Мой брак ошибка

К сожалению, далеко не у всех получается встретить свою любовь с первого раза. Иногда перед тем, как найти свою вторую половинку, приходится пережить парочку неудачных отношений, разочароваться в людях, осознать свои ошибки и побыть в одиночестве.

Но понимание того, что отношения — досадная ошибка, увы, далеко не всегда приходит до брака. Иногда этот факт становится ясным только тогда, когда вы проведете в «окольцованном» состоянии пару-тройку лет.

Признать, что брак — не более чем ошибка, под силу не каждому. Дамы боятся «позорного» статуса «разведенки», и потому часто принимают признаки «ошибочного» брака за временные трудности, которым необходимо противостоять, чтобы сохранить семью. Это неверный подход: обманывать себя не нужно. В этой статье мы расскажем, почему стоит понять и принять тот факт, что ваш брак — ошибка, как можно скорее. Надеемся, эти две причины убедят вас.

Причина первая: чтобы не терять время на неудавшиеся отношения

Едва ли преувеличением будет утверждение, что время — самый ценный ресурс, которым мы обладаем, и ресурс, к сожалению, невосполнимый: еще никому не удавалось получить времени больше, чем отпущено. Учитывая это, было бы глупо тратить такую драгоценность на отношения, которые вас не устраивают, не удовлетворяют и в общем-то являются банальной ошибкой.

Вместо того, чтобы тратить свои лучшие годы на неудачные отношения, стоит честно признаться себе: этот брак — ошибка. А ошибки нужно исправлять.

Причина вторая: чтобы не мучить партнера

Не стоит полагать, что от «ошибочного» брака страдаете только вы. Ваш партнер наверняка тоже мучается из-за того, что вы не подходите друг другу. Если партнер хоть что-нибудь значит для вас, это еще одна причина не обманывать себя, а признать, что брак — ошибка: вовремя приняв это, вы избавите от мучений как себя, так и мужа.

Такое поведение покажет вас как человека ответственного и не зацикленного исключительно на себе любимом, и потому многих неприятностей, с которыми пары часто сталкиваются при разводе, вам удастся избежать. Может статься, что с бывшим мужем вы расстанетесь добрыми друзьями.

Как видите, причины, по которым вам не стоит спасать явно ошибочный брак, достаточно веские. Вы ничего не выиграете, если будете цепляться за неудавшиеся, бесперспективные отношения. Исправить такую ошибку можно, как правило, лишь разводом: не подходящего вам человека переделать не получится.

Если вы не можете решиться на развод и сомневаетесь, действительно ли ваш брак — ошибка, наша статься, которую мы подготовили специально, может помочь вам принять правильное решение. Ранее мы уже рассказывали о том, как понять, что вам достался «бракованный» брак: надеемся, наши советы помогут вам определиться.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: почему еще, по-вашему, нужно не бояться признать, что брак — ошибка, и расставаться? Доводилось ли вам принимать такое решение?

На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!

25.12.2018 04:00

Проходит время после свадьбы, и вы вдруг обнаруживаете, что вышли замуж не за того парня. Вы все равно стараетесь строить отношения, но ничего не получается, накатывает раздражение, вечная усталость, не хочется идти домой, что-то говорить, притворяться, что все хорошо. Да, это так и есть! Это было ошибкой, ваш брак был ошибкой, вернее, какой-то получился спустя время неправильный брак.

Неправильный брак — почему случается эта ошибка

Это ошибка может дорого нам стоить в итоге, иногда обернуться болезнью, иногда несчастливыми отношениями на всю оставшуюся жизнь, а например, в случае с принцессой Дианой, даже может стоить жизни. Трагичная история любви, оставшиеся дети, и боль незаживающая от этой раны у ее сыновей. А всего-то неправильный выбор человека, спутника жизни. И в итоге, неправильный брак. Начните с первого свидания задавать правильные вопросы.

А на первом свидании стоит спрашивать у партнера: «Что может вывести тебя из себя?». Не молчать, не оставлять этот вопрос на потом, а спрашивать.

