Как изменить негативное отношение к мужу

Как изменить свое отношение к мужу?

Здравствуйте! Мне 29 лет, домохозяйка, детей нет, есть гражданский муж. Два года назад перенесла операцию по замене тазобедренного сустава, еще год назад такую же операцию на вторую ногу. После первой операции все было нормально, но после второй моя жизнь идет под откос… Я живу с мужем уже 4 года, он замечательный человек, без вредных привычек, работящий, ни в чем мне не отказывает, в общем, как говорится, «носит меня на руках». Но в последний год, как только муж приходит домой, у меня случаются приступы ярости, из не откуда, из ничего, будто бы бес в меня вселяется: истерики, психи, слезы, крушу все на своем пути, обзываю страшными словами мужа, который ни в коем случае не заслуживает такого обращения. Он относится ко мне с пониманием, говорит, мол стресс у тебя милая, потерпим все пройдет. Но ничего не проходит. Я не хочу потерять любимого, но с таким моим отношением к нему, долго наши отношения не продлятся. Пожалуйста, ПОМОГИТЕ мне! Спасибо!!!

 А я превратилась давно видимо в созависимую психологически….

Похоже на то…

1. Сейчас отношение к мужу скорее отрицательное. Пытаюсь его как-то оправдать самой себе, но уже не получается. Отношения заходят в тупик. Понятно, что виноваты оба. Он винит меня, что нет детей, переживает очень по этому поводу. Я после его пьяных выходок не могу к нему относится с нежностью и любовью, как ни стараюсь, а он обижается из-за этого. Поговорить в трезвом состоянии я с ним не могу, так как он эмоционально замкнут. Хочется все исправить, но получается совсем наоборот. 

И неудивительно, что вы относитесь к нему отрицательно. И вполне естественно, что отношения зашли в тупик. Вам, я думаю, еще хуже чем ему. Он снимает свое раздражение, напряжение через алкоголь, срывается на вас — а у вас нет никакой отдушины.

И, по-моему, вполне естественно, что после пьяных выходок вы не можете относится к нему с нежностью и любовью.

Сколько лет он уже пьет?

Что именно вы хотели бы «исправить»?

Когда он напивается, я сначала не реагирую на все его гадости. А его цель в этот момент — вывести меня из себя, так как я человек достаточно спокойный, а его это раздражает. Потом я начинаю с ним соглашаться, поддакиваю ему. Да, мол, я такая плозая и есть. Но потом терпение заканчивается и начинается истерика, которая заканчивается слезами. Вот тогда он немного успокаивается. А я потом как выжитый лимон чувствую себя.

Похоже это стало устойчивым стереотипом ваших отношений. А как вы считаете, зачем он выводит вас из себя? Что он хочет получить ?

3. Конечно же, разведеной остаться страшно, но еще страшнее растить детей в таких условиях. Просто на такой шаг еще не могу решиться. Все еще остается надежда, что это со временем пройдет, хотя только хуже становится. Может, как-то нужно ему помочь, хотя уже как только не пыталась. Он не считает, что он много пьет. А я превратилась давно видимо в созависимую психологически….

Само это точно не пройдет. Нужно что-то делать. И ему и вам. А если он не считает, что есть проблема — то вряд ли вы ему сможете помочь. Т.е. помочь вы сможете ему только тем, что будете спасать себя — вылезать из созависимости, из низкой самооценки, из истерик и состояния «выжатости». Возможно, тогда у него появиться шанс осознать что что-то происходит не так.

И, действительно, растить детей в таких условиях — очень страшно. 

Вы слышали что-нибудь про группы Анонимных Алкоголиков?

«Они поженились и жили долго и счастливо», — так заканчиваются все добрые сказки. Герои прошли все испытания своей любви, жертвовали собой ради любимых, и пришли к счастливому завершению — к свадьбе. Но если в сказке свадьба это счастливый конец, то в жизни людей, сочетавшихся браком — это только начало.

Что в реальности

До свадьбы были мечты о прекрасной жизни, после неё пошли разочарования. Как говорила одна клиентка на приёме у психолога: «Я мечтала о своем будуаре с белой мебелью и ковром винного цвета, где на огромной кровати, покрытой мехом, я возлежу в неглиже. А в столовой на обед борщ обязательно подается в супнице. А получился маленький, хотя и удобный диванчик в тесной спальне, на который я падаю в конце дня от усталости. А борщ муж ест порой просто половником из кастрюли».

