«Семьи со здоровым или безопасным уровнем дисфункции признают, что несовершенны, но стараются поддерживать друг друга и открыто обсуждать проблемы, а не обвинять близких, — говорит психолог, психотерапевт Кейти Гиллис. — Семьи с нездоровым уровнем дисфункции рискуют навредить детям, плохо обращаясь с ними, игнорируя личные границы и внушая чувство вины».
Психолог предупреждает: жизнь в дисфункциональной семье почти наверняка наложит отпечаток на поведение и характер взрослого человека. Чаще всего люди, которые выросли в токсичной среде, рассказывают о десяти основных правилах, которые негласно действовали дома.
1. Замалчивать проблемы
Трудности и сложности бывают у всех. Но в семье, где правда все хорошо, готовы обсуждать «несовершенства» и думать о том, как исправить ситуацию. Более того, над некоторыми моментами можно даже подшучивать — ведь известно, что смех — один из способов пережить проблему, на которую вы сейчас не можете повлиять. В токсичной семье есть негласное правило: мы не говорим о дисфункциях или недостатках, их нет, они не существуют. Такое замалчивание может привести к катастрофе.
2. Общаться враждебно
Общение может казаться настолько пугающим и сбивающим с толку, что «выжившие» члены семьи чувствуют себя измученными и травмированными. Они пытаются разобраться в ситуации, но это сделать очень сложно, когда реальность отрицается, а пассивно-агрессивные и другие оскорбительные практики становятся нормой. Часто такое происходит в семьях, где родители страдают нарциссизмом или другими расстройствами личности.
3. Мстить наказанием
Вообще-то наказание — нормальная реакция на проступок. Но в токсичных семьях детей часто наказывают не за то, что они натворили, а за то, что они расстроили или разозлили кого-то из родителей. Такая вот форма мести. Ребенку может сойти с рук обман или плохая оценка, но при этом он может быть наказан, если спорит с родителями, имеет свое мнение или нарушает какое-то семейное негласное правило.
4. Шантажировать близких
Ваши чувства будут использованы против вас. «Одна моя клиентка в детстве боялась реакций отца и поделилась этим с мамой, — говорит доктор Гиллис. — Мать же, когда разозлилась на дочку, рассказала о ее страхах отцу для достижения власти, контроля и запугивания».
5. Ставить потребности взрослого в приоритет
Речь идет не о том, что мама включила фильм вместо детского мультика или спряталась на 20 минут в ванной, чтобы побыть одной. Токсичной становится ситуация, когда эмоциональные потребности родителя глобально в приоритете над всем, что происходит. То есть, если у мамы или папы плохое настроение, плохо будет и детям. Эмоциональные потребности ребенка всегда на втором месте и не факт, что им вообще уделят внимание.
6. Лишать права злиться
Чтобы ни случилось, родитель — «священная корова». И даже когда он неправ, ребенок не имеет права обижаться на него. «В некоторых культурах безусловное уважение к старшим считается нормой, но очень вредно запрещать детям выражать свои чувства и эмоции, — говорит Кейти Гиллис. — Мы должны поощрять их выражать обиду, но при этом учить делать это бережно и безопасно».
7. Менять местами семейные роли
Очень часто в эмоционально неблагополучных семьях дети вынуждены опекать и эмоционально обслуживать родителей. Если вы иногда ощущаете, что ваш ребенок старше и мудрее вас, задумайтесь, не поменялись ли вы местами.
8. Стирать границы
В ментально здоровых семьях границы — не только физические, но и эмоциональные — поощряются и уважаются. В токсичных — нет. Родители могут читать дневник подростка, а затем использовать личные откровения против него. Дети не имеют права отказываться от объятий или нежелательных разговоров. Уединение запрещено, а если ребенок просит, например, замок на дверь в комнату, над ним могут даже посмеяться.
9. Сомневаться в других людях
Дети, выросшие в токсичных семьях, с трудом сходятся с другими людьми. Они признаются, что считают себя «непохожими», уверены, что их не поймут. Психологи связывают это с тем, что в детстве им внушили: никому нельзя доверять.
10. Жить в негативе
Ну не может все быть хорошо и спокойно. В токсичных семьях всегда должен быть кто-то, на кого злятся или обижаются. Негатив и стресс подпитывают изнутри. Причем человек никогда не поймет, что он такого натворил, потому что, по сути, его вины и не было.
Как деструктивная семья влияет на детей?
ЧТО ТАКОЕ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?
«Как же вы можете? Вы же семья! Вы же родные люди! Ну если что-то накопилось — скажите, понятно? Вот я поэтому на Галю так часто ору»
- →
- →
Все мы родом из детства. Несмотря на очевидную избитость фразы — наше детство имеет прямое влияние на наше настоящее и будущее, это нельзя отрицать. И то, в каком детстве мы росли и какой была наша личная сказка, является отражение нас самих. Наше настоящее – наше здесь и сейчас, определяющее наше будущее, действительно, как и всё в этой Вселенной, имеет свои истоки.
Совсем недавно люди не задумывались о том, насколько важна здоровая психологическая атмосфера в семье – когда на кону стоит жизнь, выживание; когда ценность детской жизни намного ниже, чем цена жизни кормильца семьи – тогда, вроде бы, и не до мелочей. К сожалению, отголоски этого прошлого ещё и сейчас можно услышать – «родители дали жизнь, вы у них в долгу», «раньше воспитывали ремнём, и всё хорошо было» — и прочие анахронизмы. К счастью, сейчас мы имеем возможность больше узнать о себе через своё детство. К несчастью – потому, что есть такая необходимость.
Цитата из отечественной ситуационной комедии «Воронины», которая является адаптацией американского сериала «Все любят Рэймонда», приведена в эпиграфе статьи отнюдь не случайно. Поведение членов семьи является отличным примером деструктивной семьи – наверное, где-то комично, где-то – абсолютно не смешно, но достаточно для того, чтобы иметь представление о самой теме.
Дисфу́нкция (от лат. dis — отрицание, затруднение + functio — действие, осуществление) — нарушение деятельности.
Сам термин «дисфункциональный» легко перевести как «неблагополучный». Понятие «неблагополучная семья» известно многим — как правило, само «неблагополучие» в этом случае идёт рука об руку с алкоголизмом, побоями и нищетой. Вопросов такое явление не вызывает — обычное дело, — пожмут плечами очевидцы. Но что такое «дисфункциональная» или «деструктивная» семья?
Что значит «дисфункциональная семья»?
Что значит «дисфункциональная семья»?
Итак, дисфункциональная семья – это обособленная и чёткая модель семьи, которой присущи жёсткие рамки поведения для каждого из её членов. Роли каждого члена семьи также строго определены и не подлежат изменению с течением времени. Семейные модели поведения постоянны, возникающие конфликты и разногласия носят цикличный характер, так как не подлежат изменению до тех пор, пока все члены семьи являются частью поведенческого сценария и находятся в кругу семьи.
Дисфункциональная семья — это та семья, в которой регулярно происходят конфликты, в результате которых, в первую очередь, прямо или косвенно, страдает ребёнок. Действительно часто примером дисфункциональной семьи может быть та самая «неблагополучная семья», в которой один или оба родителя страдают от алкогольной или наркотической зависимости, что, в конечном итоге, отражается на ребёнке. Отсутствие заботы о детях, пренебрежительное отношение, безразличие или гиперопека, физическое и моральное насилие — как со стороны одного родителя, так со стороны обоих или единственного родителя могут являться одним из многих факторов, определяющих понятие «дисфункциональная семья». Проявления дисфункции происходят многократно, регулярно, не ограничиваясь эпизодическими моментами, поэтому становятся неким сценарием, в рамках которого происходит сосуществование членов семьи, сценарием негативным и с негативными же последствиями.
В действительности, нас реально окружает огромное количество проявлений дисфункциональных семей — начиная от приведённого примера с ситкомами, и заканчивая обычной жизнью. Их настолько много, этих негативных примеров, что мы зачастую считаем их нормой. «Обут-одет-накормлен» — нормальные родители у ребёнка.
Но семьи здоровые всегда характеризуются тем, что в них есть место эмпатии, диалогу, поддержке, уважению физических и эмоциональных потребностей, умению слушать и слышать; члены семьи — это члены одной команды, не ограниченные в своих интересах и стремлениях, в потребностях в личных границах и индивидуальности. Родители умеют проявлять безусловную любовь к ребёнку, даже если его поведение или поступки в настоящий момент не одобряются. Соответственно, если пойти от противного, то перечислить признаки деструктивной семьи будет несложно.
Основные признаки дисфункциональной семьи
Признаков того, что вы росли в действительно дисфункциональной семье, довольно много. Выделим
основные характеристики, отметив, что могут рассматриваться как один, так и несколько признаков в одной семье сразу.