Женщина в любви – это очень непредсказуемое создание, утром она счастлива, вечером может плакать, днем угрюмо молчать и ни с кем не разговаривать. Вот она встретила человека, что-то там в ее очаровательной голове «щелкнуло», и она решила: «ВСЕ, это ОН». Она начинает строить отношения с ним в своей голове, ходить с ним куда-то, представлять в каком доме она с ним будет жить, какого цвета волосы на голове будут у ее детей.

И совсем не пытается узнать про него ничего. Может у него и цели другие, он всего лишь познакомиться хотел! Вот с этой необдуманности, спонтанности, эмоциональности все и начинается в этих ошибочных отношениях, которые приводят к неправильному браку.

Основные причины брака по ошибке

В интервью со многими известными людьми это очень часто прослеживается. Мало пар, которые могут этим похвастаться. Например, актеры А. Лазарев и С. Немоляева образец правильно выбранного партнерства. И их сын также очень ценит свои отношения в браке, и даже спустя время венчался на своей супруге. Дети тоже пойдут по их стопам. У них есть понимание как нужно строить отношения в семье, чтобы не было брака по ошибке.

Рекомендуем по теме: Почему у женщины должен быть штамп в паспорте о браке

На вот в действительной нашей жизни на 2018 год статистика разводов в России остановилась на цифре 68%, но есть тенденция к росту. И все это имеет под собой множество причин.

✔️ Мы совсем не понимаем себя и не знаем, что мы хотим от брака

Очень часто мы просто хотим быть счастливыми. А вот что мы вкладываем в понятие счастья? Хотим, чтобы муж любил нас, баловал, приносил нам деньги, причем, много и помогал в домашних делах. Вот уже есть противоречие. Хотим много денег и хотим, чтобы свободное время у него было для домашних дел.

А так не бывает, чтобы было много денег, то и времени на их зарабатывание может уйти много, не до домашних дел будет вашему мужу, а возможно и не до вас, уставать он просто будет, как все обычные люди.

Женщина – это существо очень романтичное, сентиментальное, с фантазией. Вот поэтому и получается, что «хочу то, не знаю что».

Проживание совместное двух абсолютно разных людей должно строиться на понимании, что «он такой» и нужно договариваться! А у нас этого нет, женщины пытаются «переделать» мужчину под себя, под свои бытовые привычки, под свои запросы, что становится частой причиной неправильного брака.

А мужчина же жил до этого как-то без вас, и может, между прочим, совсем неплохо жил. И ломать себя ему тоже не хочется. Вот это женщины не учитывают.

Вот последнее время замечается, что многие говорят вокруг про еду и ДНК по телевизору, что мало кто читает книги, что в кино практически не ходит никто. Каждый старается жить в каком-то своем мире, вернее, кусочке своего мира, в уголке.

А при возникновении конфликтов именно в браке, а не с друзьями, можно понять в чем вы «нетерпимы и невротичны». Мы с этим партнером чаще всего взаимодействуем и поэтому в отношениях с ним мы получаем свой реальный портрет, которому удивляемся и всегда склонны винить своего партнера в проявлении наших негативных качеств, нежели себя. Партнер нам дан для исследования себя и это нужно принять и понять.

Поэтому женщина должна вначале сама определиться, без иллюзий, как она хочет и может жить. Что в партнере она может принять, а что не примет ни при каких обстоятельствах. Какие качества приемлемы, а какие нет. Это поможет ей, как минимум, избежать разочарований и не тратить ни время, ни нервы на «разбор полетов», кто и почему так поступает, и делает. Только так можно избежать ошибок в браке.

✔️ Мы не понимаем других людей и не пытаемся понять, что они хотят от брака

Еще одно большое наше заблуждение, особенно в первоначальный период отношений, когда мы находимся в состоянии страсти и просто закрываем глаза на то, что нужно видеть. «Розовые очки» мешают нам услышать и увидеть, что партнер хочет от брака.

Он может и говорит что-то, но мы в этот момент глухи. Так может продолжаться в периоде от 3-6 месяцев до трех лет, когда гормональный фон еще очень высок и есть потребность больше к сближению, чем к расставанию. Все происходит позже.