Девушка из роли принцессы попадает в состояние служанки, красивая жизнь растворилась, как утренний туман, пошли семейные заботы, грязная посуда, смена памперсов малышу.

И если в период конфетно-цветочного периода наш организм вырабатывал гормоны удовольствия, сопутствующие страсти, то после полугода совместного проживания их выработка прекращается. Разумеется, нельзя сводить любовь к химическим реакциям, происходящим в организме, но и нельзя недооценивать их воздействие. Так в чем же причина взаимного охлаждения или даже нетерпения?

Причины супружеского нетерпения

Что же делает совместное проживание счастливым? По статистике мусульманские браки самые надежные. Выясняется, что большинство мусульманских браков совершается по договоренности между родителями жениха и невесты. А договариваются между собой близкие по статусу и мировоззрению семьи.

А в Африке есть племена, где девочку в будущую семью мужа отдают еще в семилетнем возрасте, она растет вместе с другими детьми, учится быту, привыкает к семейным ценностям и когда достигает половозрелого возраста, она выходит замуж, но жизнь её не сильно меняется.

• Первой причиной супружеского нетерпения могут быть абсолютно разные ценности двух проживающих людей.

Когда люди испытывают страсть, они стараются не причинять другому боль, выполняют любые желания партнера, пока бабочки порхают в животе. Но страсть прошла, а привычки, правила и нормы, усвоенные в своих семьях, остались. И если люди не пытаются создавать свою собственную семейную конституцию, то до разлада недалеко.

• Второй причиной смело можно назвать потребительское отношение друг к другу.

Время потребителей проявляется во всех сферах, в том числе и в любовных. Что это означает? Человек в любви хочет «взять», а не «дать». И когда объект любви теряет свою привлекательность, да еще каждый день мелькает перед тобой, то, что от него возьмешь?

Эрих Фромм в книге «Искусство любви» так описал потребительские отношения, что «два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом границы собственного обменного фонда».

Все великие писатели, пытаясь разобраться в структуре любви, отмечали, что главное в любви — это умение давать, а не брать. Как восхитительно об этом сказал Ромен Роллан в «Очарованной душе»: «Душа, богатая любовью умирает, если не может питать собой голодных. Давать! Вечно отдавать себя всю!».

• Третья причина проявления нетерпимости — личностный кризис.

В жизни любого человека случаются кризисы, переломные моменты, когда надо переосмыслить прожитое, подумать о будущем.

Когда кризис происходит у женщины, она может подумать, что утратила привлекательность, «всю свою красоту этому отдала», что никогда, даже в кошмарных снах, не могла вообразить себя «прислугой».

У мужчины личностный кризис может проявиться в том, что он становится неряшливым, чувствуя свою несостоятельность, часто употребляет спиртное, бессмысленно «пялясь» в телевизор. Такой мужчина вряд ли вызовет у женщины желание.

Но каждый кризис заканчивается, и если сделаны правильные выводы, жизнь переходит на новую ступень.

Итак, что же делать если не испытываешь прежних чувств к мужу?

Как себя вести, если муж стал противен

Еще в своем «Трактате о любви» великий Стендаль писал, что когда люди влюблены, то даже внешние недостатки другого могут вызывать трепет в душе. И «рябинка» на лице любимой может вызывать восторг и умиление. Но время идет, и недостатки уже не умиляют влюбленных, а раздражают и вызывают отвращение.

Но если через полгода совместного существования страсть прошла, можно создать любовь самим, сотворить ее из сердца. Она уже не будет такой безумной и сумасшедшей, как романтическая любовь, а более ровной и спокойной. Если итогом совместного проживания являются грамотно построенные отношения, то и чувства будут возникать заново.

«Когда сближаются два тлеющих уголька, они согревают друг друга. При достаточной мощности между ними вспыхивает пламя», — написал в своей книге «Как относиться к себе и людям», психолог Николай Козлов.

Какие же советы могут помочь, спросишь ты? Прежде чем дать советы, договоримся, что люди, вступившие в брак, друг друга любят и уважают. Потому, что если между людьми существовали лишь потребительские отношения, то когда желанный товар утратил свою привлекательность, никакие советы не смогут сохранить такой брак. Пустота плодит лишь пустоту.