1. Насилие (абьюз)
Говоря о насилии, чаще всего приходит на ум насилие физическое – это могут быть как и систематические побои, так и эпизодические, но унизительные, эпизоды рукоприкладства. Но нередко в дисфункциональных семьях основным видом абьюза является насилие психологическое, или эмоциональное – унижение, оскорбления, газлайтинг, отсутствие поддержки, манипуляции, наказания различного вида за поведение, которое кажется «нежелательным». Оскорбительными могут быть и постоянные насмешки, причём, над несуществующими недостатками. Внешне семья может выглядеть абсолютно нормальной и полноценной, с точки зрения социума и общепринятых моделей поведения.
Также насилие сексуальное – к сожалению, эта та часть семейного насилия, о которой говорят реже всего, но которая может иметь место в дисфункциональной семье.
2. «Условная» любовь
Стихотворение Валентина Берестова про то, как малыша любили без особых причин – за то, что он внук, сын, малыш и растёт, явно не о ребёнке из дисфункциональной семьи. Дети из деструктивных семей знают, что любить их можно только при том условии, что они будут соответствовать предъявляемым им требованиям, стандартам и шаблонам, выполнять действия, которые от них ожидаются. Причём, эти требования могут касаться различных сфер – от поведенческих схем до соответствия каким-то канонам внешности. При несоблюдении этих условий ребёнок может быть наказан или отвергнут. Постоянная критика, которая может касаться всех сфер личности ребёнка, не позволяет ему чувствовать себя любимым.
Условная любовь родителей возникает по разным причинам, однако она является одним из определяющих факторов деструктивной семьи, поскольку в семье здоровой любовь – это то право, которое даётся по рождению и является абсолютным и безусловным. Дети в деструктивных семьях никогда не чувствуют себя достаточно хорошими и достойными любви своих родителей.
3. Непредсказуемость и чувство страха
Потребность в безопасности – одна из базовых потребностей человека, и ребёнок в здоровой семье должен знать, что родители не только в силах защитить его от чего-либо извне, но и чувствовать себя спокойно, уверенно и защищённо рядом с ними. Родители из дисфункциональной семьи никогда не смогут дать этого ощущения ребёнку – необходимость подстраиваться, думать о том, что делать и говорить, ощущение «хождения по минному полю», непредсказуемость и полярность (от «любви» до гнева) поведения родителей лишают детей ощущения безопасности.
4. Отсутствие границ
В дисфункциональных семьях, особенно в тех, где один или оба из родителей имеют нарциссическое расстройство личности, ребёнок воспринимается нарциссическим расширением, продолжением «Я» родителя, вещью или «пятой рукой», нежели личностью. Чувства ребёнка отрицаются, эмоции часто оказываются под запретом «родители лучше «знают», что происходит с ребёнком и что он чувствует». Это размытие границ может иметь разные проявление – от гиперопеки до отстранённости, ребёнок может чувствовать одиночество или полное слияние с родителем, где нет ничего его, ни эмоций, ни физического пространства, ни вещей. Эмоции могут обесцениваться, любимые игрушки – дарится без спроса другим детям, личные вещи отбираться. От ребёнка могут требовать абсолютного подчинения во всех вопросах, права голоса и мнения ребёнок лишён априори.
5. Завышенные требования и ожидания, перфекционизм
Эта характеристика тесно связана с предыдущими – ребёнок обязан соответствовать требованиям и чаяниям родителя в области поведения, учёбы или же жизненных ориентиров. Отступление и несоответствие, попытки проявить себя, свою индивидуальность, заявить о своих правах обязательно будут пресекаться и караться. Несоответствие требованиям порождает чувство вины, которое умело взращивается и стимулируется.
6. Созависимость
К сожалению, модель деструктивной семьи выстроена таким образом, что невозможна без участия всех её членов – поэтому и все дисфункциональные семьи имеют свои сценарии. Выросшие дети из таких семей чаще всего выбирают себе в спутников жизни партнёров, похожих на своих родителей, перенося сценарий детства на модель уже взрослой жизни. Дисфункциональная семья и созависимость – абсолютно два неотделимых друг от друга термина, поскольку без помощи специалистов детям из деструктивных семей очень сложно разорвать этот порочный круг самостоятельно; даже после развода или разрыва с первым партнёром, являющегося «заменой» родительской модели, выросший ребёнок будет искать аналогичные отношения.
7. Все виды зависимостей
Чаще всего люди, страдающие алкоголизмом и (или) наркоманией, не могут выстроить здоровые отношения внутри семьи. Причём, неважно, что является первопричиной этого признака – основным является тот факт, что в таких семьях почти наверняка будут присутствовать и все выше- и нижеперечисленные.
8. Отсутствие диалога, конфликтность
Конфликты и ссоры являются характерной формой общения в дисфункциональной семье, поскольку деструктивные семье не обладают развитыми навыками слушать и слышать. Упрёки, претензии, оскорбления и крик являются видом агрессивного общения.
9. Психические отклонения и заболевания
Говоря о психологических отклонениях, мы не имеем в виду стрессы – это те особенности психики, которые исключают на постоянной основе нормальное функционирование семьи. Нарциссизм и психопатия не являются психиатрическим заболеванием, но становятся абсолютным залогом того, что семья будет носить деструктивный характер.
10. Смещение ролевых моделей
Вспомнив игру «дочки-матери», легко выделить те качества, которыми должен обладать родитель по отношению к детям — забота, принятие, опека, защита. Однако в дисфункциональных семьях этот ракурс нередко смещается, и от детей требуют взять на себя функции взрослого, возлагая непосильные задачи на ребёнка — это может быть и требования «быть старше» в вопросах быта, и наделения ребёнка качествами взрослого — и гнев за несоответствие роли. В таких моментах роль ребёнка подменяется ролью взрослого.
Роли в дисфункциональных семьях
В зависимости от поведенческих сценариев и состава семьи, роли могут распределяться по-разному, однако, основных героев стоит выделить:
1. Помощник или опекун — старается сохранить семью, несмотря на очевидные проблемы; защищает членов семьи друг от друга или саму семью от внешних проблем.
2. Козел отпущения или создатель проблем — член семьи, нарушающий правила, как правила, устанавливаемые родителями, так и правила поведенческие. Благополучие «козла отпущения» всегда приносится в жертву, их мнение и интересы не учитываются — «паршивая овца» должна страдать и искупить вину.
3. «Тихоня» — член семьи, который обладает навыками избегания. Часто сбегает из семьи, как только предоставляется такая возможность.
4. «Золотой ребёнок» — один из братьев или сестёр, который становится объектом «любви», при этом обязательно наличие в семье ребёнка — «козла отпущения».
5. «Тиран», «злодей», «страдающая мать», «опекающая мать» — этот ряд родительских ролей можно продолжать до бесконечности.
Деструктивная семья: последствия для детей
Возможно, время от времени практически каждому человеку приходит в голову, что его семья – не вполне нормальна. Тем не менее, выросшие в дисфункциональных семьях, в атмосфере постоянной критики и насилия, люди почти наверняка будут иметь ряд психологических проблем, таких как:
- низкая самооценка;
- постоянное чувство вины;
- неумение оценивать важность своих потребностей;
- избегание проблем и неумение действовать в конфликтных ситуациях;
- эмоциональная зависимость от мнения других людей и от их присутствия в жизни;
- ощущение, что то, что происходило в детстве, является нормой, и лучшего обращения они не заслуживают;
- желание радовать окружающих, важность оценки своих действий в чужих глазах, желание нравится, и, соответственно, страх разочаровать;
- перфекционизм, синдром отличницы;
- уверенность в ответственности за чувства других людей, готовность делать других счастливыми любой ценой;
- чувство одиночества;
- чувство ответственности за других (включая «синдром спасателя»);
- чрезмерная строгость к себе;
- депрессия;
- расстройства пищевого поведения;
- нарушения сна, повышенная тревожность, психосоматические проявления и неврозы;
- вероятность повторения родительского сценария в своём родительстве;
- повторяющиеся деструктивные отношения в личной жизни;
- алкоголизм, наркомания, игромания и другие зависимости.
Что делать, если вы поняли, что росли в деструктивной семье?
Осознание, признание и принятие этого печального факта – важный шаг к исцелению. Так же, как и признание своего права на боль, гнев, обиду. Права выражать свои чувства и эмоции. Важно не торопить себя – единой схемы, подходящей всем без исключения, на этом пути нет.
Обратиться за помощью к специалисту важно не только с точки зрения проработки травмы, но и в качестве самого права на помощь, того права, которого многие были лишены в детстве. Это большой и очень важный шаг.