Конечно, брак предполагает решение каких-то обоюдных проблем. Но стоит эти проблемы знать, обсуждать и ни в коем случае не замалчивать, и не терпеть то, что вам совсем не нравится. По крайней мере на начальном этапе отношений можно понять умеете и можете ли вы договариваться, или это безнадежно.

Тестирование другого человека у психолога на предмет совместимости, это полезное занятие, нужно знать человека, с которым вы хотите построить жизнь и воспитать детей.

Опыт многих семей показывает, что мы вначале выходим замуж, а потом узнаем человека, а это совсем неправильно. Когда-то моя бабушка говорила, что «мужчина не должен быть красивее обезьяны», что «стоит смотреть как у него инструменты сложены».

Наверное, стоит смотреть все, как говорит, как ест, как живет, какие у него родители, традиции, как проводит отпуск, что любит в конце концов, как бюджет ведет. Узнавать нужно самого человека, форма глаз и носа не расскажут вам о человеке. Узнав про человека многое тоже можно избежать ошибки в браке.

✔️ Требования социума «быть в паре», одному быть неприлично

Женщина должна быть замужем, воспитывать детей в семье – это всегда считалось правильным, а если женщина одна и никогда не была замужем, то про нее говорили, что она «синий чулок» и «старая дева». И никто не принимал во внимание, что может просто не хочет с кем-то быть.

Сейчас социум не так строг к одиночкам. Можно пойти в кино одному, в ресторан, в магазин за покупками, в отпуск. Но все же есть такая тенденция, что женщина в одиночестве может создать угрозу «парным отношениям» и поэтому ее реже куда-то приглашают на тусовки, где все приходят парами.

Сейчас женщины самодостаточны, и поэтому реже обращают внимание на требования в социуме быть в паре, но замуж все-таки хотят, с белым платьем, медовым месяцем и рождением детей в семье, а не в одиночестве.

Судить об этом можно по свадебным фотографиям в соцсетях, где подружки невесты разглядывают твое платье и кольцо, и жених им кажется красивым, главное, что он есть.

✔️ Брак по любви или по расчету

Когда-то брак по расчету считался самым надежным, потому что его действительно просчитывали. Смотрели что у кого есть, сословия сравнивали, наверное, в чем-то и есть рациональное зерно. Сейчас также стоит подходить к этому вопросу.

Все нужно оговаривать, считать, смотреть. Мы ведь не покупаем платье с первого раза, смотрим, подходит ли оно нам, с чем мы его будем носить, смотрим стиль и цвет, учитываем материал для зимы и для лета.

Так и в браке стоит все просмотреть, проговорить, а не бежать «сломя голову» замуж, практически ничего не зная о партнере. И нам кажется, что, если мы сядем и разберемся сами что нам хочется от брака, а что нет, включая только разум, а не только чувства, то разводов было бы в будущем гораздо меньше.

✔️ «Замороженное счастье» без развития и желание быть особенным

Самый распространенный вариант со стороны женщин. Они хотят, чтобы мужчина относился к ним, как в период «медового месяца», есть, конечно, исключения. Но в основном, наступают будни, начинаются ссоры, выяснение отношений просто по бытовым вопросам.

А женщина, считающая себя особенной, требует и особенного отношения к себе. Она не хочет серых будней. Вспоминается чей-то рассказ из старого поколения, что в 60-70 годы не было доступности цветочной продукции, как сейчас. И мужчина ездил в оранжерею на такси, чтобы купить жене цветы и не заморозить их к 8 марта. А потом семья сидела без денег оставшуюся часть месяца, потому что это было дорогое удовольствие.

Рекомендуем по теме: Так ли важен возраст в отношениях пары?

Стоит учитывать этот факт и сейчас, не может быть праздник каждый день. Вы же не ездите в отпуск на Мальдивы каждый день. Счастье нельзя заморозить, его только можно создавать какими-то приятностями самим друг для друга. И вот в этом вы можете быть особенными и неповторимыми. Фантазируйте и создавайте счастье сами. Тогда и ошибок в браке будет в разы меньше!

