебе зарабатывать столько материальных благ, сколько ты захочешь.
  Я разрешаю тебе жить тем образом жизни, который ты выберешь для себя сам чтобы быть счастливым и радостным.
• Я разрешаю тебе самостоятельно выбирать свою работу, общаться с людьми, которые тебе по душе и приносят тебе радость.
• Я разрешаю тебе все то, что готов разрешить себе ты сам для своего дальнейшего духовного роста и развития.
• Я разрешаю тебе открывать людям свое сердце, доверять им, исцелять от душевных и физических проблем, нести им свет и радость.
• … ваши варианты …

Конечно, каждый составляет для себя персональное Разрешение и включает в него те моменты, которые имеют ключевое значение.

Памятка ищущим

Часто в группу к психотерапевту за помощью обращаются люди в возрасте 30-40 лет и старше.
Они настроены на серьезную работу и изменения и даже после двух лет систематической работы под руководством специалиста продолжают
«заваливаться» в свой сценарий.
Это совершенно нормальное явление, поскольку психика срасталась со своим сценарием порой в течение десятков лет.
Значительно трудней избавиться от сценарной зависимости самостоятельно, даже определив ключевые параметры своего сценария.

⚓ Поэтому, если твердой уверенности в том, что вы правильно
определили свою цель в жизни,
расставили роли и приоритеты пока нет,
вы в принципе колеблетесь в своем выборе, лучше обратиться за советами, разъяснениями, помощью и постановкой
защиты к опытному сценарному аналитику.
В противном случае, корректируя свой сценарий самостоятельно – при помощи предлагаемых в сети техник и прочитанной литературы,
вы будете пытаться «вырвать зуб-восьмерку, ориентируясь на его отражение в зеркале».
В итоге может оказаться так, что последствия экспериментов со своей судьбой могут не совпасть с вашими ожиданиями.

Будьте свободны! Будьте счастливы!

Источники:

Журнал «Психодрама и современная психотерапия» – 2006. – № 2-3. – С. 95-97.
Охота на волков или психодрама Владимира Высоцкого.
Психодрама и современная психотерапия. – 2005. – № 4. – С. 4-14

Ещё почитать: