Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:
Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.
Существует теория привязанностей, которая делит отношения между людьми на четыре типа. Она объясняет, почему люди ревнуют, постоянно пытаются расстаться с партнерами или, наоборот, спокойно решают семейные конфликты. Разбираемся, почему мы строим отношения по одним и тем же схемам и можно ли эти схемы изменить.
Что это вообще за теория
Теорию привязанности разработали психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт в 1960 – 70‑е годы, когда изучали отношения между матерью и ребенком. До этого психоаналитики считали, что младенец поддерживает отношения с матерью, чтобы выжить, и никаких чувств при этом не испытывает. Боулби и Эйнсворт доказали, что младенцы всё же привязываются ко взрослым.
Первые месяцы младенцам действительно всё равно, кто из взрослых за ними ухаживает. Они плачут, смеются и лепечут, чтобы привлечь к себе внимание. Так работает механизм выживания: если на меня посмотрят, скорее всего, еще и накормят.
Но с двух до шести месяцев ребенок учится различать взрослых и определяет наиболее значимого: человека, который больше о нем заботится — даже если тот злой или редко меняет подгузник. У младенца нет возможности выбирать, поэтому он приспосабливается к любому взрослому. Так формируется привязанность.
Ученые провели эксперимент с участием детей в возрасте от полугода до полутора лет и посмотрели, как младенцы реагируют на разные ситуации — с матерью и без нее. Исследования показали, что дети чувствуют эмоциональную привязанность и она бывает четырех типов:
Надежная. Ребенок уверен, что близкий ему взрослый сможет помочь, тянется к нему, если сталкивается с чем-то неприятным. Такие дети смело исследуют всё, потому что чувствуют себя в безопасности. В будущем ребенок с надежным типом привязанности станет самостоятельным и уверенным в себе, будет ценить любовь и доверие.
Тревожно-устойчивая. Формируется, если ребенок не уверен, что взрослый придет на помощь в сложной ситуации. Такие дети остро реагируют на разлуку с матерью, с опаской принимают чужих и боятся исследовать мир вокруг. Когда значимый взрослый возвращается, такой ребенок одновременно испытывает радость от воссоединения и злость от того, что его бросили. С тревожно-устойчивым типом привязанности дети вырастают в неуверенных в себе взрослых, которым нужно постоянное подтверждение взаимности от других людей.
Тревожно-избегающая. Ребенок самостоятельный и независимый, не расстраивается, если матери нет рядом, но и не радуется ее приходу. Чаще всего, это дети, которые рано столкнулись с равнодушием взрослых. Они перестают ждать любви и ласки, стараются ни к кому не привязываться, потому что понимают, что в дальнейшем это принесет разочарование.
Дезорганизованная. В эту группу попали дети с противоречивым поведением. Они то боятся взрослых, то, наоборот, тянутся к ним. Обычно такой тип привязанности связан с психологическими травмами.
Поведение детей из исследования 1970‑х годов изучают и сейчас, когда они стали взрослыми. Так выяснилось, что привязанность ко взрослому в детстве отражается на отношениях в паре. Со временем теорию привязанности стали рассматривать как в отношениях между матерью и ребенком, так и между влюбленными.
Привязанность во взрослой жизни
Из-за серьезной психологической травмы тип привязанности может измениться. Например, после абьюзивных отношений человек может закрыться и не будет никому доверять. Но если с ребенком не произошло ничего страшного, он не пережил насилие и не переходил из детского дома в приемную семью, то этот ребенок переносит свою привязанность во взрослую жизнь.
Получается, взрослые типы привязанности соответствуют детским моделям поведения из исследования Мэри Эйнсворт:
Надежный. Человек способен ценить себя и своего партнера, не попадает в зависимость от других людей и остается самодостаточным. Мужчины и женщины с надежным типом привязанности не склонны ревновать, если для этого нет причин, умеют договариваться и строят равноправные отношения.
Тревожный. Люди, которые склонны к созависимым отношениям, недооценивают свою значимость и превозносят значимость партнера. Чаще всего с этим типом привязанности человек жертвует собой ради любви.
Избегающе-отвергающий. Человек считает себя самодостаточным и независимым, но боится близости и старается избегать искренних отношений. С партнером старается держаться на дистанции, а в случае проблем старается первым сказать «мы расстаемся», чтобы не испытывать боль и разочарование.
Тревожно-избегающий. Встречается у людей, которые пережили травматичный опыт: сексуальное насилие, моральные истязания, побои. С одной стороны, им хочется найти близкого человека, которому можно доверять. С другой, они боятся быть отвергнутыми и считают, что недостойны хорошего отношения.
Представим ситуацию: один из супругов задерживается на работе и забыл об этом предупредить. Вот как поведут себя люди с разными типами привязанности.
Человек с надежным типом привязанности позвонит узнать, что случилось, или продолжит заниматься своими делами и не станет волноваться.
Люди с тревожной привязанностью будут звонить каждые полчаса и спрашивать «Ты скоро?», «С тобой есть люди другого пола?», «Ты меня любишь?». Их жизнь останавливается, пока партнер не ответит или не придет домой.
Супруг с избегающе-отвергающей привязанностью молча станет собирать вещи, потому что обиделся или подозревает партнера в измене.
Тревожно-избегающий тип людей будет собирать вещи с мыслями: «Супруг меня не любит, потому что я не достоин любви, лучше ему найти кого-то другого».
Может показаться, что надежный тип привязанности — это единственный способ построить прочные и здоровые отношения. Но это не так. Лучший тип привязанности это тот, в котором человек чувствует себя счастливым. В отношениях могут быть и ревность, и недоверие, но бороться с ними нужно тогда, когда они начинают отравлять жизнь. Например, если из-за ревности мужчина не хочет, чтобы жена работала, и на этой почве возникают конфликты.
Менять тип привязанности нужно не только чтобы отношения между супругами стали лучше, но и чтобы построить надежные связи с детьми. Тогда в будущем они тоже смогут выстраивать надежную привязанность в своей семье.
Как изменить тип привязанности
Исследования показывают, что в большинстве случаев люди переносят тип привязанности из детства во взрослую жизнь. Изменить его удается в 20 – 30% случаев, и практически невозможно сделать это самостоятельно.
Может быть такое, что с разными партнерами у человека возникает разная привязанность. Например, первые отношения подросток строит в тревоге, что не достоин любви, переживает, что партнер изменит ему и уйдет. А во взрослой жизни тот же человек выстраивает надежную привязанность без ревности и страданий.
Чтобы изменить паттерны поведения, которые были заложены в детстве, нужна долгая работа с психотерапевтом. Врач не изменит всё в один миг, но поможет скорректировать поведение взрослых людей, опираясь на их детские воспоминания.
— После пяти лет брака мы с мужем оказались на грани развода. Точнее, я считала, что муж хочет развестись, а он уговорил меня пойти к психоаналитику.
После нескольких разговоров о моих отношениях с мужем врач спросил о родителях. Я рассказала, что папы у меня не было, а мама уехала работать в другую страну и до университета я жила с бабушкой. И тут я вспомнила бабушкины слова «Будешь плохо учиться, мама не приедет к тебе в отпуск». Оказывается, именно они заложили во мне ощущение, что я недостойна любви. И это чувство я перенесла на мужа. Мне казалось, что такой хороший человек не может меня любить, что он обязательно от меня уйдет и я останусь одна умирать в тоске.
Полгода я ходила на терапию одна, потом стала приходить вместе с мужем. На терапии мы поняли, что нужно делиться друг с другом своими проблемами, а психолог рассказал, как именно это делать.
Сначала лучше ходить на терапию по отдельности: если придется вспоминать старые травмы, будет легче рассказать о них врачу тет-а-тет. Со временем может понадобиться терапия для пар, чтобы научиться вместе решать конфликты и понимать, какие чувства испытывает каждый партнер.
Очередные выходные без планов? Задумываетесь, почему ваши отношения заканчиваются, не начавшись, и почему подходящие вам холостяки держатся от вас в стороне? Вы безумно устали от чувства одиночества и просто хотите заполнить пустоту в своем сердце кем-то значимым? Вы действительно одиноки, и вам больно.
Вы, скорее всего, не осознаете, что причина, по которой многие люди чувствуют себя одинокими, во многом связана с их стилями привязанности в отношениях.
По словам известного семейного терапевта Джона Готтмана, «теория привязанности описывает, как наши ранние отношения с основным значимым взрослым, чаще всего родителем, создают наши ожидания того, какой должна быть любовь».
Однажды я работал с молодой, успешной бизнес-леди, она хотела чувствовать себя более уверенно, предлагая идеи на работе. Наш недавний разговор принял неожиданный поворот, пробудив ее осознание того, насколько глубоко она одинока.
Когда мы начали исследовать ее историю, чтобы понять, как отсутствие уверенности на работе и одиночество в личной жизни связаны между собой, мы обнаружили, что она обладает небезопасным стилем привязанности. В этом нет ничего необычного – около 50 % взрослых относятся к этой группе.
Но какое отношение имеет стиль привязанности – безопасный или небезопасный – к чувству одиночества и неуверенности?
Эти 5 шагов помогут вам лучше понимать себя и обращаться с отношениями, учитывая свой стиль привязанности, для того, чтобы избавиться от одиночества и обрести настоящую любовь:
1. Определитесь с основным объектом привязанности
Будучи взрослым человеком, мы обзаводимся многими отношениями разной степени близости. У нас есть друзья, семья, но также есть один человек, которого мы выбрали «основным» в жизни. Основной приоритет над всем и всеми.
Оказывается, это довольно сложная концепция для многих пар. Зачастую, едва брачные обещания слетают с языка, наш единственный и неповторимый, «пока смерть не разлучит нас», становится вторым или третьим по важности. И занимает последнее место после карьеры, хобби, семьи или друзей.
2. Определитесь с замещающими привязанностями
В разговоре с той женщиной нам не потребовалось много времени, чтобы понять, что она использовала карьеру в качестве основной привязанности. В работе она искала то, чего можно достичь только в надежных любовных отношениях. Она надеялась, что усердный труд ради признания и приятия сможет заполнить пустоту в ее сердце.
Это было невероятное открытие, когда она поняла, что никакие успехи на работе не удовлетворят ее человеческую потребность в любви и принятии.