✔️ Не понимаем счастья в браке

Что такое счастье в браке мы совсем не понимаем, так как слишком мало вокруг семей у кого можно было бы этому счастью поучиться.

Самая большая ошибка всех, это неумение просто быть любимыми. Мы несем это чувство из далекого детства, что не могут нас любить просто так. Не за то, что мы хорошо готовим, или гладим, не за то, что мы умные, умеем логически рассуждать. А что любят нас просто так, любят и все!

Нам кажется, что любовь нужно заслужить, потому что так делали наши родители, говоря нам, что «будут любить нас, если мы будем хорошими девочками».

Мы даже не понимаем, что любовь – это очень хорошее, спокойное чувство, так происходит в здоровых, осознанных отношениях. Но нам этого мало, нам необходимо, чтобы партнер по нескольку раз в день истерично признавался нам в любви и закидывал нас цветами, иначе не верим мы, что нас можно любить… это вот об этом!

Сложные периоды жизни в браке

В браке, при исследовании большого количества пар, ученые пришли к цифрам, которые показывают самые сложные периоды жизни в браке:

• Третий год

Пара принимает недостатки и особенности друг друга. В третий год проживания пара начинает как-то планировать свои финансы и бюджет. Появляются общие цели.

• Пятый год

К пятому году проживания появляется усталость, привычка и раздражение. Многие приходят в этот период к адвокатам и психологам. Период кризиса длится около полугода. И его стоит пройти и жить дальше с этим партнером, если все же желание есть.

• Седьмой год

Это высокий барьер, который многие не преодолевают, разводятся и опять пускаются на поиски, потому что признают, что брак был совершен по ошибке, что это неправильный брак. И начинают все сначала. Но вот вывод ученых вызывает ошеломление, что если пройти этот семилетний рубеж, то можно прожить с партнером долгую и счастливую жизнь.

Нужно пробовать сохранять отношения, и помнить, что все меняется, что за зимой придет весна, что есть прилив и отлив, что день всегда сменяет ночь. Это факт!

Круг вопросов, которые у вас должны быть при поиске пары, помимо физических данных:

• Кто родители
• Насколько они культурно близки
• Можете ли вы долго общаться с партнером
• Есть ли желание близости физической, является ли для вас партнер сексуально привлекательным и желанным
• Нравитесь ли вы внешне друг другу
• Что не нравится и даже отталкивает друг от друга
• Какие есть «фишки» у партнера
• Темы воспитания детей
• Можете ли вы быть близкими друзьями, сможете ли вы доверять друг другу
• Готовность развиваться самостоятельно и в паре

И другое.

Советы от счастливых пар по сохранению счастья в браке

• Ваш партнер – это целый мир, и этот мир имеет к вам самое прямое отношение, помните, что этот человек очень важен для вас
• При ссорах нужно задавать себе всего лишь один вопрос: «Я хочу быть правой или счастливой?»
• При любых ссорах нужно ложиться спать и просыпаться рядом со своим партнером
• Благодарите своего партнера чаще
• Следите за своей внешностью
• Дарите друг другу приятные впечатления и подарки
• Не ограничивайте личную свободу каждого, должно быть личное пространство и свобода
• Выделяйте время для романтики в отношениях, назначайте встречи друг другу и уделяйте внимание
• Делитесь мыслями и чувствами со своим партнером, доверяйте ему, советуйтесь, будьте близки духовно
• Не должно быть тотального контроля
• Развивайте отношения, стройте их постоянно, не должно быть скуки
• Разделите ответственность и обязанности

Говорите партнеру, что вы его по-прежнему любите также, и даже больше, чем много-много лет назад и что он самый лучший.

Рекомендуем посмотреть фильмы по этой теме в компании своего партнера:

Одиночество и надежда

Но вот есть и одинокие люди, которые боятся брака, и привыкли к спокойствию в своей жизни, и они не спешат связывать себя узами брака.

Много женщин и мужчин в настоящее время пришли к тому, что они готовы жить в одиночестве, уединенно, иногда прерываясь на какие-то «романтические встряски», так легче и надежнее. И, главное, так можно избежать ошибок в браке.