Безусловно, психотерапия будет хорошим решением, однако важно выбирать психотерапевта, который имеет опыт работы с детьми из деструктивных семей. Если же обращение к психотерапевту не представляется возможным в настоящее время, то существует группа поддержки детей из деструктивных семей, детей токсичных родителей. Абсолютная поддержка, принятие, возможность почувствовать себя не изгоем, а человеком, которого по-настоящему поймут, дадут выговориться является вариантом групповой терапии.
Автор: Марина Тарасова, блоггер, главный редактор diets.ru
Истории и статьи в одном месте, а также дополнительный контент! Подпишитесь на канал «Токсичные родители» в Яндекс.Дзен, чтобы ничего не пропустить!
Яндекс.Дзен
Как вы оцениваете эту статью?
Читать также
Другие материалы, которые могут быть вам интересны…
При работе с ВДА возникает очень много вопросов про сепарацию от родителей. Сепарацией называются например следующие ситуации: вам между 20 и 30, вы живете с матерью-алкоголичкой в одной квартире, ведёте все хозяйство и думаете о том, как совместить все это с попыткой построить личную жизнь. Или. Вы пытаетесь построить личную жизнь, хотя содержите неработоспособного спившегося родителя, у которого не работает большая часть интеллекта (повреждение мозга из-за алкоголизма) и который постоянно стреляет у вас деньги на выпивку или питание. Или. Ваша мать-героиня живёт с алкоголиком мужем, во время запоев она прячет алкоголь и он ее бьёт. И, чтобы он ее не убил, вы живёте с ними, контролируете ситуацию, а параллельно пытаетесь наладить профессиональную и личную жизнь. Это тоже называется сепарацией, хотя на наш взгляд это больше похоже на установление границ с дисфункциональной семьёй. И в этом-то и загвоздка. Ваш процесс сепарации не имеет почти ничего общего с сепарацией в нормальной семье.
Сепарация — это что-то другое. Сепарация — это когда вы, пускаясь в свободное плавание, отталкиваетесь от прочной основы любви, заботы, веры в вас, которую создали для вас родители.
Можно продемонстрировать нормальную сепарацию таким примером. Вот ребенок учится ходить. Сначала вы его поддерживаете, потом под вашим присмотром он ходит, держась за диваны. Затем он держит вас за пальчик и сам ходит по комнате. Потом он пробует пройти пару шагов, отталкиваясь от рук папы и шагая в руки мамы. А затем он уже начинает ходить сам, как бы раздражённо отмахиваясь от предлагаемой вами поддержки.
В различных теориях психологии развития подчеркивается амбивалентность отношения ребенка к своим родителям. С одной стороны с самого рождения он стремиться к формированию устойчивой привязанности с ними (и в итоге у него должна появиться так называемое надёжное пристанище, куда всегда можно вернуться и получить поддержку и утешение), а с другой к отделению от них. Противоречие это ребенок снимает через формирование внутреннего образа хорошего родителя, опираясь на который он уже может обойтись без реального родителя в своем самостоятельном путешествии по миру. А сам внутренний образ, до самой смерти человека помогает ему удовлетворить базовые эмоциональные потребности: в принятии, утешении, признании, восхищении и любви человека. Как минимум давая понять, чего мы можем хотеть от другого. Правда здесь начинаются расхождения у психологов: одни считают, что конечной целью развития человека является самодостаточность, а другие, представители теории привязанности, и я с ними согласен, уверены в том, что зрелый человек не может обойтись без привязанности к другому человеку, просто он умеет эту потребность удовлетворять.
Так в здоровых отношениях.
В нездоровых чаще всего оказывается, что ребенок вообще не может с помощью родителя удовлетворить свои эмоциональные потребности (а психологи выделяют следующие функции родителя по удовлетворению наших эмоциональных потребностей:
- Безопасность и привязанность, предсказуемость и любовь;
- Обеспечение нашей автономности, самостоятельности, компетентности и развития личности;
- Свобода выражения чувств и потребностей;
- Свобода игры и творчества;
- Разумные границы и самоконтроль.)
и тогда остаётся с чувством неполноценности, одиночества и отверженности. Либо у него происходит расщепление образа родителя на хорошего и плохого (в трезвом состоянии родитель выполняет все свои функции по обеспечению эмоциональных потребностей ребенка, в пьяном же он становится угрозой безопасности ребенка, его самости, его личности). И тогда и сам вырастающий ребенок становится расщепленной личностью.
И вот вы взрослеете и начинаете понимать, что ваши отношения с родителями мешают вам удовлетворять появляющиеся взрослые потребности. Вы хотите романтических отношений, но должны бежать домой, потому что пьяная мать может упасть и убиться, ударившись виском об угол стола. Вы давно бы уже женились, но впадающий в буйство отец убъет вашу мать, которую вы должны защищать. Чем взрослее вы становитесь, тем большее участие начинаете принимать в налаживании хоть какого-то порядка в семье. Рано или поздно это приводит к обретению созависимых паттернов: вы постоянно контролируете происходящее, вы, а не родители, несёте ответственность за их жизнь, они все больше инфантилизируются и все больше впадают в зависимость от вас — от объяснения своих запоев вашим обижающим их поведением, до стреляния с вас денег на еду или бухло.
Когда пытаешься разобраться с тем, что мотивирует выросших детей оставаться в таких отношениях, чаще всего звучит мысль о том, что они хотят что-то сделать, чтобы семья вернулась в счастливое состояние, о котором они ещё помнят, хоть прошло уже много лет с тех пор. И, несмотря на то, что объективно понятно, что это никогда не произойдет (родителям нет необходимости браться за свою жизнь, ведь вы за них это делаете итак), столкнуться с чувствами траура и печали от несбывшейся мечты о нормальной родительской семье никто особо не хочет. Более того, при живых родителях это может стать травматизирующим процессом.
Что же делать?
Казалось бы, можно предложить простой путь, на который и встает большинство взрослеющих детей — покинуть отчий дом, оставив родителям самим распоряжаться со всем, что осталось от их личной жизни. Но здесь нам опять надо вспомнить о том, что именно в родительской семье мы получаем первый опыт какой никакой привязанности.
Стоит ли отделяться от инфантилизуемых родителей, если в редкие минуты взрослости он дают вам сверхценные крохи удовлетворения эмоциональных потребностей? Имеете ли вы право для себя отклониться от отношений с дисфунциональными родителями и лишиться вместе с этим потенциальной поддержки и привязанности, которые они уже не в состоянии дать, но о которой они напоминают вам своим существованием, а иногда в проблески здравомыслия и дают?
Это очень сложный вопрос, особенно, если вы в состоянии контролировать степень своей близости с родителями, не являетесь заложниками отношений с ними.
Пока на текущем этапе своего профессионального развития, я бы предложил следующие способы этого противоречия:
1. Понять, что перед вами стоят свои задачи, соответствующие фазе вашего развития и родители должны вам на этих фазах помогать, а если они не в состоянии это делать, то не мешать!
Соответственно, вам надо сконцентрироваться на вашей жизни: фантазировать о будущем, пробовать отношения, искать хобби, развлекаться, напрягаться и расслабляться. А родители в этом должны вам помогать: давать денег, предоставлять квартиры под вечеринки, поддерживать в минуты сердечных мук и расставаний, утешать в моменты поражений, делиться опытом. Если они своих функций в этом не выполняют, то вы имеете полное право оставить их самим себе и заняться собой с опорой на все возможные ресурсы, до которых сможете дотянуться.
2. Позволить родителям жить в соответствии с их выбором, не включаться в спасение и родительство по отношению к ним.
Это очень трудно осознать, но вообще-то ваши родители — взрослые люди. Это вы их не выбирали, а они друг друга выбирали. И у каждого из них есть право остановить семейный трэш и выйти из него. И если они этого не делают, то это их выбор и вы тут непричем. А значит нечего брать на себя функцию родителя родителей. Это вы ребенок, а они ваши родители. И значит с собой пусть разбираются сами, а вы вправе оставить их самим себе и заняться собой.
3. Дифференцировать роли родителей. Помогать в трезвости и отстраняться в пьянстве.
Вот этот пункт очень стремный для меня. Потому что он похож на расщепление. Именно в этом пункте я предлагаю так организовать отношения с родителями, чтобы попробовать сохранить привязанность, при этом отстранившись от противоположных деструктивных отношений с ними.
В практическом смысле это означает, опираться на родителей, их поддержку и то, что они могут дать в плане удовлетворения ваших эмоциональных потребностей (если они ещё это способны дать) в периоды трезвости. И уходить от них в периоды запоев или дисфункциональных отношений. Это не будет расщеплением, если вы здраво будете смотреть на разные стороны своих родителей и выбирать отношения только с их здоровой частью, то это будет осознанный выбор, а не бессознательное вытеснение из сознания какой-то нездоровой части родителя.
4. Превратить дефициты в потребности.
Это самое сложное. Очень часто вы в своем опыте не встречали того, о чем я здесь пишу: безопасности, поддержки, признания собственных чувств и эмоций, утешения в неудачах и т.д. и все это проявляется в каких-то недомоганиях: чаще отсутствия желаний, депрессии и одиночестве. И, когда на терапии у вас спрашивают, как вы заботитесь об этих своих эмоциональных потребностях, оказывается, что вы вообще не в курсе, что они у вас существуют. Ведь о неудовлетворенной потребности мы знаем, когда имеем в опыте хотя бы небольшой опыт ее удовлетворения. Если этого опыта нет, то и о дефицитах своих вы не подозреваете. Это как младенцы, которые умирают, если их не брать на ручки и не устанавливать зрительный контакт. И тогда, с подсказки психотерапевта стоит начать эксперименты с тем, что может потенциально удовлетворить потребности, которые у вас по логике развития должны быть, но о которых вы не подозреваете.
Попробуйте для каждого своего состояния поискать то, что не компенсирует ваше плохое состояние (что заглушает вашу боль, а не дарит радость), но удовлетворяет потенциальную потребность. Включайте поисковое поведение, подсматривайте за другими. Если другие радуются, а вам радость недоступна, попробуйте поискать то, что может вызвать у вас нечто аналогичное их радости и т.д.
5. Можно ли злиться на родителей?
Часто мы так привязываемся к тому хорошему, что есть в наших родителях в минуты их взрослости, что начинаем не замечать всего остального. Вы сами видели эти картины, как прекрасная дева нежно и трепетно относиться к своему «папочке», который едва протрезвев и не до конца отойдя от похмелья, не очень вдупляет, кто рядом с ним и что от него хочет. Мы запрещаем себе агрессивные мысли про родителей, ведь это грех. А потом оказывается, что наши фантазии о том, как мы будем жить после смерти родителя, становятся все более частыми. И в этих фантазиях проявляется не только надежда на освобождение от обузы, которой они для нас являются, но и агрессия на то, чем вы вынуждены заниматься вместо того, чем бы хотелось. Значит ваши потребности явны и вы уже почти готовы за них бороться с дисфункциональностью родителей. И агрессия нам для этого и нужна. Конечно в определенных границах.
Ну так вперёд, пора строить свою счастливую жизнь и труд нам в этом предстоит двойной. Поэтому не тратьте силы на то, что является обузой на вашем пути.
Деструктивная семья
В семье, где существует определенная проблема, а именно — зависимость, все члены семьи, находясь в тесной связи друг с другом, постепенно становятся носителями заболевания, которое называется созависимостью.
Деструктивной (дисфункциональной) семьей называется семья:
- где есть зависимые;
- где отсутствует один из членов семьи;
- где имеется тяжело больной человек;
- где один из родителей является учителем либо военным.
Чтобы семья развивалась нормально, родители должны быть образцом для своего ребенка. Только после того, как родители осознают свои ошибки в воспитании, они смогут помочь своему ребенку выздороветь. Детство оказывает влияние на всю последующую жизнь человека. Любые проблемы психологического и материального характера сказываются в первую очередь на детях. Ребенок отражает проблемы, которые имеются в семье.
Причины болезней, в том числе зависимостей у детей — это:
- неправильное воспитание;
- проблемы у родителей.
Положительное мышление родителей позволяет помочь ребенку преодолеть зависимость.
Мотивационный кризис — это состояние, при котором употребление вызывает дискомфорт, и создаются условия для здорового образа жизни.
Признаки деструктивной семьи:
- закрытая, осуждающая, где учат не говорить, не чувствовать и не доверять;
- отрицание проблем, поддержание иллюзий, страх посмотреть в глаза истине. Признание проблемы происходит спустя много лет;
- саботаж, манипуляции в качестве способа общения. Конфликтность во взаимоотношениях;
- отсутствие доверия;
- критичность, постоянная критика;
- эмоциональная холодность либо чрезмерная опека;
- полюсность эмоций, суждений и чувств;
- посягательство по типу «я мать, я имею право», нарушение прав ребенка;
- недифференцированность членов семьи;
- отсутствие открытого выражения чувств;
- отсутствие навыков бескорыстных дел;
- вынос «сора из избы».
Признаки здоровой семьи:
- открытое общение, где разрешается говорить все;
- поддержка, принятие помощи. В семье учат просить и получать помощь;
- сотрудничество и уважение;
- доверие;
- высокое качество общения;
- ответственность, воспитанная в семье;
- право на ошибки;
- уважение прав каждого из членов семьи;
- открытое выражение любви и других чувств;
- признание ценности служения;
- право обсуждать семейные проблемы.
Улучшение либо ухудшение состояния одного из членов семьи отражается на том, как себя чувствуют другие. Главное, что должны понять члены семьи, которые живут рядом с зависимым, — это то, что мы не можем изменить другого человека. Изменить мы можем только себя, и именно таким образом поменять людей вокруг нас.
Между родителями и детьми существует мистическая связь. Это связано с тем, что семейная система включает в себя тех, кто живет рядом с нами, кто живет далеко и даже уже умер. Самыми слабыми в этой системе являются дети. Именно они чаще всего приносятся в жертву ради сохранения семьи. Важно учесть, что выздоровление, которое происходит с одним из членов семьи, положительно влияет на всех остальных членов семьи. Стоит освободиться от созависимости одному из членов семьи, и улучшается состояние и самого зависимого.
Более 70 % срывов случается из-за саботажа родственников.
Созависимость и зависимость являются зеркальными проблемами.
Чтобы человек выздоровел, ему необходимо:
- радоваться;
- общаться в семье;
- выполнять общественные нагрузки;
- терпеть и не требовать немедленного удовлетворения желаний;
- проявлять заботу о других;
- разочаровываться;
- отстаивать собственное мнение;
- признавать свои ошибки;
- принимать решения и нести за них ответственность.
Иными словами, чтобы выздороветь, необходимо выработать новую модель поведения. Главной помощью семьи будет разрешить ему отвечать за последствия поведения — не беречь, не делать за него.
Автор лекции
Врач-нарколог
Дата: 2016.09.02
(Обновленно 2022.08.08)
Дисфункциональные семьи
12 июня 2019
, , Комментарии к записи Дисфункциональные семьи отключены
Многие дисфункциональные семьи внешне выглядят нормальными, но внутренняя динамика крутится вокруг зависимых отношений, насилия, болезней или травмы. Другие семьи дисфункциональны по причине жесткого контроля, отсутствия эмпатии и принятия, что может привести к тому, что дети вырастут зависимыми.
Признаки дисфункциональных семей
Мы против них
Дисфункциональные семьи в разной степени закрыты от остальных. Где-то не принято обсуждать новые идеи внутри семьи или с посторонними. Семьи могут не водить дружбу с представителями другой расы или религии. Некоторые семьи изолированы от общества и не взаимодействуют с окружающем миром. Другие семьи взаимодействуют, но на первое место ставят внешнюю картинку. Семью могут уважать в обществе, но правда будет скрываться. Говорить о семье с другими не считается допустимым. В основе лежит стыд и страх за идеи, которые могут расходиться с семейными установками.
Отрицание
Семейные проблемы и кризисы, такие как вопрос неполной семьи, болезни, зависимости никогда не обсуждаются. Родители убеждены, что если жить как обычно и делать вид, что проблемы не существует, возможно она уйдёт, или дети ничего не заметят и не пострадают. Такое притворство приводит к тому, что вы начинаете сомневаться в адекватности своего восприятия, поскольку то, что вы видите и знаете не признается авторитетными фигурами. Вы учитесь не доверять взрослым и не задавать им вопросов, не доверять своим ощущениям, чувствам, самому себе, даже когда вы уже взрослый. Отрицание транслирует детям отсутствие права поговорить о чем-то пугающем, даже друг с другом. К сожалению, запуганные дети, которые живут в одной спальне и слышат ругань и драки родителей, живут, тем не менее, в безмолвном страхе, потому что они не могут поговорить о своей боли друг с другом.
Секреты
Отрицание порождает секреты. Некоторые семьи скрывают позорную правду от поколений — будь то зависимость, насилие, преступная деятельность, сексуальные проблемы или психические заболевания. Этот позор чувствуют дети, даже когда они не знают секрета. Если вы знаете секрет, но не можете задавать вопросы или говорить о нем, вы чувствуете что-то не то, надломленность или чувство вины.
Проблемы с личными границами
Хорошее воспитание предполагает наличие присвоенных и гибких границ, которые предполагают уважение вашей индивидуальности. В здоровых семьях родители уважают ваши эмоциональные, психические, сексуальные и физические границы. В дисфункциональных семьях границы жесткие, размытые или смешанные.