Карьера не заменит того, в чем она действительно нуждается. Она попала в замкнутый круг, который лишь изматывал ее. Она убедила себя, что у нее мало времени для личных отношений, потому что она всегда так занята своей работой. И это держало ее в состоянии постоянной занятости и одиночества.
Она сказала, что чувствовала себя как в коробке, не в состоянии быть увиденной и услышанной. В ее небезопасном состоянии она нуждалась в постоянном подтверждении своей значимости от начальника и коллег.
3. Поймите свой стиль привязанности и его влияние на ваши отношения
Определив свой стиль привязанности, моя клиентка смогла понять, почему она так одинока и как она отталкивает людей в своих личных отношениях. Она начала замечать, насколько она нуждается в поддержке и неуверенна в себе с одной стороны, при этом отчуждена и отстранена, если кто-то обращает на нее внимание, с другой.
Кажется, многие молодые специалисты сделаны по одному шаблону. Они хвастаются, что перегружены работой и у них мало времени на личную жизнь. При этом они же жалуются на изоляцию и неспособность найти серьезные романтические отношения.
4. Измените стиль привязанности на безопасный
Одного осознания, что ваш стиль привязанности небезопасный, недостаточно, чтобы помочь вам стать более уверенным, отказаться от своей рабочей зависимости и обустроить время и пространство для любовных отношений. Решение проблемы потребует большего, чем просто понимание.
Говорят, чтобы исцелить эмоции, нужны эмоции, но что это значит?
Чтобы исцелить эмоциональную неуверенность и чувство небезопасности, необходимо прочувствовать это, выразить это и получить сострадательную реакцию.
Нам нужно время и близкие отношения, чтобы избавиться от проявлений аддиктивного поведения. Вот почему сообщество анонимных алкоголиков стало неотъемлемой частью исцеления миллионов алкоголиков.
Для большинства людей научиться строить безопасные отношения – это серьезный сдвиг парадигмы. Это как принять красную таблетку из фильма «Матрица». Некоторые описали бы это как «альтернативную реальность» или внезапное осознание того, каким может быть реальный мир человеческих отношений.
5. Углубите свое понимание стилей привязанности и примените его в своей жизни
Понимание теории привязанности и применение ее к собственной жизни может стать умопомрачительным опытом. Это случилось со мной, когда мой двадцатипятилетний брак распался.
Вопреки распространенным восточным концепциям, мы настроены на отношения, и мы глубоко страдаем, если не можем построить надежную привязанность. В то время, как медитация может помочь регулировать эмоции, она не является заменой близким отношениям.
Мы способны отключиться от своей потребности в отношениях с другими людьми, но потребность в любви – это то, что соединяет людей друг с другом. Мы социальные существа, которые глубоко желают быть любимыми и видимыми.
Нет способов обойти это или заменить чем-то, успех – это здорово, но никакие деньги, достижения или слава не могут удовлетворить нашу потребность в человеческой привязанности.
Разобравшись в своем желании построить глубокую связь, вы сможете более осознанно принимать решения, касающиеся ваших отношений.
Нас окружают друзья и члены семьи, которыми могут двигать совершенно другие мотивы. Даже если мы принимаем решение научиться строить более глубокие связи, это может быть очень сложно из-за отсутствия поддержки в нашем стремлении и чувства одиночества.
Все непонятно, что делать, когда вы чувствуете себя одиноким? Попробуйте это: обратитесь к своим близким друзьям. Расскажите им, что вы чувствуете и узнаете о себе. Возможно, они захотят присоединиться к вам в вашем исследовании себя.
Возможно, вы захотите найти терапевта, который поможет вам копнуть глубже и исцелить старые травмы привязанности.
- Источник: psychcentral.com/blog/is-your-attachment-style-leaving-you-lonely/
- Автор: Michael W. Regier, PhD
- Перевод: Татьяна Гуляева
Похожее
Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!
Как человеческие существа, мы рождаемся, чтобы любить своих опекунов или родителей, и в зависимости от нашего опыта и того, кто мы есть, различные типы привязанности развиваются со временем, когда мы являемся ребенком, когда мы становимся взрослыми. Если у вас есть любящие и заботливые родители, есть надежда, что вы выработаете надежный тип привязанности, но это не всегда так. Существуют различные типы привязанности, и мы собираемся описать их в этой статье, чтобы вы поняли, какой есть у вас и как улучшить ваши отношения. Существует четыре типа привязанности: надежная, тревожно-устойчивая, тревожно-избегающая и дезорганизованная привязанность. Начнем с безопасной привязанности — идеальной формы привязанности.
О теории привязанности
Теория привязанности увлекательна, и мы можем многое узнать из нее. Изучение различных видов привязанностей может обогатить наши отношения. Мы можем понять, как мы сходимся с другими, когда узнаем о типах привязанности. В книге «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения» Амир Левин и Рейчел Хеллер обсуждают теорию привязанности.
Существуют различные виды привязанностей, которые мы испытываем к другим. В зависимости от вашей привязанности к людям вам будет трудно поддерживать отношения или вам будет легко общаться с другими. Давайте рассмотрим различные виды привязанностей и посмотрим, к какой категории вы относитесь. Изучение теории привязанности может помочь вам сформировать и поддерживать здоровые отношения. Помните, что ваш стиль привязанности может меняться в зависимости от того, как вы смотрите на себя и работаете ли над проблемами отношений.