Надоело жить в состоянии турбулентности, пытаться быть вместе с людьми, которые совсем нам не подходят, и мы им тоже не подходим, познавать разочарования и взлеты/падения от новых отношений, и искать недостатки в себе и других. Они не отрицают любви, просто перестают ее искать. Они боятся создать неправильный брак.

Стоит все же все принять тот факт, что любой брак — это и сомнения, и надежды, и страхи как отверженности, так и предательства, он может быть как скучным, так и полным приятных неожиданностей.

Вот только человека для брака стоит искать осознанно, потому что будущее в браке зависит от того, сможете ли вы духовно быть близки друг с другом!

Не смогла пройти мимо письма:

«Замуж выходила по любви, по крайней мере тогда так думала. Но у нас большая разница в возрасте и из-за этого я очень сильно комплексую. Мне 31, ему 48. Детей у нас нет, в браке 9 лет. Он выглядит объективно хорошо, стройный, ни живота, ничего, полностью обеспечивает, дает полную свободу в отношениях, то есть нет какого-то контроля и ревности, с ним надежно и хорошо, есть общие интересы и взаимное уважение. Короче сказочный мужик. Но я все равно стесняюсь этой разницы, чувствую себя как-то неполноценно, из-за этого думаю о разводе. У кого была такая ситуация, как сложились ваши отношения в браке? Можете что-то посоветовать?»

Скажу сразу — мне жаль мужчину, хотя меня часто упрекают в том, что я всегда на стороне женщин. Это не так — от женщин мне тоже достается за некоторые мои темы) Так что здесь я просто высказываюсь на злобу дня, иногда это не нравится мужчинам, иногда женщинам.

Так вот, мужа мне жаль. Хотя и автора я тоже понимаю.

Браку 9 лет, значит девушке было 22, а мужчине 39 — казалось бы, идеальная пара.

Она — молодая, невинная, способная родить здоровых детей.

Он — взрослый, уверенный мужчина, твердо стоящий на ногах и, скорее всего, с приличным доходом.

Я так предполагаю, потому что в ином случае в 39 лет мужчины выглядят уже не так привлекательно (в плане внешности) и едва ли могут составить конкуренцию 25-летним. И сама автор пишет, что муж полностью обеспечивает.

Так что я охотно верю в то, что девушка действительно влюбилась в него и на фоне ее ровесников мужчина выигрывал по всем пунктам и казался таким солидным и надежным. А дальше — жизнь. Девушка взрослела, набиралась жизненного опыта, расцветала. Муж «держался» на своем уровне, но все равно понемногу старел. И вот к ее 30 годам она осознала, что она молодая красивая женщина в полном расцвете своей привлекательности и у нее все впереди, а у мужа — наоборот…

Очень сложно жить с человеком, у которого все лучшее в прошлом, тогда как у тебя сейчас самый пик.

Плюс нет детей.

То есть либо девушка их не хотела — сейчас многие не думают о детях раньше 30. Либо муж не хотел (возможно, уже имел своих от предыдущего брака) или не мог. В ином случае в браках с такой разницей дети часто спасают отношения — молодые жены просто погружаются в них с головой, спасаясь от тяготящих отношений. Вон, Дибров предусмотрительно сделал аж троих сыновей и, судя по всему, останавливаться не собирается. Здесь у жены такой возможности нет.

Поэтому все, что можно посоветовать этой женщине — развестись. Она не сможет избавиться от своих чувств, потому что прошла иллюзия очарования таким браком. А ее мужу, пока он еще в силах, нужно устраивать свою жизнь — уже, наверное, с ровесницей… В любом случае, не сейчас, так потом жена от него уйдет, так что лучше не терять драгоценное время.

Кстати, вчера прочитала забавный комментарий о том, что в 50 лет женщине легче выйти замуж, чем в 40:

«Полно тем о том, что мне 40 и я никому не нужна…Подождите до 50+. Увидите от женихов отбоя не будет. Те 40 летние лавеласы, которым только молодую было подавай постарели..Доходы у них упали..И не только доходы)Поняли что молодухи им уже не по зубам..Пора искать последнее пристанище.. Моя мама осталась вдовой в 56 лет..От женихов лопатой отбивалась..Ходили толпами,не успели отца похоронить».