Индивидуальные границы
Когда границы слишком жесткие, члены семьи выключены из процесса эмоционально и физически. Они могут быть лишены чувства близости или привязанности. Будучи взрослыми, родные братья и сестры могут быть эмоционально отдалены, и нечасто отмечать события вместе. Дети могут быть в дистанции с братьями и сестрами и опутаны родительскими сетями. В других семьях границы не существуют или запутаны, а это учит тому, что вы не имеете права устанавливать границы. Члены семьи сплетничают и слишком остро реагируют друг на друга, дают нежелательные советы и вторгаются в личные границы. Любая форма насилия нарушает границы. Контролирующие родители принимают решения за вас и контролируют ваши хобби, школьные предметы, друзей, одежду. Родители могут также нарушать ваши границы, придираясь к вам, читая вашу почту, расспрашивая о вас ваших друзей, рыться в ваших вещах или брать их без разрешения. Они сопротивляются вашему желанию сепарироваться, потому что хотят оставаться нужными. Естественная независимость воспринимается как предательство и непослушание, и вы можете либо взбунтоваться, либо чувствовать вину, когда пытаетесь установить границы со своими родителями и с другими людьми, будучи взрослыми.
Границы между поколениями
Между родителями и детьми существуют и границы поколений. Ваши границы поколений были нарушены, если вы были помещены в роль родителя. Произойти такое могло, если один из родителей сблизился с вами больше необходимого и видел в вас партнера, с которым можно обсудить отношения родителей, личные проблемы или использовал вас против другого родителя. Вы были эмоциональным суррогатом, потому что интимности и близости между родителями не было и/или служили пешкой в их борьбе за власть. После развода границы часто не соблюдаются, когда родитель использует ребенка, чтобы передавать сообщения для другого родителя. За границы поколений также выходит ситуация, когда ребенок занимает позицию безответственного родителя, эмоционально выключенного из обязанностей или физически отсутствующего.
Это может случиться и в семьях с одним родителем, или когда один из родителей болен, в армии или наркоман (зависимый). Некоторые дети в возрасте 5ти лет готовят еду для себя самостоятельно. Другой ребенок может взять на себя роль «маленькой мамы» и «маленького папы» и заботиться о младших братьях и сестрах или о родителе, который нуждается в уходе. Именно так многие созависимые люди становятся трудоголиками или «спасателями», опекунами. Люди получают похвалу за помощь другим, и их роль становится частью их взрослой личности. Нарушение границ поколений приносит психологический ущерб. Если это произошло с вами, вам приходилось подавлять свои потребности и чувства, чтобы занять неестественное, не по возрасту место (быть «маленьким взрослым»), чтобы удовлетворить потребности родителей. Это отдалило вас от вашей внутренней детской части.
Вина и стыд – дисфункциональная коммуникация
В дисфункциональных семьях люди не слушают, и коммуникация не уверенная и не открытая. Общение больше использовалось для контроля, чем для понимания. Обычно дисфункциональное общение характеризуется одним или несколькими из следующих положений:
✓ Косвенное (непрямое)
✓ Оскорбительное
✓ Нечестное
✓ Содержит двойные послания
✓ Запрещает свободу выражения
✓ Делает недействительными реальность, чувства и мысли детей
✓ Обвиняющее
✓ Накладывающее позор
✓ Частые споры
✓ Дети считаются козлами отпущения
Двойные послания происходят, когда родитель говорит одно, а делает другое или предъявляет противоречивые требования.
Жесткие правила
В некоторых семьях родители безответственны, а правила слишком слабые. Их дети чувствуют недостаток руководителя, не чувствуют себя в безопасности и не чувствуют, что о них заботятся. В других неблагополучных семьях правила жесткие и ригидные. Воспитание «под контролем» может привести к взаимозависимости у детей. Правила часто не проговариваются вслух, но ощущаются. В семье могут быть запреты на комментирование того, что происходит, семейной тайны и / или «неуместных» тем, таких как смерть, холокост, хромота дедушки или предыдущий брак отца. Когда правила возводятся на пъедестал совершенства, ошибкам не остается места. Некоторые семьи ограничивают выражение гнева, возмущения или плача. Есть религиозные семьи, в которых важно быть благодарным и всепрощающим, а чувства обиды, гнева и разочарования следует отрицать. Чтобы сдерживать свои чувства, вы учитесь самоконтролю и становитесь чрезмерно контролируемым или контролирующими, а все это способствует формированию низкой самооценки.
Помощь психолога
Дисфункциональная семья: определение, классификации.
Семья — основа всего человеческого и основа нашего общества. Без наведения порядка в каждой конкретной семье, без внимания к семейным заботам и радостям не будет порядка и в нашем общем доме, не воспитаем мы и нашу смену.
Существуют различные определения «семьи»:
Семья — малая социальная общность, основанная на единой общественной деятельности людей, связанных узами супружества, родительства, осуществляющая воспроизводство населения и преемственность семейных поколений, а также социализацию детей и поддержку членов семьи.
В современной научной литературе, очень часто можно встретить понятие «дисфункциональная семья». Чёткого определения этого понятия ни один учёный не даёт, каждый автор вкладывает в него свой смысл. Поэтому в разных источниках наряду с понятием «дисфункциональная семья» можно встретить такие понятия, как: «деструктивная семья», «неблагополучная семья», семья «группы риска», «негармоничная семья» и др.».
Дисфункциональная семья – это семья, которая не выполняет своих функций, или выполняет их не в полной мере, т. е. идёт какое-либо нарушение в функционировании или жизнедеятельности семьи.
Для понимания дисфункции семьи мы приводим основные функции семьи. Так А.В. Мудриком выделяются следующие функции:
1. Семья обеспечивает физическое и эмоциональное развитие человека.
2. Семья влияет на формирование психологическое пола ребенка.
3. Семья играет ведущую роль в умственном развитии ребенка, а также влияет на отношение детей, подростков и юношей к учебе и во многом определяет ее успешность.
4. Семья имеет важное значение в овладении человеком социальными нормами, а когда речь идет о нормах, определяющих исполнение им семейных ролей, влияние семьи становится кардинальным.
5. В семье формируются фундаментальные ценностные ориентации человека.
6. Семья играет большую роль в процессе социального развития человека в связи с тем, что ее одобрение, поддержка, безразличие или осуждение сказываются на притязаниях человека, помогают ему или мешают искать выходы в сложных ситуациях, адаптироваться к изменившимсяобстоятельствам его жизни.
Игнорирование, а порой и полный отказ семьи по тем или иным причинам от выполнения какой-либо функции дестабилизирует образ семьи, возникает угроза ее распада.
В связи с этим существует множество классификаций, представленных различными авторами, дисфункциональных или неблагополучных семей.
В основе некоторых классификаций — тип воспитания в семье и его последствия развития личности ребёнка.
Для целей государственной семейной политики типы семей выделяются по объективному риску социальной уязвимости, а значит нуждаемости в материальной поддержке государства, особых льготах и услугах:
— семей одиноких матерей.
— семьи военнослужащих срочной службы с детьми.
— семьи с детьми-инвалидами.
— семьи с родителями-инвалидами.
— семьи, взявшие детей под опеку (попечительство).
— многодетные семьи.
— семьи с малолетними детьми (в возрасте до трех лет).
— студенческие семьи с детьми.
— семьи беженцев и вынужденных переселенцев.
— семьи безработных, имеющие несовершеннолетних детей.
— девиантные семьи (это семьи алкоголиков, наркоманов, правонарушителей и др.).
Мы видим огромный «веер» различных типов семей, нуждающихся в социально – педагогической поддержке и помощи.
В этой связи возникает необходимость работы социального педагога с этими семьями по нормализации условий жизни и развития детей, сопровождения ребенка в семье.
Принципы социально – педагогической поддержки дисфункциональной семьи.
Л.Я. Олиференко утверждает, что при социально-педагогической поддержке и помощи нелагополучной семье социальный педагог руководствуется следующими основными принципами:
➢ Соблюдение приоритета интересов ребенка.
➢ Максимально возможное сотрудничество с биологическими
родителями ребенка: не игнорирование их, а партнерство.
➢ Защита права ребенка на воспитание по возможности в своей
биологической семье.
➢ Тесное взаимодействие с другими заинтересованными органами и службами, осуществляющими работу с семьями и детьми: медицинскими, правоохранительными, опеки и попечения, образования и т.д.
Также она называет основные принципы включения семьи в работу:
➢ необходима координация действий социального педагога со всеми заинтересованными службами и организациями (школа, Центр по трудоустройству, милиция, медицинские учреждения и т.д.);
➢ контакт с семьей обязателен и является основой для изменения ее жизни;
➢ надо проявлять уважение к членам семьи, отмечать положительные моменты;
➢ надо избегать сильного противостояния семьи действиям профессионала; давление на семью обычно не идет на пользу, очень важно подчеркивать право семьи на выбор, помогая сделать его;
➢ необходимо показывать, как противостояние семьи защищает ее от основных страхов и какова в этом роль взаимодействия социального педагога с семьей; для этого надо выяснить, что сильнее всего оказывает влияние на семью, и помочь ей найти облегчение, чтобы члены семьи могли трезво посмотреть на то, что происходит, понять, что они рискуют потерять, если все будет продолжаться так же, как и раньше .