Итак, у нас здоровая семья, но в определенный период жизни вдруг любимый мужчина стал женщине противен, и она не хочет с ним близости.

• В жизни любой женщины случаются гормональные сбои.

Это происходит во время беременности и родов, и в период климакса. Не говоря даже о банальных месячных циклах. Это очень сильно сказывается на сексуальных желаниях женщин.

Есть женщины, которые просто ненавидят весь мужской пол перед наступлением «красных дней календаря». Если период отвращения к близости с мужем возникает в такие критические дни, то стоит об этом прямо сказать мужу, чтобы он отнёсся с пониманием.

• Еще одной причиной нежелания близких отношений у женщины может быть отсутствие доверия в интимной близости.

Если вначале отношений, влечение также естественно, как восход солнца, то в дальнейшем для получения удовольствия от близости требуется время и мастерство. Следует ставить в известность мужа о том, что нравится, а что не нравится и совместно находить варианты интимных отношений, приносящие наибольшее наслаждение обоим партнерам.

• Если у тебя проявился личностный кризис.

Лучше всего в этом случае уединиться, почитать психологическую литературу. Или сходить на выставку вместе с близкой подругой, устроить вечеринку для девочек. Хорошо помогает медитация и любые другие занятия спортом.

• Если все надоело, и близость стала чем-то обыденным и поэтому нежеланной.

Можно вместе с мужем взять отпуск, оставить детей у бабушки, насладиться отдыхом вдвоём. Вновь попытаться вызвать друг у друга интерес, чтобы раскрыть новые грани своей личности. Только развитие отношений помогает пробудить у партнёров зрелую сексуальность.

Все эти советы хороши лишь при зрелых отношениях, когда между супругами есть диалог и взаимопонимание.

«—А я слышала, что настоящая любовь — это когда задыхаются от страсти.

— Нет. Настоящая любовь – это когда задыхаются от нежности». Леонид Жуховицкий.

Быть или казаться: почему равнодушие сменяет любовь

Проблема угасания чувств в отношениях очень распространена. Причем, она может встречаться как со стороны мужчины, так и со стороны женщины. Ей предшествуют много разных факторов, в числе которых следующие:

• усталость;
• неуважительное общение между супругами;
• оскорбления и постоянная критика;
• неприятный секс;
• отсутствие внимания и поддержки;
• обесценивание личности своей второй половинки (пусть и неосознанное или неспециальное, оно так или иначе неприятно влияет на человека);
• измены (а изменяют почти все мужчины);
• сравнение с бывшими партнерами и прочие.

Нередко «искра» гаснет из-за бытовухи, в которой не находится места фейерверку эмоций. Женский взгляд на вещи таков: если нет участия, значит есть равнодушие. А оно – первый шаг к тому, что в муже становится противным все: запахи, тембр голоса, поведение, гардероб… Сейчас, что бы он ни сделал, все будет плохо. И чем больше супруг будет маячить перед глазами, тем сильнее станет желание развестись.

Испытывать подобное женщина может не один год. Тебе просто некогда думать над ситуацией: львиную долю сил забирает работа, дом, ребенок или дети, если они есть в паре. Как бы ни старался партнер помогать с делами, семейный быт мешает чувствовать себя Женщиной – сексуальной, желанной, любимой. Семья больше ориентирована на бигуди и сковородки, и если супруг не может сделать в этом плотном графике «окошко» для романтики, разжигающих страсть мелочей, то желание к нему сходит на нет.

Проходит время, и жизнь с мужем начинает раздражать, становится откровенно противна. Ты не понимаешь, что нашла с ним в постели, зачем вообще стала его женой, как могла испытывать удовольствие от запаха человека, к которому ты действительно испытываешь отвращение. Сам собой возникает вопрос о необходимости продолжать отношения, которые, как тебе кажется, просто себя изжили.

Тебе хочется свободы, впечатлений, любви, а рядом мужчина, который не может сделать ничего из этого списка не потому что не хочет этого, а потому что его действия для тебя уже ничего не значат. “Ведь бывает так, королева, что муж надоел?”, – спрашивал герой Булгакова. И королева грустно улыбалась. Кстати, как хороший психолог, он же сопровождал ее на знаменитом балу, где раздражение и психологический дискомфорт из-за чувств к мужу были забыты.