Источник

Проводим трансформационные игры в Москве

Мне как-то встретилась статья, написанная разведенным мужчиной, в которой были действительно толковые советы для тех, кто живет в браке.

Автору ее можно только аплодировать стоя — требуется немалое мужество, чтобы в открытую говорить о своих ошибках. И вдвойне заслуживают уважения те, кто после развода прямо говорит о том, что могли бы в браке поступать иначе, да еще и поясняют, как именно.

Но в статье, о которой я говорю, не хватало взгляда со стороны женщины. И, прочитав ее, я решила записать то, что мне удалось узнать за последние 10 лет.

Сейчас я состою в третьем браке, и люди, как правило, смущаются, узнав об этом, и как будто ждут, что я тоже буду пристыжена этим фактом. Оба моих развода были одними из самых трудных периодов в моей жизни, но в чем мне действительно стыдно признаваться, так это в том, что за это время я ничему не научилась.

Итак, я предлагаю вашему вниманию свою версию советов для создания счастливого союза — от женщины, у которой за плечами мрачный опыт развода.

Уважайте вашего мужа

Заметьте, я не говорю: «Уважайте вашего мужа, когда он этого заслуживает». Мужчина больше всего на свете нуждается в уважении, и уважение жены является для него самым желанным. Это ловушка, в которую попадались мы все: уважение нужно заслужить. Да, мы хотим, чтобы наши супруги вели себя так, чтобы подобное наше отношение было заслуженным, но правда состоит в том, что ваш муж — обычный человек. И он будет ошибаться. Но это тот человек, которого вы выбрали, чтобы вместе идти по жизни, он взялся вести за собой всю семью — и уже за это его стоит уважать.

Воспользуйтесь этим советом, и вы увидите: уважение, несмотря ни на что, сподвигнет вашего супруга заслуживать такое ваше отношение каждый день.

Это не значит, что вы должны притворяться, будто он принял верное решение, когда это не так. Такие вещи можно и нужно обсуждать, но вы можете сделать это с уважением. Это изменит все для вашего мужа.

Берегите свое сердце

Трава не зеленее у соседа. Не верьте, что ложь о том, что ваш муж стройнее, больше зарабатывает, имеет более дорогую машину или квартиру, сделает вас более счастливой женщиной. Мир вокруг нас очень разнообразен, и окружающие то и дело будут напоминать нам, что мы не являемся обладателями всего самого лучшего, — но это не правда. Живите той жизнью, которая вам дана, и будьте благодарны за это.

Я поняла, что у всех нас есть трудности, и бывает, что мне хочется стать обладательницей более просторного дома, но лишние квадратные метры не приносят удовлетворения — его приносят отношения с людьми. Берегите свое сердце от всех, кто будет пытаться убедить вас в том, что вы или ваш супруг недостаточно хороши. Всегда есть что-то больше, быстрее, выше, сильнее — но даже если вы получите это, то не будете довольны, пока не научитесь довольствоваться тем, что есть у вас сейчас.

Бог, муж, дети — в таком порядке

Я знаю, что сегодня это не слишком популярная философия, особенно среди матерей, но выслушайте меня. Вера для меня имеет огромную важность, она идет первой в моей жизни, что бы ни случилось. Но вне зависимости от вашего вероисповедания муж должен быть важнее детей. Я не говорю сейчас о случаях, когда вы замужем за насильником или абьюзером (в этом случае я советую вам искать помощи, моя статья тут бесполезна), но никакой нормальный мужчина в здравом уме не попросит вас забросить детей, чтобы обеспечивать его нужды.

Когда мы садимся в самолет, стюардессы объясняют нам правила безопасности еще перед взлетом. И когда они рассказывают, как пользоваться кислородной маской, то напоминают, что сначала ее нужно надеть на себя, а потом на ребенка. Неужели это потому, что они считают, что мы важнее, чем дети?