Реализация этих принципов является важнейшим условием высокой результативности деятельности социального педагога при социально- педагогической поддержке дисфункциональной семьи.
Этапы социально-педагогической поддержки дисфункциональной семьи.
Работа социального педагога с родителями из неблагополучных семей, как утверждает Л.Я. Олиференко, строится поэтапно. Сигналом к началу такой деятельности становится поступление информации о нарушении прав и интересов ребенка в конкретной семье. Источником информации могут выступать: школа, детский сад, поликлиника, участковый милиционер, соседи, родители других детей и т.д.
Этап I. На основании сигнала об ущемлении интересов ребенка социальный педагог производит первичную оценку ситуации.
Этап П. Осуществляется сбор первичной информации о данной семье через различные источники: поликлинику, детский сад, школу, наркологический и психиатрический диспансеры, районное отделение милиции, соседей, коллег родителей по работе и т.д.
Этап III. Сбор информации завершается обобщением полученных данных и оценкой уровня риска семьи для проживания и воспитания в ней ребенка.
Этап IV. Диагностика семейного благополучия будет неполной без ознакомительной беседы с ребенком. Такую встречу наедине желательно организовать в школе (дошкольном, внешкольном детском учреждении), где посредством наводящих вопросов выясняются некоторые детали, связанные с отношением родителей к ребенку.
Этап V. Далее следует первая встреча социального педагога с проблемной семьей. Специалисты рекомендуют организовать ее за пределами места проживания семьи. Лучше назначить родителям и ребенку встречу в учреждении: в школьном кабинете или в помещении органов опеки и попечения.
Этап VI. Обобщенная информация с выводами выносится на обсуждение комиссии при отделе опеки и попечения, которая принимает решение о дальнейших действиях в отношении семьи.
Этап VII. Независимо от решения вопроса о пребывании ребенка в семье или вне ее начинается работа по определению регенеративных, восстановительных, потенций семьи для выполнения родительских функций. Разрабатывается план работы с неблагополучной семьей по ее реабилитации и повышению воспитательных способностей родителей.
Этап VIII. Дальше следует посещение социальным педагогом семьи в месте ее проживания. Трудность на этом этапе часто возникает по причине нежелания семьи идти на контакт с социальным педагогом как представителем власти. Родители используют при этом свое право на неприкосновенность жилища и отказываются впустить в дом постороннего.
Этап IX. Углубленное ознакомление с неблагополучной семьей позволяет социальному педагогу сделать ряд выводов, необходимых для составления плана дальнейших действий по восстановлению воспитательной функции семьи. Готовность родителей участвовать в разработке плана действий по повышению своего воспитательного потенциала свидетельствует об их стремлении сохранить ребенка в семье.
Также Л.Я. Олиференко выделяет шаги при работе с неблагополучной семьей.
Первый шаг направлен на осознание существующих проблем, чтобы защитить и сохранить семью. Семья, находящаяся в кризисе, стоит на краю пропасти: одно неверное движение — и она падает. Специалист должен продвигаться крайне осторожно, постоянно опасаясь того, что семья откажется принять его помощь: ведь любой неправильный шаг, поступок может закрыть перед ним дверь.
Второй шаг направлен на поиск помощи в окружении семьи. Мы знаем, что семьи группы риска имеют очень ограниченный круг общения: часто это некоторые сохранившие с ними отношения родственники и друзья, работники школы и других служб, оказывающие им помощь и поддержку.
Третий шаг связан с оценкой того, как члены семьи отрицают очевидные чувства и факты, смысл того, что с ними случилось, с оценкой их неискренних реакций.
Четвертый шаг направлен на выявление насилия и пренебрежения по отношению к детям и другим членам семьи. Такие семьи озабочены страхом повторения того, что было с ними, и все их усилия направлены на предупреждение этого. Среди членов семьи обязательно существуют роли работника, героя, заброшенного ребенка, талисмана, козла отпущения
Т.А. Шишковей в содержании социально-педагогической поддержки семьи выделяет следующие действия социального педагога:
— раннее выявление неблагополучных семей;
— создание банка данных по неполным семьям, семьям, имеющим детей с особенностями психофизического развития, опекунским семьям, семьям с приемными детьми и т. д.;
— пропаганда здорового образа жизни в семье как необходимого условия успешной социализации детей и подростков;
— психолого-педагогическое просвещение с целью создания оптимальных условий для взаимопонимания в семье;
-духовно-ценностное просвещение;
-содействие включению родителей в учебно-воспитательный процесс;
-организация «круглых столов», семинаров, встреч для родителей, педагогов, учащихся по социально-педагогической проблематике и др.
Также можно сказать о направлениях работы с родителями, которые выделила Т. Шипунова. Эти направления, по её словам могут оказаться полезными и эффективными:
•
повышение ответственности родителей за воспитание ребёнка, а также убеждение в необходимости изменить ситуацию;
•
активизация тёплых отношений, эмпатии и способности воспринимать потребности ребёнка даже вопреки сложным социальным условиям;
•
установка на помощь в деле воспитания ребёнка и решения проблем;
•
гибкость в решении проблем и изменении образцов поведения;
•
установка на кооперацию со специалистами в воспитании и решении семейных проблем;
•
использование всех ресурсов семейного окружения.
Предложение помощи должно быть сделано в корректной форме, иначе помощь не будет принята. Т. Шипунова предлагает соблюдать следующие правила, которые помогут избежать недоразумений:
— не проявляйте напористой активности;
— не навязывайте помощь, в которой семья может и не нуждаться;
— делайте упор на активизацию всех ресурсов семьи;
— предлагайте поддерживающую, а не контролирующую помощь;
— поясните смысл и цель каждого предложения;
— ищите приемлемое решение проблемы вместе с семьёй .
Заключение.
В нашей стране возникает острая необходимость в совершенствовании социально-педагогической поддержки детям и их семьям. И особая роль в данной работе по праву отводится социальному педагогу, ибо его главная сфера деятельности, в рамках социально-педагогической поддержки, — сфера отношений в семье и её ближайшем окружении. Именно он стремится по возможности предотвратить проблему, своевременно выявить и устранить причины, порождающие её, обеспечить профилактику различных негативных явлений, отклонений в поведении личности. Социальный педагог изучает и реально оценивает возможности личности, влияние микросреды, особенности семьи, соседского окружения, сверстников, взрослых.
Правильная организация социально-педагогической деятельности способствует восстановлению и гармонизации семейных отношений и создает условия для успешной социализации ребенка.
Литература:
1.
Алмазов Б.Н. Психическая средовая дезадаптациянесовершеннолетних. Свердловск, 1986. – 247 с.
2.
Беличева С.А. Основы превентивной психологии. – М.: Редакционно – издательский центр Консорциума “Социальное здоровье России”, 1994. – 220 с.
3.
Беличева С.А. Социально-педагогическое обследование и поддержка семей группы риска // Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилитационной работы. — № 2. — 2005. – С. 21-31.
4.
Василькова Ю.В. Методика и опыт работы социального педагога: Учеб. Пособие для студ. высш. пед. учеб. заведений. — М.: Издательский центр “Академия”, 2001. – 160 с.
«Но, как человек может во всей полноте выполнять свои функции только тогда, когда он целостен, когда его отдельные элементы — душа, дух и тело — воссоединяются в одно общее, одно целое, когда человек исцеляется, так и семья может во всей полноте выполнить свое предназначение лишь тогда, когда она целостна, когда все ее элементы соединены воедино и все вместе служат воссозданию этого целого.
Неполнота же этого целого непременно приводит к нарушениям в функциях семьи. Очень важно заметить, что эти нарушения могут быть совершенно не заметны «снаружи». Для нас привычно, говоря о неблагополучной, дисфункциональной семье, представлять только крайние (хотя тоже отнюдь не редкие) ситуации: муж-алкоголик, истязающий свою жену и детей, седая, разбитая многочисленными болезнями несчастная мать, неспособная «вывести в люди своих детей», нищета, убожество и запустение в доме, и так далее. Но, к сожалению, неблагополучие, недополучение может быть (и очень часто бывает) в семьях, где картина семейной жизни для стороннего наблюдателя кажется вполне идиллической: высокообразованные, культурные, пользующиеся уважением и почетом родители, полный достаток, чистота и уют в доме, прекрасно успевающие в школе дети, которые, к тому же, занимаются, кроме школы еще в нескольких кружках, секциях и т.п.