Надежный тип привязанности
Надежный тип привязанности происходит, когда человек чувствует себя уверенным в себе, он имеет благоприятное представление о себе и других. Способны формировать здоровые, основополагающие связи с людьми. Важно знать, что надежная привязанность — это цель здоровой динамики отношений.
Надежно привязанные взрослые чувствуют себя удовлетворенными в своих отношениях с другими, они независимы, но им нравится быть с другими. У них нет проблем с тем, чтобы выходить из отношений и делать что-то самостоятельно. В надежно привязанной паре они чувствуют уверенность в том, что их партнер не оставит их. Они не борются с чувством покинутости без причины. Они уверены в своих отношениях и чувствуют себя в безопасности.
Тревожно-устойчивый тип привязанности
В отличие от надежной привязанности, тревожно-устойчивый тип проявляется у людей с негативным самоощущением. Они могут бояться быть покинутыми, и они ищут интенсивных, интимных связей, потому что хотят соединиться с другим человеком. Могут выражать себя очень эмоционально. Они могут казаться эмоционально нерегулируемыми и импульсивными в отношениях, потому что не хотят, чтобы их бросали. Они так сильно переживают из-за того, что другой человек уходит, что у них могут возникнуть эмоциональные вспышки.
Люди с тревожно-устойчивым типом привязанности могут бороться с чувством тревоги или тревожным расстройством. Если вы замечаете, что очень боитесь потерять партнера, это может быть потому, что у вас тревожно-устойчивый тип привязанности. Если вы обнаружите, что тревожно привязаны, не паникуйте! Вы можете работать над своей тревогой в терапии и выяснить первопричину.
Возможно, у вас есть детская травма, которая повлияла на вашу способность общаться с другими людьми. Возможно, у вас есть тревожное расстройство, и одним из триггеров является построение отношений. Независимо от того, каковы проблемы, вы можете обсудить их в терапии и научиться здоровому общению с другими.
Тревожно-избегающий тип привязанности
Избегающая привязанность противоположна безопасной. Люди, у которых есть этот тип привязанности, вообще не кажутся привязанными. Они, как правило, проводят много времени в одиночестве. Как правило, люди с таким типом привязанности проявляют себя как эмоционально недоступные. Они кажутся бесчувственными или безразличными в отношениях, но это не так.
Скорее всего, дело в том, что они боятся пострадать. Вот почему они не привязываются; это из-за страха. Это может быть результатом пренебрежения в детстве, а может быть, потому, что их родители хотели, чтобы они очень быстро выросли и сами о себе заботились в раннем возрасте. Поэтому они избегают. Избегающие люди испытывают трудности в отношениях, потому что они кажутся холодными, но это не так. На самом деле это признак того, что они боятся соединяться с другими, и они демонстрируют это через избегание или кажущееся отсутствие связи со своим партнером.
Дезорганизованный тип привязанности
Люди, которые прошли через тяжелые переживания в своей ранней жизни. Эти люди перенесли тяжелую травму в детстве. Возможно, они испытали сексуальное насилие или другие формы насилия в детстве, и из-за этого они боятся полностью доверять другим. Они боятся приблизиться и относятся к себе негативно.
Они испытывают смешанные чувства по отношению к другим; они хотят быть с людьми, но боятся приблизиться к другим, потому что они обожглись. Это трудно, потому что они хотят установить контакт, но им трудно это сделать из-за страха. Травма может повлиять на нас, но последствия не обязательно должны быть постоянными. Вы можете обсуждать травматические события в терапии, где безопасно раскрывать свои чувства.
Совместимость по типу привязанности
Возможно, вы задаетесь вопросом, с кем вы совместимы, в зависимости от вашего стиля привязанности. Вы можете привлечь других, таких как вы, или нет. Надежно привязанные люди тяготеют к другим надежно привязанным людям, но (как упоминалось выше) они могут привлекать людей тревожно-устойчивых или тревожно-избегающих. Это не значит, что отношения не будут работать. Однако надежно привязанные люди обычно хотят быть с теми, кто уверен в себе. Это идеальные отношения, когда два человека уверены в себе и хотят быть с кем-то, а не нуждаются в отношениях.
Несовместимость тревожно-устойчивых и тревожно-избегающих
Давайте поговорим о комбинации, которая не работает. Тревожно-устойчивый тип привязанности с тревожно-избегающим типом привязанности не работает. Это потому, что это очень изменчивые отношения. Это вверх и вниз, и это также может быть чрезвычайно захватывающим, потому что устойчивый человек так сильно пытается привлечь внимание избегающего человека.
Надежный и тревожно-избегающий
Кто-то с надежной привязанностью очень хорош для того, кто избегает, потому что избегающий человек не боится, что человек с безопасным стилем привязанности оставит его.
Тревожно-избегающий и тревожно-избегающий
Могут быть трудными, потому что оба человека боятся, что другой человек оставит его. Это чрезвычайно тревожные отношения, хотя эти люди обнаружат, что они понимают тревогу другого человека.