Конечно, нет. Но вы не сможете помочь вашему ребенку, если сами не будете дышать. Это правило работает также в семье и в родительстве. Вы не сможете нормально воспитать вашего ребенка, если ваш брак разрушается. Я пробовала так делать — это не работает. Также неизбежно наступит день, когда дети вырастут и покинут отчий дом, чтобы жить своей жизнью и исполнять свои мечты. Если вы не вкладывались во взаимоотношения с супругом, то оба останетесь в опустевшем гнезде и с опустевшим сердцем.

Прощайте

Никто не совершенен. Мы все ошибаемся. Если прощать станет вашей привычкой — прощать все, начиная с крупных просчетов и заканчивая ежедневными мелочами (каждый день я прощаю своему мужу то, что он бросает свое мокрое полотенце на полку в ванной вместо того, чтобы повесить его на крючок) — ваша злость не будет расти.

Разговаривайте больше

У меня раньше была плохая привычка не говорить о том, что я чувствую. Я играла в стандартную игру «Ты должен знать, почему я злюсь», и это было просто нечестно. Мужчины не так чувствительны, как женщины, и они просто не всегда знают, что ведут себя равнодушно. Я все еще учусь и иногда мужу приходится «добывать» из меня правду, но я стараюсь помнить, что нужно говорить о том, что я чувствую.

Планируйте регулярные свидания

Наверное, вы уже слышали об этом, но это очень важно. Никогда не переставайте ходить на свидания со своим супругом. Даже если вы не можете позволить себе ужин в ресторане и поход в кино (у нас редко получается это сделать), вам необходимо регулярно проводить время наедине друг с другом. Не говорите о семейном бюджете, графике и о детях. Мы с Френки часто вместе мечтаем о нашем будущем или планируем отпуск нашей мечты. Так поддерживается наша эмоциональная связь и мы узнаем что-то новое друг о друге, хотя вместе уже четыре года.

Никогда не произносите слово на букву «Р»

А если уж вы собираетесь его произнести, то произносите всерьез. Проще говоря, угрожать разводом нечестно. Я делала так много раз в своих предыдущих браках. Я этим не горжусь, но я научилась не совершать этой ошибки снова. Да, я была обижена и старалась посильнее обидеть в ответ, но это никогда не помогало мне почувствовать себя лучше.

Выучите его язык любви

У каждого из нас есть язык любви. То, как вы ее воспринимаете, часто отличается от того, как это происходит у вашего мужа. Ему нужно, чтобы вы его подбадривали и поддерживали, или он предпочитает материальные подарки? Каким бы ни был его язык любви — выучите его и используйте.

Никогда не говорите о нем плохо

Мне нелегко дался этот урок. Даже если ваш брак сейчас проходит через трудности и вам нужен совет, лучше обратитесь к психологу. Семейный психолог — это прекрасный способ решить проблему. И помните, что члены вашей семьи и друзья не могут быть объективны и не всегда смогут дать вам мудрый совет. Они знают только об одной стороне конфликта и часто настроены негативно к другому члену семьи. Обращение к таким людям вряд ли вам поможет. Защищайте своего мужа от тех, кто вам близок, и обращайтесь за помощью к тем, кто может занять нейтральную позицию. Важная новость, дамы, — ваша мама не может быть объективной!

Выбирайте любить

В браке случается так, что однажды вы можете проснуться и почувствовать, что больше не влюблены. Все равно выбирайте любить. Бывает такое время, когда муж вас больше не привлекает. Выбирайте любить. Помните? «В болезни и в здравии, в горе и в радости». В клятвах не сказано «если случится беда». Там сказано «в горе и в радости». Это означает, что трудные времена обязательно настанут. Проблемы в жизни неизбежны, они случаются с каждым. Поэтому выбирайте любить его — он этого достоин.

Автор:
Karen Lodato, перевод
Матроны.ру

Моя история обо мне и моем муже… Все у нас странно. Хочу разобраться пока не поздно, пока есть время…

Мы поженились 3 года назад, как говорят «по залету». Он у меня первый мужчина. Мы встречались, конечно, планировали свадьбу в будущем, но так получилось, что я забеременела и мы поженились намного раньше.