В чем искать причины тому, что отношения с некогда любимым человеком стали противны? В непонимании потребностей друг друга. Быть разными – это нормально. Ты не должна любить стриптиз и виски, а он – пить вино и вышивать крестиком под мелодраму. Психологическая зрелость и способность поддерживать любовь между двумя людьми заключается именно в том, чтобы принимать и уважать эти различия в характерах, в нуждах.

Если же ты без конца слышишь упреки и упоминания о вашей несхожести так, будто это нечто плохое, то будешь испытывать разочарование. Оно будет жить внутри тебя до тех пор, пока ты не начнешь воспринимать супруга, как обузу.

Как выбрать решение проблемы

Во-первых, изначально нужно заставлять себя работать над вашими чувствами и не допускать отвращения. Например, взять за правило каждый вечер рассказывать мужу о своих планах и выслушивать его мнение. Отказываться от подобной привычки не стоит, даже если между вами вспыхнула ссора. Это укрепляет семейные традиции.

Также важно замечать смену настроения супруга, его состояние. Возможно, он сам переживает кризис и нуждается в обратной связи с тобой. В таком случае именно поддержка женщины вновь пробудит в нем Мужчину, поступки которого предупредят холодность в паре.

Решать вопрос после того, как интерес к мужу стал явно проходить, сложнее. Способов выйти из ситуации несколько:

• сориентироваться на себе, заниматься своими делами и временно отстраниться;
• встречаться с новыми людьми, общение с которыми не связано с твоим партнером;
• найти любовника или согласиться на здоровый флирт вне брака;
• подать на развод и дальше идти разными дорогами;
• разбираться в себе: насколько объективно чувство отвращения и не является ли оно просто затянувшейся обидой;
• не переставать общаться и оставаться друзьями, которые делают что-то вместе: ведут хозяйство, воспитывают детей, но при этом живут разными жизнями.

Каждый выбор по-своему непростой и требует анализа. Так, на примере работы психологов можно найти подходящие модели поведения. «Воспринимаю любимого как работу: он начинает раздражать меня, а я его – ненавидеть. В такой момент хочется бросать все и уходить, вести себя резко и грубо. Что делать? Это конец?», – задает вопрос одна дама на сеансе, уверяя в нарастающем отвращении к супругу. Однако слово «любимый» выдает банальную потребность в отдыхе, а не разрыве отношений.

Другой случай связан с проявлением агрессии к супруге, на фоне которой у нее стал появляться страх за свою жизнь, также из-за этого она более не воспринимает мужа как мужчину. Соответственно, лучшим исходом дела будет развод и попытка наладить жизнь с другим человеком.

Здравствуйте, Люда.
По поводу мужа вашей подруги — наверно, излишне говорить очевидные вещи о том, что «такой весельчак, еще и зарабатывает хорошо» может не обладать и половиной вот этих качеств, которые есть в вашем муже: «очень заботливый и внимательный), добрый и нежный, оценила его способность решать проблемы, чувство юмора, щедрость, умеет зарабатывать деньги, у него много хороших друзей и с ним не скучно, симпатичный, сам строит дом!!!, активный, по дому все делает, любит готовить. Вобщем, идеал»
Хорошо, что вы осознаете, что вам «да, нужен такой ))) Но таких, наверное, в природе не существует». И понимаю вас — чувствам не прикажешь, вот хочется такого, и все. И лезут в голову сравнения с другими мужчинами, тоска подступает…
Люда, если вы хотите, чтобы эти неприятные чувства и навязчивые мысли у вас просто по вашему желанию перестали появляться, то мне такое средство незнакомо. Его, собственно, не существует. Можно только каким-то образом с этими мыслями и чувствами обходиться.
Хорошо, что вы осознаете, что причины появления таких чувств находятся в вас, а не в другом человеке. Хорошо, что вы осознаете (не знаю, насколько полно и глубоко) ваши внутренние психологические особенности.
Для существенных внутренних изменений нужна работа по принятию себя, работа с вашей самоценностью, со страхом одиночества, понимание и ощущение своих потребностей, желаний, ценностей. Можно делать это самой, можно с психологом, второе может ускорить процесс. Но личностные изменения не бывают быстрыми. А душевное спокойствие и гармония могут быть достигнуты только при наличии хороших отношений с собой и с миром.