Как воспитывать у детей надежную привязанность
Один из способов воспитания надежной привязанности у детей — дать им возможность быть независимыми и делать все самостоятельно. Естественно, эти занятия должны соответствовать возрасту. Это может быть так же просто, как позволить вашему ребенку кататься на велосипеде по соседству, когда он достаточно взрослый, чтобы сделать это самостоятельно. Это воспитывает чувство уверенности и независимости, и они знают, что их родители будут там, когда они вернутся домой.
Еще один важный аспект безопасной привязанности — это доверие к своим детям, чтобы они поступали правильно, что бы это ни значило для данной ситуации. Когда вы позволяете своему ребенку гулять с друзьями, дайте ему разумное время, чтобы вернуться домой, и верьте, что он будет слушать правила.
Как изменить тип привязанности?
Все хотят быть любимыми. Вы заслуживаете получать любовь, и есть способы сделать эту цель достижимой. Один из способов получить любовь, которую вы заслуживаете, — это работа над собой в терапии.
Когда вы говорите с психотерапевтом, который заботится о вашем благополучии, вы можете обсудить, что вы хотите быть в любовных отношениях и проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, чтобы достичь этого.
Вы не должны страдать в одиночестве. Есть онлайн-консультанты, которые понимают стили привязанности и хотят помочь вам превратить ваши отношения из тревожных, пугливых или избегающих в безопасные.
Может быть интересным:
«Теория порядка рождения»
Как разные типы привязанности влияют на наши отношения и что с этим делать
Если выбрать партнёра из неподходящей категории, союз вряд ли будет прочным.
Мы все запрограммированы на привязанность к другим людям. Именно поэтому ребёнок плачет, когда его на какое‑то время разлучают с мамой. Но в зависимости от поведения близких в нашем детстве, личного опыта и других факторов каждый из нас формирует свой тип привязанности. Он влияет не только на наши отношения, но и на нас самих.
Какими бывают типы привязанности
Надёжный
Для людей этой категории любить и заботиться о ком‑то абсолютно естественно. Они способны формировать тесную связь с другим человеком, не переживая из‑за мелких эпизодов недопонимания.
«Надёжные» принимают партнёров такими, какие они есть, и относятся к ним с уважением. Они не играют в игры и не используют манипуляции, а открыто рассказывают о своих успехах и поражениях, потребностях и чувствах. Кроме того, такие люди внимательно относятся к желаниям любимого человека и стараются их выполнять.
Ещё у «надёжных» стабильная самооценка, поэтому они спокойно воспринимают критику и грамотно справляются с конфликтами. Вместо того чтобы накалять обстановку, стараются решить проблему, простить близкого человека или извиниться.
Тревожный
Люди с привязанностью этого типа хотят близости и способны поддерживать тесный контакт. Их главная проблема в другом. Они боятся, что их бросят, и ради сохранения отношений забывают о собственных желаниях и потребностях, чтобы только угодить партнёру. Но в результате чувствуют себя несчастными.
«Тревожные» полностью заняты отношениями и всегда «подключены» к партнёру. При этом они могут переживать, что он хочет близости в меньшей степени. Этот тип принимает всё близко к сердцу и придаёт негативную окраску любому комментарию окружающих в свой адрес, ожидая худшего.
Чтобы избавиться от тревоги, такие люди начинают манипулировать партнёром. Они специально отдаляются, чтобы получить внимание и услышать, что в них нуждаются. «Тревожные» могут эмоционально реагировать, не отвечать на звонки, провоцировать любимого человека на ревность и грозить разрывом. Кроме того, этот тип довольно ревнив и склонен часто звонить или писать партнёру, даже когда тот просит так не делать.
Избегающий
Он включает в себя два подтипа. Первый — «пренебрежительный» — способен легко «отсекать» сложные эмоции. В эту категорию попадают нарциссы и те, кто привык подавлять свои чувства. Второй — «испуганный» — хочет близких отношений, но боится их и не умеет доверять.
В целом люди с избегающим типом привязанности уклоняются от близости, поскольку независимость для них гораздо важнее. Конечно, это не значит, что им совсем не нравится тесное общение. Просто для них существует определённая черта, которую не стоит переходить.
В отношениях они самостоятельны, полагаются только на себя и не любят говорить о своих чувствах. «Избегающие» защищают свою свободу и всеми силами стараются отсрочить момент, когда придётся принимать на себя какие‑то обязательства. А когда люди с этим типом привязанности всё-таки начинают отношения, то сохраняют дистанцию, замечают в партнёре даже самые мелкие недостатки, ностальгируют по вольной жизни или мечтают об идеальном союзе.
«Избегающие» остро реагируют на любые попытки их контролировать или ограничивать их свободу. В подобных ситуациях они снова начинают дистанцироваться: флиртовать с другими, принимать необдуманные решения, а также игнорировать любимого человека, его эмоции и потребности. Партнёр может жаловаться, что чувствует себя ненужным, а также что «избегающий» недостаточно открыт и не делится своими секретами и переживаниями.
Часто человек с избегающим типом привязанности считает своего партнёра прилипчивым, а себя на этом фоне ещё более сильным и независимым. Он не переживает, что отношения могут закончиться. Однако, когда в паре появляется трещина, «избегающие» делают вид, будто им вовсе не нужны никакие связи и «зарывают» свои чувства ещё глубже. При этом у людей с подобным типом привязанности есть та же потребность в близости, что и у других, — просто она подавлена.