Все эти 3 года меня посещает мысль, что это брак — огромная ошибка. Единственная радость – это наш сын, он единственная причина, по которой мы все еще вместе. Так бы я точно сбежала…

Мой муж работает, почти не пьет, не бет, не курит, но он ЖАДНЫЙ. У нас нет своей квартиры, мы на нее копим, все еще копим… Мы не так много зарабатываем. Порой мне приходится выпрашивать деньги на продукты. Для меня это странно. Я должна обосновывать, почему я купила сельдерей или брокколи…

Про новую одежду я молчу, мы покупаем только в том случае, если уже нечего носить или что-то порвалось… А иногда он задает глупый вопрос, когда нужно купить сыну что-то из одежды — «А что у него этого нет?». Ну как бы нет, он у нас первый сын… Шапке, куртке, штанам неоткуда взяться. Экономить надо, это я прекрасно понимаю, и согласна с этим, но не настолько, чтобы я не могла ничего себе позволить. На все у него один ответ — «Вот купим квартиру…». Но тогда мы все равно много не сможем себе позволить, потому что потом нужно будет копить еще на что-нибудь. Складывается вопрос: «Когда мы будем жить полноценной жизнью, в 50? Когда я уже не смогу надеть маленькое черное платье?». В общем, меня это вопрос напрягает 3 года.

Далее пойдет речь об интимной стороне нашего брака. За 3 года у меня был 1 оргазм и все. Я получаю какое-то удовольствие, но не как тогда.. Такого больше не было, и то, тогда постаралась я… Иногда мне кажется, что для него главное самому получить удовольствие, а я там как успела.. Хоть он мне и говорит, что старается, результат говорит за себя – 1 оргазм. Вот уже 3 года я притворяюсь.

Теперь поговорим о духовности, ее у нас нет. Если у него встанет выбор между мнением человека с улицы и моим мнением, он выберет человека с улицы. Мне 29 лет, у меня много друзей, я поменяла 2 места работы (до декрета и после), и обе мои руководительницы всегда прислушивались к моему мнению, считая его адекватным. «Адекватная» – так можно меня охарактеризовать, но с ним я эту адекватность растеряла, вчера он меня довел настолько, что я его толкнула и ударила. Не выдержала! Я впервые руку поднимаю…

Когда я начинаю с ним выяснять отношения, он считает это не правильным, его закон – это мое послушание. Я должна молчать и ни о чем не просить. Если я начинаю перечить, то он говорит, что мне нужно сходить к психологу. Вчера он заявил, что ему кажется, что я зарежу его ножом. У меня просто нет слов! У меня даже таких мыслей не было, даже рядом не пробегало. Я привыкла сразу все выяснять, говорить правду (врать не умею), не люблю с кем-то находиться в ссоре. Лучше промолчать. Но с мужем я не молчу.

Я думала, что мы родные, секретов не должно быть, если кому-то что не нравится, то надо решить проблему… Он меня точно на старости в психушку сдаст. Если у нас с ним так и дальше продолжиться, то он захочет развестись и захочет отсудить сына. У него 2 сестры, и вся их семья имеет опыт в судебных разбирательствах, начиная с его мамы. Мне кажется, меня он в психушку отправит, а сына заберет.

О разводе я думаю каждый день, если я мечтаю, то в моих мечтах его нет, мои мысли только обо мне и моем сыне. Пишу сюда, чтоб услышать ваше мнение, поделиться не с кем. Бежать или остаться? Подругам я рассказываю, но не все… Приходится иногда умолчать. Они мне говорят, что он нормальный, ну да, с моими друзьями он всегда нормальный… И до свадьбы он был другим, а сейчас это не тот человек, с которым хочется провести жизнь. Иногда мне кажется, что ему в моем характере и поведении ничего не нравится. Мне все говорят, главное – не пьет и не бьет. Но скажите, разве мы, девушки, должны ограничиваться на этом? Хочется ведь любви и поддержки…

Муж общается с другими и любит выпить. Мой брак — ошибка?

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

2020-11-20