Что вы уже сейчас можете делать с тем, что вы называете навязчивыми мыслями, прямо с сегодняшнего дня? Вам нужно учиться с ними обходиться, учиться перерабатывать их.
Прежде всего, вам нужно посмотреть, что происходит — чем вызваны ваши навязчивые мысли, почему они к вам пришли. Это может быть что-то во внешнем мире — человек, слова, событие, а может быть что-то внутри вас — мысль, воспоминание.
Следующее — вам нужно посмотреть, что сейчас происходит внутри вас. Назвать ваши мысли, а также назвать чувства, с которыми эти мысли связаны.
Дальше вам нужен диалог с собой. По сути, что с вами вообще происходит? Борьба между вашими так называемыми субличностями.
Одна субличность — жаждет эйфории и острых ощущений, мужчины и любви, которых в природе не существует, чувствует себя одновременно достойной идеального мужчины и одновременно недостойной вообще чего-то хорошего, не умеет видеть людей целостно и мириться с их недостатками, плохо понимает себя.
Вторая субличность осознает ваши деструктивные сценарии, особенности первой субличности, которые имеют на вас немалое влияние, которые ничего хорошего вам в жизни не принесли, и она пытается не дать первой субличности завладеть вами и повести вас по привычному вам деструктивному пути.
Поэтому вам нужно внутри себя отойти на некоторую дистанцию от захвативших вас навязчивых мыслей, отделиться от них, и дать «разумной» субличности побеседовать с этими мыслями, конфронтировать с ними во внутреннем диалоге.

Пример.
«О какой очаровательный мужчина! Как он грамотно говорит, как здорово шутит со своими собеседницами! Мне бы такого! А вот мой…и т.д. Какая фиговая у меня жизнь, ну почему мне так не повезло. Если бы мой вот еще таким был, тогда мне было бы точно счастье…» (Тоска и испорченное настроение).
Осознаете, что у вас испортилось настроение. Ищете — откуда тоска, что ее вызвало? Ага, увидела мужчину, на которого автоматически отреагировала. Что чувствую и думаю? осознаете свои мысли и чувства, свою внутреннюю речь (пример я привела выше), фиксируете.
Отделяете себя от ваших мыслей, анализируете происходящее.
Что же, собственно, происходит? Ага — увидела мужчину, и из-за его отдельных проявлений нарисовала себе в фантазии, что он обладает и другими очень хорошими качествами. Но что я о нем знаю? Ничего по сути. Но ведь людей без недостатков не существует. Я не знаю его недостатки, не знаю, можно ли с ними жить, он может быть бабником, наркоманом, драчуном, грубияном — да кем угодно. Но моя фантазия уже дорисовала образ, и под влиянием этого придуманного образа мой муж мне кажется недостаточно хорошим для меня, мое настроение испорчено. Но эти чувства связаны с моей склонностью фантазировать, они связаны с моим неумением радоваться жизни и наполнять себя, с моей склонностью всегда искать и всегда находить предмет для недовольства. Эти мысли и чувства связаны со мной, они не имеют отношения к моему мужу…
Что я прямо сейчас могу сделать для себя, чтобы мне стало лучше, чтобы мое настроение стало хорошим?
Для ответа на последний вопрос — прислушивайтесь к себе, ищите и — делайте для себя что-то хорошее.
Как-то так.

Все-таки как изменить мужа?

Как наладить отношения с мужем – актуальный вопрос для многих женщин. Ощущение недовольства какими-либо поступками своего спутника зачастую начинает испытывать именно супруга. Постепенно это чувство перерастает в раздражение, начинаются обвинения в адрес мужа, семейные сцены, жалобы подругам и матери на его «преступления» и, наконец, поход к психологу с просьбой: «Сделайте что-нибудь, чтобы он изменился».

Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям. И, наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.

С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины. Ей кажется, что для решения проблемы достаточно, чтобы муж изменился – стал более внимательным к ней, аккуратным, забыл о компьютерных играх, начал дарить цветы и посещать школьные родительские собрания. Жена начинает сравнивать мужа с придуманным идеальным образом, на фоне которого недостатки проявляются еще ярче, и тем самым окончательно заходит в тупик, когда самым простым выходом кажется разрыв отношений. Она уже не видит способов, как улучшить отношения с мужем. Тем не менее, такие способы существуют.

Понять и принять

То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства. При этом проекция может распространяться не только на отрицательные, но и на положительные качества. Выше приведены примеры негативной проекции.

В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражители. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.

Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств. По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.

Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».

Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына  к отцу.

Как и почему меняется отношение к мужу

 
Как же все-таки меняется отношение к мужу в семье? По каким причинам у женщины появляется желание переделать человека, который раньше подходил ей по всем параметрам? Стоит отметить, что недостатки, которые видит супруга в партнере, вполне могут быть объективными. Однако следует делать поправку на те самые позитивные или негативные фильтры восприятия, через которые мы смотрим на ситуацию.

Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя. Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютер или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж – связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.

В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальным ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов. Однако современная культура отличается от традиционной. Сегодня женщина стремится играть в жизни совсем иную роль, обрести свободу, самореализацию, достигнуть успеха в тех сферах, в которые ее вмешательство когда-то считалось невозможным. Она уже не хочет быть «уютным гнездышком», а мечтает отрастить свои собственные крылья и полететь. И, конечно, она не готова мириться с существующим положением дел, поэтому включаются бессознательные психологические защиты, изменяющие вектор ситуации с «я плохая» на «муж плохой». Партнер начинает получать претензии и обвинения, и возникает момент, когда кажется, что отношения с мужем окончательно испортились.

Как мы общаемся

В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:

«Я хороший и ты хороший»

Наиболее конструктивная установка, свойственная уверенным в себе и уважающим других людям. Иначе говоря, общение на равных, «глаза в глаза».

«Ты хороший, а я плохой»

Модель общения снизу вверх, когда один человек чувствует себя ущемленным, слабым и ущербным по отношению к другому. Эта позиция часто формируется у людей в раннем возрасте, и ощущение собственной несостоятельности потом может сопровождать человека всю жизнь. Некоторые пытаются использовать такое положение дел в свою пользу, перекладывая ответственность на тех, кто, по их мнению, сильнее и умнее. Это манипуляция чистой воды. Причем манипулятор может годами строить из себя несчастного и ни на что не способного человека, предоставляя другим устраивать свою жизнь и решать проблемы. В отдельных ситуациях аналогичная установка формируется и у активной, успешной, уверенной личности, например, как реакция на негативные обстоятельства, поражение, стресс или вынужденное длительное взаимодействие с жестким, авторитарным напарником. 

«Лучшая защита — нападение»

Эту позицию обычно выбирают личности, предпочитающие самоутверждаться за чужой счет. Они ощущают свою состоятельность за счет унижения и обид других людей. При этом самих себя такие люди считают хорошими, а всех остальных плохими. Но иногда эта установка формируется, как самозащита или поддержка самооценки. Нечто подобное происходит и в семейных отношениях у потерявших уверенность в себе жен. В этом случае недовольство супруги, ее обвинения в адрес мужа выступают, как способ заглушить чувство собственной несостоятельности. Зачем испытывать боль, копаясь в собственной душе? Проще фантазировать о том, как превратить мужа в иллюзорного идеального киногероя – нежного, заботливого, остроумного и щедрого.

«Красота в глазах смотрящего»

«Ах, какой замечательный муж у нашей соседки! Домой с работы летит, как на крыльях, каждые выходные придумывает интересные развлечения – то за город, то в кино, то в театр. Даже по магазинам они ходят вместе. А я, бедная, все  должна делать одна. Стоило ли замуж выходить?» Думая так, женщина опять попадает в ловушку «фильтра восприятия». Она приписывает чужому мужчине фантастические качества, не замечая, что в семье ее соседки или подруги все может быть совсем не так уж гладко. Но ведь эта подруга никогда не говорит о неприятностях. Наоборот, все время хвалит своего супруга. Тут вступает в действие самовнушение. Женщина как бы сама себя уговаривает, что у нее все хорошо, муж замечательный. Этот способ работает и в других сферах жизни. Стоит несколько раз подряд повторить, что ремонт в вашей квартире сделан некачественно, и сразу начнешь замечать все недостатки – каждую трещинку на потолке и пятнышко на полу. А стоит похвастаться красотой нового интерьера – и на душе радостно, и все наперебой завидуют и просят контакты дизайнера.

Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью. И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек  был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?

Как же все-таки изменить мужа

Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.

Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду. Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.

Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга. Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.

Вадим Куркин