Тревожно‑избегающий
Его ещё называют амбивалентным, или дезорганизованным. Этот вариант привязанности совмещает, соответственно, черты тревожного и избегающего типов и обычно встречается у тех, кто пережил насилие. Такие люди жаждут любви, близости и заботы, но боятся вступать в отношения. Их пугает перспектива быть отвергнутыми. При этом они считают, что недостойны хорошего.
Как тип привязанности влияет на отношения
Даже самые независимые из нас удивляются, когда замечают, насколько зависимыми становятся, вступив в романтические отношения. Так происходит потому, что интимная связь подсознательно стимулирует наш тип привязанности и мы начинаем либо доверять человеку, либо настороженно воспринимать всё происходящее.
Чтобы лучше понимать, как всё устроено в паре, можно проанализировать тип привязанности партнёра и начать с его отношения к близости. Он старается удовлетворить ваши потребности или агрессивно реагирует на ваши просьбы? Говорит, что ему некомфортно, или делает шаг навстречу, а потом дистанцируется? Уверенные в себе люди не станут играть в игры, проявлять несговорчивость, отказываться от компромиссов.
«Тревожные» и «избегающие» часто формируют созависимые отношения. Каждый из них не понимает своих потребностей и потребностей партнёра. Именно поэтому их тянет друг к другу. Оба типа редко заинтересованы в «надёжных», просто потому что для них здоровые отношения — незнакомая территория. А союз с кем‑то, у кого похожие проблемы, подтверждает их страхи и питает веру в то, что они недостаточно хороши для любви.
Ещё одна особенность «тревожных» в том, что они быстро вступают в отношения, вместо того чтобы сделать паузу и проанализировать, насколько потенциальный партнёр соответствует их требованиям. Они фокусируются на сходствах с другим человеком, идеализируют избранника и игнорируют возможные проблемы. При этом «тревожные» забывают о своих потребностях и не умеют правильно выстраивать коммуникацию с партнёром.
Именно в этом и заключается причина, почему тревожный тип сходится с избегающим. Когда «избегающие» начинают отдаляться, переживания «тревожных» усиливаются. Они путают свою тоску и тревогу с любовью, не понимая, что на самом деле проблема не в них, а в недоступности партнёра. И к сожалению, что бы они ни делали, они не смогут этого изменить. «Тревожные» тратят всё больше сил на сохранение отношений, боясь посмотреть правде в глаза. А «избегающим» необходим кто‑то, кто будет искать с ними встреч. Это помогает им удовлетворять свои эмоциональные потребности.
Кроме того, в отличие от надёжного типа, «тревожные» и «избегающие» не умеют разрешать конфликты, а вместо этого начинают защищаться и атаковать противника. Без конфликтов, импульсивного поведения и «погони» за недоступным партнёром ненадёжные типы погружаются в депрессию, связанную с прошлыми отношениями.
Как изменить тип привязанности
Несмотря на то что большинство из нас не меняет свой тип привязанности, его можно подкорректировать, чтобы чувствовать себя комфортнее. В этом помогают психотерапия или отношения с партнёром из «надёжных».
Изменение типа привязанности также неразрывно связано с преодолением созависимости. Сделать это можно за несколько шагов:
- Избавиться от чувства стыда и поработать над самооценкой. Это позволит не принимать всё близко к сердцу.
- Начать более настойчиво высказывать своё мнение.
- Научиться замечать, уважать и выражать свои эмоциональные потребности.
- Быть честным — перестать играть в игры и манипулировать окружающими.
- Практиковать принятие себя и других.
- Перестать бурно реагировать на мелочи. Это сложно, но возможно, если определить основные триггеры и выяснить механизм их появления.
- Заботиться о себе.
- Тренироваться разрешать конфликты и идти на компромиссы.
«Тревожным» необходимо взять ответственность за себя и научиться не торопиться на начальной стадии отношений. А «избегающим» — взять ответственность за партнёра, разобраться со своими слабыми сторонами, научиться уважать свою потребность в любви и принимать её, а также выстраивать границы.
Всё это особенно актуально для «тревожных» и «избегающих», которые недавно вышли из созависимых отношений. При таком развитии событий оба типа могут думать, что если откроются снова, то окажутся в ещё более зависимом положении. На самом деле это неправда. Здоровая привязанность к другому человеку, наоборот, помогает стать более независимым. Она даёт надёжный и прочный фундамент для изучения мира.
Читайте также 🧐
- 14 неочевидных признаков, что вы в здоровых отношениях
- 3 главных навыка для создания здоровых отношений
- Как мы теряем себя в отношениях и можно ли этого избежать
Саморазвитие
Любовь без страха, ревности и обид. Как создать нетревожные отношения
2 мая 2022
2 113 просмотров
Ревность, страх остаться в одиночестве, тревога о том, что скажет или сделает партнер… В отношениях хочется наслаждаться гармонией и покоем, но иногда все выходит наоборот.
В книге «Нетревожные отношения» психотерапевт Лесли Беккер-Фелпс объясняет, откуда берутся проблемы в отношениях и почему их так сложно преодолеть. И помогает увидеть выход: лучше понять себя и партнера, забыть о неуверенности в себе и построить крепкие, счастливые отношения.