Увы, и в таких семьях НЕ-БЛАГО-ПОЛУЧИЕ, и, значит, неполное выполнение функций, дисфункция, может быть очень и очень выраженным, хотя и незаметным для окружающих, а часто и для самих членов семьи.
Примеры можно приводить бесконечно.
Вот вполне благопристойная семья, где глава семьи необычайно занят своей работой. Неважно, каким мотивы у этой сверхзанятости — увлеченность своим делом, производственная необходимость или банальное стремление заработать побольше денег. Эта семья неблагополучна.
Вот семья где очень милые родители, но матери часто случается раздражаться — или потому, что ребенок слишком много капризничает, утомляя этим мать, или потому, что ей не удается как следует высыпаться из-за бессонницы и она, чтобы снять раздражительность или лучше спать, принимает «легкие» успокаивающие или снотворные средства.
Эта семья также дисфункциональна.
В этих и во всех других случаях семейная дисфункция обязательно рано или поздно проявится серьезнейшими проблемами: распадом семьи, тяжелой болезнью или психологическим крахом, личностной катастрофой кого-то из ее членов.»
— Проценко Е.Н.
Кого-то воспитывали нарциссы, кого-то алкоголики или наркоманы. Кого-то эмоционально незрелые родители, а кого-то трудоголики.
Почти все без исключения дети, воспитанные подобными родителями, во взрослой жизни вынуждены справляться с последствиями такого воспитания. А тех, кто потом всю жизнь борется, вырастили такие же родители. Почему? Потому что дети, воспитанные борющимися родителями, растут с самой невидимой формой отсутствия эмоциональной заботы в детском возрасте (Childhood Emotional Neglect (CEN)).
Многие из них воспитываются заботливыми родителями с вполне благими намерениями, но они так заняты своей собственной борьбой, что у них остается совсем мало сил для своего ребенка.
Типы борющихся родителей:
- Работают на нескольких работах, чтобы свести концы с концами
- Находятся в депрессии
- Переживают горе или утрату
- Готовятся к разводу
- Ухаживают за инвалидом
- Физически больны
- Психически больны
- Зависимые
Это лишь некоторые распространенные примеры. Есть еще много других вполне благонамеренных родителей, которые просто не в состоянии дать своим детям эмоциональную поддержку, хоть она и является естественной биологической потребностью ребенка.
Невидимый ребенок борющихся родителей
Многие дети борющихся родителей растут, не имея проблем с физическими потребностями. Например, у них может быть дом, еда на столе, одежда и хорошее образование. Но их родители так заняты собственными битвами, что им не хватает энергии, внимания или способности замечать чувства ребенка.
Самое удивительное в том, что, взрослея с незамеченными чувствами, вы, как ребенок и человек, где-то в глубине души тоже чувствуете себя незаметным. Вы невидимы.
Невидимый взрослый
Спустя десятилетия, уже будучи взрослыми, эти люди не только чувствуют себя невидимыми во внешнем мире, но, что еще более трагично, сами относятся к себе так, будто они невидимы. И не только это. Дети борющихся родителей, когда они оглядываются на свое детство, вспоминают, как тяжело их родители работали, или как сильно они страдали. У большинства есть теплое сочувствие и понимание того, через что прошли их родители, чтобы вырастить их. В детстве многие пытались облегчить бремя своих родителей, готовя, убирая или заботясь о младших братьях и сестрах.
Самое ужасное то, что эмоционально пренебрегаемый ребенок борющегося родителя изо всех сил пытается иметь как можно меньше потребностей, как способ уменьшить нагрузку на своих родителей.
Если это вы
Если это вы, то вы помните, как могли что-то скрывать от родителей. Возможно, вы ничего не рассказывали о том, как над вами издевались в соседнем дворе, как вы старались изо всех сил на уроках математики или физкультуры, как дрались с друзьями.
Вы даже могли держать при себе свои успехи и достижения. Вы не говорили о своих хороших оценках, полученных наградах, или забавных событиях, которые произошли в школе из страха, что они могут каким-то образом огорчить ваших родителей? Это не редкость для такого ребенка попытаться сохранить свой собственный свет тусклым, чтобы родители никогда не чувствовали, что их затмили.
Чему вы научились таким образом? Нескольким ключевым моментам.
Проще говоря, вы научились скрывать свои чувства и потребности. Вы научились прятать свой свет. Вы научились скрывать себя. Нелегко прожить всю жизнь, чувствуя себя невидимым и задаваясь вопросом, почему.
Отсутствие эмоциональной заботы в детском возрасте
Это происходит, когда ваши родители не замечают, не принимают и не реагируют на ваши чувства достаточным образом. Поскольку отсутствие эмоциональной заботы в детском возрасте — это не активная форма плохого обращения, а результат неспособности ваших родителей действовать достаточным образом, она может быть чрезвычайно тонкой, невидимой и незапоминаемой.
Ваши борющиеся родители даже, вероятно, не виноваты в отсутствии эмоциональной заботы / поддержки, с которой вы выросли. Они, скорее всего, имели благие намерения и хотели для вас всего только самого лучшего. Но когда внимание ваших родителей сконцентрировано на чем угодно, только не на вас, это не имеет значения. Не важно, за что они боролись и почему. Не имеет значения, куда были направлены их внимание и силы. Важно только, что они не замечали и не реагировали на ваши чувства достаточным образом.
Не важно, переживали ваши родители горе, были в депрессии или работали на нескольких работах. Если они не могли заметить, через что вы прошли, что вы чувствовали и в чем нуждались, тогда вы, вероятно, остались один на один с последствиями отсутствия эмоциональной заботы.
Когда вы оглядываетесь на свое детство, оно может показаться вполне прекрасным. В детстве вы видели, как ваш родитель жертвует собой, и вы видели его боль. Ваши родители могут казаться почти героическими в своих усилиях, и, возможно, так оно и было.
Но это не меняет того факта, что они подвели вас в одном очень важном деле. Это не избавляет вас от последствий отсутствия эмоциональной поддержки и заботы.
Как Стать Видимым: 3 Шага
Постарайтесь принять, что вам не хватает жизненно важного ингредиента и что это не ваша вина. Вам не хватает чувства значимости и важности, которым наслаждаются все остальные. Это не потому, что вы на самом деле не важны; это просто срабатывают старые послания, шепчущие: “ты не имеешь значения”, и “не позволяй себе сиять слишком ярко”.
Начните давать себе то, что вы упустили в детстве: эмоциональное внимание и одобрение. Начните обращать внимание на себя так, как никогда раньше. Спрашивайте себя как можно чаще: «Что я чувствую? Чего я хочу? Что мне нужно? Что я думаю?» Эти вопросы позволят вам начать знакомиться с собой, узнавать себя поближе. И это ключевой шаг к тому, чтобы быть замеченным другими.
Освободите себя от борьбы. Если вас и вырастили родители, которые всю жизнь боролись, это еще не значит, что вы тоже обязаны так жить. Жизнь ваших родителей принадлежит только им самим, а ваша жизнь принадлежит только вам. Ваш долг — жить для себя, освободившись от цепей и боли, которые ваши родители невольно передали вам.
Когда вы отпустите тягостное чувство, что сами навлекли на себя свою собственную борьбу, вы начнете видеть себя, свои сильные и слабые стороны, желания, потребности, чувства и страсти, как реальные и значимые вещи.
Как только вы отпустите битвы, в которых ваши родители, возможно, даже с любовью, боролись за вас, то почувствуете, что оживаете и занимаете пространство таким образом, который вас непременно удивит.
Вы обнаружите, что так же, как и другие люди, вы глубоко и непоколебимо знаете свою самоценность и важность. Знаете, без сомнения, что вы рождены, чтобы вас видели!
Проблема недостатка эмоциональной поддержки в детском возрасте может быть практически незаметна и неощутима и ее трудно определить. Чтобы понять, сталкивались ли вы с ней, можно пройти Тест на осознание недостатка эмоциональной заботы. Тест на английском языке на сайте автора статьи, работающей над этой проблемой.
Сайт: www.псиблог.рф
Оригинальная статья: Jonice Webb — Raised By Struggling Parents: The Invisible Child, March 2019
Перевод: Остренко Анна Александровна
Редакторы: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна
Источник изображения: unsplash.com
Ключевые слова: детская психология, психотерапия, семейная психология, саморазвитие, детские травмы, психическое здоровье, дефицит внимания, отсутствие эмоциональной заботы, эмоции, чувства, дисфункциональная семья
442220cookie-checkНевидимый ребенок – последствия дисфункциональной семьи
Дисфункциональные семьи: когда нужен психолог-консультант?
23 марта 2016 | просмотров: 2893
В дисфункциональные группы попадают такие семьи, внутри которых по каким-либо причинам, не выполняются базовые функции семьи, а потребности и нужды членов регулярно неудовлетворенны. Далее мы рассмотрим классификацию дисфункциональных семей, которая базируется на типажах эмоциональной связи, системе управления семейными взаимоотношениями и связующие отношениях, семейство объединяющих.