Нетревожные отношения
Типы привязанности
Раньше считалось, что типы привязанности — тревожный, избегающий, надежный — принципиально различаются. Но сейчас психологи поняли: их не стоит воспринимать буквально. Мы можем быть ближе к какому-то типу, но в каждом присутствуют они все.
Тип, к которому мы тяготеем, основывается на двух «рабочих моделях»: модели себя и модели других. Первая — это самоощущение, насколько вы достойны любви. Вторая — ожидания, будут ли другие люди эмоционально открыты.
Лучший способ снизить тревожность в отношениях — глубоко понять себя. Поэтому не ищите, к какому типу себя отнести, а подумайте, в какой мере соотноситесь с каждым из них.
Зачем он это сделал?
Ментализация — так психоаналитик Питер Фонаги назвал умение понять, почему вы и ваш партнер поступаете определенным образом. Она помогает взглянуть на себя со стороны, а на партнера — изнутри. И лучше понять друг друга.
Вот упражнение для тренировки. Возьмите ситуацию, в трактовке которой вы можете ошибаться. Скажем, коллега приглашает вас на вечеринку, и вы думаете, что это просто из вежливости. Подумайте, почему еще это могло произойти. Может быть, ему скучно? Он не хочет быть на этой вечеринке один? А может, вы ему симпатичны?
Если захочется, можете потом задать вопрос и узнать правду, но это необязательно. Цель упражнения — научиться видеть разные возможности и не клевать на первую догадку.
Сплетите паутину поддержки
Представьте паутину. Она состоит из множества нитей. Если порвать одну — паутина не пострадает. Но если бы паук сидел на одной-единственной нити, то рухнул бы вниз. Так работают и отношения. Когда у нас много социальных связей, они дают больше поддержки.
Если вы ищете «одного-единственного» и ставите все на карту отношений, то будете цепляться за этого человека изо всех сил. Такая отчаянная потребность далека от надежной привязанности.
Создавайте жизнь, в которой есть много поддерживающих людей и занятий. Так вы ощутите свою ценность — и станете спокойнее в любви.
Феномен Микеланджело
Романтические отношения могут помочь изменить свой тип привязанности. Как Микеланджело мог разглядеть в каменной глыбе прекрасные формы, так и любящий партнер способен раскрыть наше прекрасное начало. Но это не значит, что надо ждать Мистера или Мисс Идеал.
Надежные отношения с партнером помогают лучше узнать себя. И наоборот: чем лучше мы понимаем себя, тем проще строить здоровые отношения.
Что еще в книге:
- Почему вы строите отношения именно так, как вы их строите
- Как узнать себя-друга получше
- Инъекция отчаяния и безнадежности: автоматические мысли
- Упражнение: изменяем «мысленный пузырь»
- Антидот от тревожности: сострадательная самоосознанность
Можно подумать, что единственный способ выстроить здоровые отношения — выработать надежный тип привязанности. Но это не так. Лучший способ стать ближе друг к другу — это состоять в отношениях, в которых вы счастливы. Книга подскажет, как их создать.
По материалам книги «Нетревожные отношения»
P.S. Хотите первыми узнавать о новых книгах и получать приятные скидки? Подписывайтесь на нашу рассылку. Каждую неделю выбираем полезные отрывки, советы и лайфхаки — и отправляем вам.
Первым ученым, обнаружившим, что для ребенка жизненно важна привязанность к заботящемуся о нем взрослому, стал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби, заинтересовавшийся этологией — наукой о генетически обусловленном поведении животных и людей. Если абстрагироваться от всех сантиментов, связанных с детско-родительской любовью, становится понятно, что она несет важную функцию для выживания вида: будет очень хорошо, если родители не съедят или хотя бы не убьют собственное потомство, что требует некоторых дополнительных усилий со стороны природы (например, поэтому во время родов и в период кормления у женщины повышается уровень окситоцина, отвечающего за эмоциональную привязанность к ребенку).
Психоаналитики считали, что младенец поддерживает отношения с матерью просто ради удовлетворения физических нужд, Боулби же добавил к этому социальную составляющую. Привязанность к значимому взрослому — это полигон, на котором оттачивается способность завязывать социальные отношения и определяется степень базового доверия к миру. На это у ребенка есть примерно два года — в возрасте до двух месяцев младенцы улыбаются, лепечут и плачут, чтобы привлечь внимание любого взрослого, с двух до шести они учатся различать взрослых и выбирают среди них наиболее значимого, а после шести месяцев начинает формироваться устойчивая привязанность. Поскольку младенец чисто технически не может выйти из отношений с родителями, ему приходится адаптироваться к любому отношению со стороны взрослого, в том числе к холодности, отвержению или непредсказуемому поведению. Разделявшая идеи Боулби психолог Мэри Эйнсворт в 1960-х и 1970-х годах исследовала то, как этот опыт влияет на паттерны привязанности. Ее знаменитый эксперимент получил название «Незнакомая ситуация»: вначале за младенцами и их матерями наблюдали в домашних условиях, оценивая то, как мать реагирует на разные «позывные» со стороны ребенка. В возрасте от года до полутора лет малышей с матерями приглашали в специально оборудованную лабораторию, где моделировали разные ситуации: присутствие матери и разделение с ней, а также появление незнакомца. Исследователей интересовало, насколько ребенка будет тревожить отсутствие матери, насколько смело он будет готов исследовать новую ситуацию, как будет реагировать на чужого человека и последующее возвращение матери. По итогам Эйнсворт выделила четыре основных типа привязанности:
-
Надежный. Такие дети уверены, что мать может удовлетворить их потребности, и тянутся к ней за помощью при столкновении с чем-то неприятным. При этом они чувствуют себя достаточно защищенными, чтобы исследовать окружающую среду, понимая, что взрослые непременно придут на помощь в случае опасности. В будущем такой ребенок будет ценить любовь и доверие, но при этом останется достаточно самостоятельным и уверенным в себе.
-
Тревожно-устойчивый. Он формируется, когда ребенок не уверен, что мать или другой значимый взрослый будет рядом, когда он понадобится. Поэтому такие дети обостренно реагируют на разлуку, настороженно относятся к чужим и не очень готовы действовать самостоятельно, потому что не чувствуют себя в полной безопасности. Интересно, что у такого ребенка формируется неоднозначная реакция на возвращение матери: он и рад этому возвращению, и зол на то, что его бросили. Такие дети вырастают неуверенными в себе и в своих отношениях с другими людьми, часто они слишком сильно нуждаются в подтверждениях взаимности.
-
Тревожно-избегающий. Это самые независимые дети, которые не особенно расстраиваются из-за отсутствия матери. Такие младенцы рано столкнулись с холодом или отвержением со стороны опекающих взрослых. В отличие от предыдущего типа, здесь у ребенка не возникает избыточной потребности во внимании и заботе — наоборот, он перестает их ждать. Эти дети усваивают, что потребность в близости приводит к разочарованию, и стараются в дальнейшем обходиться без нее.
-
Дезорганизованный. Такие дети демонстрируют противоречивое поведение, они то тянутся к взрослым, то боятся, то бунтуют. Как правило, такой стиль поведения связан с серьезными психологическими травмами.
А что дальше?
Как показывают американские исследования (например, вот это), эти ранние типы привязанности влияют на формирование отношений со сверстниками. Если с ребенком не происходит ничего, рвущего сложившийся шаблон, эти модели поведения закрепляются. В 1980-х ученые Сидни Хазан и Филипп Шейвер зашли еще дальше и распространили теорию привязанности на взрослые романтические отношения — исходя из той логики, что гармоничные отношения в паре, так же как и отношения ребенка со значимым взрослым, — это безопасная база, которая помогает справляться с вызовами окружающей среды. У взрослых также выявили четыре типа привязанности, соответствующие детским моделям из классификации Мэри Эйнсворт.
Взрослые с надежным типом привязанности чаще других строят здоровые и сбалансированные романтические отношения. Они способны высоко ценить как себя, так и другого человека, формируют прочные связи, но остаются самодостаточными и не впадают в зависимость от партнера.
Тревожные недооценивают себя и переоценивают партнера, они часто склонны к созависимым отношениям и постоянно ищут подтверждения собственной значимости. К сожалению, такой стиль построения отношений в какой-то степени поощряется культурой: мы часто романтизируем всепоглощающую, жертвенную любовь, помещающую объект привязанности в центр Вселенной. С точки зрения психологов, такое «отношениецентричное» поведение — признак патологии, да и сам объект удушающей любви часто не в восторге от того, что стал чьим-то Вронским или Беатриче.
Избегающе-отвергающие — противоположность предыдущих: они считают себя самодостаточными и в идеале хотели бы полный иммунитет от чувств. Такие люди неосознанно боятся уязвимости и отвержения, поэтому они либо все время держатся на дистанции, либо, если уж с кем-то сошлись, часто рвут отношения «на опережение» из-за страха быть брошенными. С таким типом привязанности сильно искушение считать себя просто «сильным и независимым» человеком, не отдавая себе отчета в том, что способность рисковать и открываться перед другим так же важна для сильной личности, как и умение быть самостоятельным.
Тревожно-избегающих раздирают постоянные противоречия: они и хотят близости, и боятся ее.
Можно ли изменить тип привязанности?
Ученые из Канзасского университета предполагают, что в формировании привязанности могут играть роль и генетические факторы: некоторые вариации генов, кодирующих допаминовые и серотониновые рецепторы, могут способствовать формированию тревожного и тревожно-избегающего типов привязанности. Но на данный момент это лишь предположение.
Как показали долгосрочные американские исследования, у 70–80% населения тип привязанности особо не меняется со временем. Это означает, что заложенные в нас в детстве модели взаимоотношений действительно очень устойчивы. С другой стороны, определенный процент людей все же может изменить свой подход к отношениям, а значит, тип привязанности — это лишь стойкая привычка, но не неотъемлемая часть личности, и с ней можно что-то сделать. Некоторые виды психотерапии были разработаны специально для решения подобных проблем — более долгосрочная «психотерапия, основанная на привязанности» (attention-based therapy), отпочковавшаяся от психоанализа, и более краткосрочная эмоционально фокусированная терапия, представляющая собой микс из методов гештальт-, личностно ориентированной и других видов терапии.