Эта статья ориентирована на людей, испытывающих семейные трудности и желающих разобраться в первичных причинах происходящего.
Содержание статьи:
- Классификация дисфункциональных семей Олсона
- Особые варианты дисгармоничных семей
- Псевдосолидарная ригидная семья
- Распадающаяся и распавшаяся семья
- Здоровая и гармоничная семья: какая она?
- В завершении
Классификация дисфункциональных семей Олсона
Сегодня эта модель является «рабочей» для многих семейных консультантов и психотерапевтов, поэтому знакомство с ней важно и для людей, от психологии далеких. Итак, давайте рассмотрим выделяемые типы дисгармоничных семей:
- 1. Реверсивная семья. Такой тип семьи, где семейные роли буквально перевернуты с ног на голову. То есть ребенок носит статус родителя, он – отправная точка всех семейных подвижек
- 2. Несбалансированный тип. Семья, внутри которой разобщены и нарушены эмоциональные связи, либо наоборот – семьи с чрезмерной привязанностью. В таких семьях отношения могут строится только в одном модусе (например, все всем всегда «довольны», независимо от объективного эмоционального состояния и положения дел)
- 3. Дисфункциональная семья с выделенными аутсайдерами. Социальный и семейный статус членов, признанных аутсайдерами занижен. Фактически, у них нет ни прав, ни обязанностей
- 4. Коалиционная семья. То есть такая семья, внутри которой образуются микрогруппы-коалиции, находится в состоянии скрытого конфликта, прений друг с другом. Такие объединения обычно подразделяются на открытые (кагортные) и закрытые. В первом случае, могут происходить конфликты между одним родителем и ребенком с другим родителем. Хрестоматийный и народный пример объединения прародителя и одного из родителей в целях давления на второго родителя: жена вкупе с тещей терроризируют мужа, или наоборот – портит жизнь жене мать мужа. Скрытые коалиции достаточно трудно поддаются внешнему обнаружению. Такие семьи внешне благополучны, согласие между членами семьи достигнуто, однако реально осуществляется молчаливое противостояние и конфликт. Семьи со скрытыми коалициями испытывают существенные трудности в межличностном общении, в котором обрисовываются две стороны: социально приемлемая презентация семьи с одной стороны, подтекст, оголяющий реальные проблемы и отношения между членами семьи
- 5. Коалиционные семьи с приписыванием вины одному из членов. В таких случаях, одному из членов семьи приписывается вина за все неуспехи. Как пример: во всем виноват муж-алкоголик или непослушный ребенок. Таким образом все неудачи семьи концентрируются в лице одного человека. С другой стороны, при реальных проблемах, такая коалиция помогает сплотиться другим членам семьи.
Особые варианты дисгармоничных семей
Если рассматривать дисфункциональную семью, как единицу, идущую к своему распаду, то весь путь можно представить, как следующую последовательность этапов:
- • Негармоничная семья
- • Семья деструктивная
- • Семья разваливающаяся
- • Семья развалившаяся
Несбалансированная семья на каждом этапе выделяется по следующим критериям:
- • Вместо эмоциональной теплоты и принятия каждого члена, семья функционирует на основе связи доминирования-подчинения
- • Некоторые члены семьи крайне эмоционально зависимы от других, в то время как эти другие члены семьи малоэмоциональны
- • Причинение ущерба другим членам семьи путем отказа от выполнения своей семейной роли одним из членов семьи
- • Полное отсутствие взаимопомощи, принятия, партнерства
- • Отношения принуждения: один из членов семьи использует других, определяя за них их правила жизни
В особый класс выделяют псевдосолидарную регидную семью. О ней мы поговорим ниже.
Псевдосолидарная ригидная семья
Внешне такая семья мало отличается от здоровой. Внешнее благосостояние, внешняя успешная реализация своих функций, вроде:
- 1. Заботы о ребенке
- 2. Материального обеспечения
- 3. Налаженной каждодневной деятельности
Это создает впечатление вполне себе нормальной жизни, однако за стеной внешнего благополучия скрываются:
- 1. Отсутствие эмоциональной привязанности и эмпатии
- 2. Недемократичный стиль управления семьей
- 3. Жесткие рамки подчинения-управления
- 4. Правила устанавливаются одним членом, остальные члены семьи не принимают участия в выборе решений
- 5. Строгие, порой жестокие наказания за нарушение правил
Об отношениях любви в таких семьях речи не идет, система больше напоминает узурпаторский режим.
Однако, такие семьи могут существовать достаточно долго. Объясняет это несложный психологический механизм. Стабильность семьи обеспечивается за счет того, что ее члены живут в постоянной тревожности из-за отсутствия эмоциональных отношений и понимания, что вынуждает их подчинятся «лидеру». Такое сознательное подчинение помогает снизить уровень тревоги и дает иллюзию защищенности.
Распадающаяся и распавшаяся семья
Распадающаяся семья определяется тем, что старшие члены семьи находятся в состоянии постоянных конфликтов, которые медленно переходят во все сферы жизни семьи. Члены семьи сознательно избегают выполнения своих ролевых обязанностей. Часто случается, что наигранное единство подобной семьи сохраняется из-за того, что не закончены все юридические процедуры.
Почему распавшиеся семьи остаются семьями? Во-первых, часто случается, что после юридических процедур по разводу, люди остаются жить вместе, за невозможностью разъехаться, а также сохраняются некоторые семейные функции, вроде воспитания детей или их материального обеспечения.
Здоровая и гармоничная семья: какая она?
Определив неблагополучные семьи, важным представляется и ответ на поставленный в заголовке вопрос. Каким требованиям должна отвечать сбалансированная семья?
Что входит в это понятие, за исключением теплой эмоциональной взаимозависимостью, сотрудничества и демократического стиля управления в семье?
- Давайте определим качества здоровой семьи, исходя из основных функций семьи:
1. Семейное самосознание, принимаемое и понятное всем членам семьи. Оно базируется на позитивном взаимоотношении, эмоциональной близости и атмосфере взаимопомощи. Есть не «Я и Семья», а «Мы – семья» - 2. Единая система убеждений и ценностей, не отличающаяся в своих корневых элементах. Такая система помогает успешно совладать с конфликтными ситуациями и дает возможность оперативно решать проблемы
- 3. Эффективное (безболезненное для членов семьи и оцененное каждым членом) решение возникающих задач и споров
- 4. Признание индивидуальности каждого члена семьи, учет их интересов и особенностей. Это помогает улучшить семейный климат и создать атмосферу понимания между всеми поколениями внутри
- 5. Равно распределенные права и обязанности супругов, их взаимоуважение
- 6. Родительский авторитет по отношению к ребенку, обеспечивающий его безопасность и развитие. Воспитание строится на основе принятия личности ребенка, его нужды и прав. Поддержка ослабленных – в виду любых причин – членов семьи
- 7. Стабильность в действиях, поведении. Единая модель взаимоотношений, ясная и понятная, позволяющая определить реакцию того или иного члена на какой-либо поступок
- 8. Открытое взаимодействие, четко распределенные роли и требования к ним. Цель этого пункта – обеспечение эмоциональной поддержки и создание благоприятного климата
- 9. Психотерапевтическая функция семьи. Умение организовать поддержку в периоды кризисов и потрясений, гибкость и умение перестроится ввиду внешних причин
- 10. Внешний показатель. Наличие необходимых ресурсов для существования и развития. Социальная и психологическая поддержка семьи, начиная от прародителей и заканчивая уровнем государства. В периоды неблагополучия значимой становится именно социальная направленность государства, обеспечивающая жизнестойкость семьи
Не стоит думать, что каждый из этих элементов существует порознь, все это – цельная система, где каждый компонент связан и взаимообуславливает другие. Важно понимать, что в различных семьях каждый элемент выражен по-разному, например, двухкарьерная семья с приемным ребенком никогда не будет похожа на нуклеарную или расширенную семью.
В завершении
Позволим себе перефразировать Льва Толстого и скажем, что все счастливые семьи счастливы по-своему. И это важно, ведь понять собственную семью изнутри можете только вы.
Безусловно, если разрешить семейные проблемы не представляется возможным самостоятельно, то стоит подумать об обращении к психологу. Но есть тут несколько тонкостей: во-первых, зачастую обращается один из супругов, признавший наличие проблемы, в то время как второй супруг может активно сопротивляться вмешательству третьих лиц. В таких случаях крайне важен диалог «по душам», чтобы совместно принять решение о необходимости психотерапевтического вмешательства.
Но профессиональная и конструктивная помощь может оказываться и одному из членов семьи, который и станет тем светилом, которое привнесет гармонию и спокойствие в семейные отношения.
автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва