Как изменить деструктивные отношения

Деструктивные отношения – это связь, основанная не на созидательном чувстве, а на разрушающих эмоциях. Точного определения рассматриваемому явлению сегодня в психологии не существует, поскольку его границы довольно обширны, а человеческие индивиды настолько разносторонние, что совместить воедино все проявления деструкции сложно. Попасть в ловушку деструктивных отношений способны не только психопатические личности, а и вполне здоровые субъекты. В целом, описываемая вариация связи характеризуются эмоциональными всплесками, где царит страх, управляет гнев, терзают сомнения, властвует отчаяние и иные губительные чувства.

Признаки деструктивных отношений

Практически каждый взрослый индивид на себе прочувствовал всю тягость деструктивных отношений хотя бы раз. При этом большинству все же удается выйти из подобных взаимоотношений с наименьшими потерями для себя. Однако остаются такие индивиды, которые не осознают, что настала пора разорвать оковы порочного круга взаимоотношений, построенных на унижении, непонимании, страданиях, обидах и боли.

Деструктивная любовь являет собой несозерцательные отношения. Такая связь никогда не разовьётся. В ней все ключевые события неизменно циклично повторяются. Пребывая в деструктивных отношениях, индивид как личность не способен развиться, наоборот, он постепенно «утрачивает себя», забывает о собственных желаниях и нуждах. У него постепенно иссякают силы для преобразования своего бытия.

Деструктивные межличностные отношения приводят к снижению самооценки. Особенность подобной связи заключается в страдании двух участников отношений. При этом предпринять конкретные действия, способные по-настоящему изменить к лучшему ситуацию, никто из них не готов.

У людей, длительно пребывающих в деструктивных отношениях, часто возникают психосоматические недуги. Постоянное воздействие стрессоров и напряжённая обстановка оказывает отрицательное воздействие на психофизическое здоровье партнёров, а также негативно сказывается и на развитии детей.

К признакам связи, несущей разрушение, относят:

– заниженную самооценку;

– страдания;

– постоянно присутствующую обиду на партнёра;

– навязывание мнения;

– отказ признать существование проблемы;

– депрессивные настрои;

– ощущение ненужности, безразличия;

– отсутствие взаимопонимания, уважения;

– неудовлетворённость отношениями;

– тревожность и страх;

– ощущение будто проживаешь не свою жизнь;

– манипуляции;

– отсутствие общих мировоззрений, мнений, увлечений, планов.

В конструктивных отношениях супруги могут открыто обсуждать, тревожащие их ситуации, возникшие проблемы, собственные чувства. Они признают персональную ответственность за психологический климат, царящий в семье.

Почему человека тянет в деструктивные отношения

Абсолютно безоблачных уз не существует. В любых связях есть место ссорам и разногласиям, недопонимаю и обидам. Отношения – это, прежде всего, огромный труд двоих, где каждый супруг вносит свою лепту в построение здорового и счастливого союза.

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной характеризуются двумя существенными отличиями, а именно: человек неизменно испытывает дискомфорт и не заслуживает подобного обращения со стороны абьюзера (индивид, совершающий любого вида насилие в отношении зависимого партнёра).

Итак, что это такое деструктивные отношения? Это когда ссоры между супругами обычное дело, например, из-за грязной посуды. В здоровых отношениях благоверный объяснит, что не смог помыть за собой грязную посуду, потому что спешил и что вечером обязательно исправится, поскольку любит женщину, уважает её и заботится. В свой черёд, супруга выслушав, половинку, может помыть сама посуду, поскольку понимает, что любимый придёт поздно и будет уставшим. В токсичных отношениях супруг ответит, что в обязанности женщины входит все бытовые заботы. И жене либо придётся молча помыть посуду, либо занять оборонительную позицию, грозящую скандалом.

Принято считать, что абьюзером обычно является мужчина. На самом деле агрессивные действия могут быть свойственны обоим гендерам. Хотя более известны ситуации, когда страдающей стороной является женщина, а тираном – мужчина.

Абьюзер и его жертва в равной мере испытывают сложности с самореализацией во внешнем мире и с проявлением собственной агрессии. При этом люди, играющие описанные роли, очень уязвимы и с лёгкостью могут трансформироваться одна в другую. Именно поэтому нередко агрессорами становятся личности, ранее пребывающие в позиции жертвы.

Существует несколько вариаций токсичных отношений. Прежде всего, это зависимость одного партнёра, например, алкогольная, игровая или трудоголизм. С чрезмерно чем-то поглощённым человеком выстраивать здоровые отношения довольно сложно. Зачастую подобные пары создаются по принципу присовокупления созависимого (индивида, для которого «наркотиком» становится партнёр) к зависимому. В подобных связях на деле существует одна, отягощённая маниями, полноценная личность, и другая – с довольно болезненной самооценкой. При этом созависимый играет в таких узах роль спасателя, а его манией является связь с партнёром, основанная на зависимости. Он самоутверждается вследствие ощущения собственной значимости в жизни спутника, поскольку страшится брать ответственность за свое бытие. Фраза: «Он без меня не сможет» характеризует созависимые отношения.

Ещё одной вариацией токсичных взаимоотношений является связь, где один супруг догоняющий, а второй – эмоционально недоступный. Здесь наблюдается ситуация, когда один партнёр постоянно догоняет, а второй словно ускользает. Второго психологи именуют контрзависимым. Это человек, избегающий привязанность любыми путями, как правило, вследствие наличия в прошлом травмирующего опыта. Если индивид не смог разрешить свои старые проблемы, то ему крайне сложно создать близкие и глубокие взаимоотношения. Долго с такими личностями сосуществовать смогут лишь «догоняющие», которые, порой даже преследуют партнёра. Люди, занимающие позицию «догоняющих», не умеют себя ценить, а также имеют низкую самооценку. При этом на здоровые взаимоотношения контрзависимый, равно как и «догоняющий» не способны. Если вдруг объект страсти «догоняющего» воспылает к нему любовью, то он изменит собственное амплуа и станет сбегать сам.

Взваливать ответственность на собственные плечи за своё бытие и самостоятельно принимать решения страшатся многие, но существуют индивиды, которые предпочитают, чтобы их бытием руководил некто другой. Такой тип взаимоотношений создают ведомый и манипулятор. При этом при такой связи манипуляцией занимаются оба партнёра, только один это делает открыто, а второй – посредством позволения собой управлять. Однако надо понимать, что манипуляторы часто бывают небезобидны. Они способны полностью закрепостить партнёра и, в сущности, паразитируя на чувстве вины ведомого, удержать его в неволе. В их силах вынудить партнёра прекратить общение с друзьями, бросить работу. В подобной связи оба участника очень неуверенные в себе личности. Манипулятор чувствует собственную важность лишь благодаря ощущению власти, а ведомый попросту страшится дать отпор, а также вернуть контроль над собственным бытием.

Помимо приведённых причин, люди могут иметь деструктивные отношения в семье вследствие потребности ощущать собственную нужность. Все хотят быть нужными, но отдельные люди, особенно, которые в детстве недополучили родительской любви, имеют обострённую потребность ощущать себя нужным. Часто такие личности попадают в руки домашних тиранов, полностью порабощающих их. Если им удаётся создать союз с адекватным человеком, то они будут стремиться раствориться в сожителе, утрачивая индивидуальность.

Как выйти из деструктивных отношений

Люди попадают в деструктивные отношения вследствие двух причинных факторов: они сливают собственные границы и утрачивают достоинство. Сливание границ заключается в неумении сказать «нет». Люди испытывают дискомфорт в обращении партнёра с ними. Им неудобно остановить сожителя, они надеются, что абьюзер сам поймёт все. Жертвам деструктивных отношений неловко обнародовать, что они желают в действительности. А достоинство они утрачивают, когда позволяют обращаться с собой плохо, унижать себя, обвинять, беспричинно критиковать.

В связи с вышесказанным, выход из деструктивных отношений, прежде всего, подразумевает признание наличия таких взаимоотношений. Если любовные узы не позволяют человеку ощущать себя свободно, дабы проявить себя, быть собой, чувствовать себя полноценной личностью, то необходимо осознать, что отношения разрушающе воздействуют на индивида и выходить из них. Попытки игнорировать сложившую ситуацию, мысли, что всё само рассосётся, приведут лишь к углублению зависимости от тирана и потере себя.

Поэтому, в первый черёд, следует отметить важность воли в деле разрыва токсичной связи. После осознания собственного пребывания в дисфункциональных отношениях, необходимо мобилизовать всю имеющуюся волю и не поддаваться таким соблазнительным, ведущим в никуда, думам оставить всё как есть. Также не стоит верить обещаниям абьюзера, что всё изменится. Конечно, некоторое время он станет вести себя иначе, но потом обращение сделается еще хуже, поскольку он поймет, что жертва полностью подконтрольна ему.

Так, например, для прекрасной половины деструктивные отношения с мужчинами разорвать, прежде всего, следует физически, то есть съехать от супруга. Очень важным на данном этапе является абсолютное прекращение любого взаимодействия с партнёром. Это значит игнорировать звонки, сообщения в соцсетях, смс-ки и иные виды общения. Также не следует пытаться следить за тем, как он проводит время. Помимо того рекомендуется запрятать подальше все совместные фотографии, подарки и иные памятные штучки.

Теперь можно переходить к следующему этапу – пересмотру собственных приоритетов. Если индивид очутился в деструктивных отношениях, следовательно, в его жизни существует зона, недополучившая внимание. Поэтому ему следует направить всё внимание на развитие ресурсов, недополучивших внимания. Например, пойти в спортзал, чтобы сбросить пятёрку лишних килограмм, дабы изменить собственный внешний вид. Ресурсом здесь будет имидж. Можно изучить что-то новое, например, иностранный язык. Тогда знания будут являться ресурсом. Проще говоря, необходимо силы направить на самосовершенствование собственной личности.

Любая даже незначительная победа над собой повышает самооценку соответственно и достоинство.

На последнем этапе следует поблагодарить абьюзера, поскольку благодаря ему человек стал лучше, начал развиваться. Ведь именно домашний тиран невольно указал ему на его самые слабые стороны, вынудил трудиться над улучшением себя и качества своего бытия.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы уже поднимали тему кризисов в отношениях. Семейный психолог рассказала, что конфликты — это нормально, объяснила, как они появляются и как из них можно выйти. Отдельной и в то же время очень распространенной причиной затяжных семейных кризисов могут стать созависимые отношения в паре. Что делать, когда кажется, что партнер отстраняется и нам очень не хватает близости с ним? Или, наоборот, когда хочется иметь больше личного пространства, а второй человек постоянно требует внимания? Об этом, о видах и причинах нездоровых отношений созависимости, а также о настоящей любви рассказывает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович.

— По сути все наши отношения — это отношения зависимости. Но она бывает здоровая и нездоровая. Мы все появляемся на свет беспомощными, и если о нас никто не будет заботиться, мы умрем. Поэтому самое первое наше состояние — это нуждаемость и зависимость от другого человека, который нас опекает.

Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью — зависимости — в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.

Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.

Слияние с партнером

— Нездоровая зависимость бывает трех типов. Тревожно-амбивалентный, или тип слияния, — это когда я «вцепляюсь» в своего партнера и не хочу его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят».

С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.

Избегание близости

— Другой тип — избегающий, или дистанцирующийся. У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.

Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный — для женщин. Именно такие люди образуют чудесные пары «преследователь и дистанцирующийся».

— Есть еще люди с хаотическим типом привязанности. У этих людей наблюдается комбинация «приклеивания» и «убегания». Это самые тяжелые партнеры. Вечером он может прийти и сказать: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимания». Но как только вы начнете с ним общаться, тот уходит в комнату, хлопнув дверью, и просит не беспокоить. Он чередует проявление любви с отвержением. С такими людьми очень трудно строить отношения, потому что никогда не знаешь, что ему придет в голову в следующую секунду.

— Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Самые частые браки — это «преследователь — избегающий». Обычно в таких случаях мы помогаем, смягчив преследователя и вовлекая отстраняющегося в отношения. Если два человека более холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь. Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений. Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.

Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, — выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях — выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.

— Сейчас довольно часто на разных тренингах зависимость делают самой страшной вещью, «лечат» женщин, твердя им то про полную свободу, то про полную независимость. На самом деле, это все неправильно, потому что в любой паре нужно разбираться с отношениями. Например, людей такие отношения устраивают, ему нравится смотреть с ней «Секс в большом городе», а ей ходить с ним на футбол. Они, как Шерочка с Машерочкой, проводят вместе много времени. И тут приходит такой типа психолог, типа знающий и заявляет: «Да у вас же созависимые отношения! Ты должна выстроить свои границы!» И вдруг женщина начинает придумывать, чего она на самом деле хочет, ругаться с мужчиной.

В это время в семейной терапии есть золотое правило: «Не чини то, что не сломано». Мы не лезем туда, где людей все устраивает. Пускай у них слияние, но если их не устраивает распределение обязанностей, тогда мы работаем только с этим.

Поэтому не надо бояться слова «зависимость». На самом деле, мы все зависимы друг от друга. Если, например, какой-то дядя Петя на электростанции вдруг вырубит свет, мы сразу поймем, как мы с ним связаны. Если соседи сверху нас решат залить, мы снова ощутим эти хрупкие незримые связи. Точно так же мужья и жены, партнеры связаны друг с другом.

Наша задача — помочь «перевести» нездоровую зависимость в формат здоровой. Тогда люди понимают, что отношения динамичны и изменчивы: иногда мы ближе, иногда сливаемся, а иногда отдаляемся; и это прекрасно, что мы такие разные и можем меняться всю нашу жизнь и искать комфортную дистанцию в отношениях.

— Часто слово «зависимость» используют только в негативном контексте. Если мы используем понятие «здоровая зависимость», тогда вопросов не возникает. Нужно понимать, что одно и то же слово можно использовать по-разному. Мы помним о наркотической, алкогольной зависимостях, и это слово становится для нас плохим. На самом деле это здорово, когда мы зависим друг от друга, нужны друг другу и важны. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность.

Слово «привязанность», кстати, тоже вызывает много разных вопросов. Та же буддийская философия очень борется с привязанностями, а веяния с Востока часто влияют на наших людей. Если мы будем независимыми, будем жить все поодиночке в пещерах и вернемся к первобытно-общинному строю.

Можно отметить, как сегодня ярко представлена западная модель, где два человека много раздумывают о необходимости вступать в брак и заводить детей. Это люди с нездоровым, дистантным типом зависимости или привязанности. Они боятся вступать в долгосрочные отношения, боятся близости и потери своего комфорта. И другой вариант — восточная модель, где очень важными являются родственные связи, кровные и брачные узы. В такой культуре люди заботятся друг о друге, поддерживают членов семьи. Конечно, это скорее тенденции, потому что и на Востоке, и на Западе происходят стремительные изменения.

Мы сейчас находимся в периоде перестройки отношений. Старые патриархальные отношения в нашей стране, Западной Европе, Америке изживают себя, а новые пока еще не сформировались. Поэтому мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Они находятся в самом начале такого сложного пути к здоровой зависимости — привязанности.

— Всегда есть возможность справиться с зависимостью, избавиться от ролей преследователь — избегающий. Есть целое направление — эмоционально-фокусированная терапия — эффективная модель работы с супругами, разработанная канадскими психологами. Эта модель помогает людям сформировать здоровую привязанность. Когда она появляется, мужчина и женщина становятся парой, в которой можно друг на друга опираться, поддерживать друг друга, заботиться и любить, что очень здорово.

Чтобы этого добиться, пара может читать литературу по эмоционально-фокусированной терапии. В интернете много статей на эту тему. Даже сама модель терапии предусматривает обращение к литературе. Можно глубоко изучать семью другого партнера, разбираться, почему он преследует или отстраняется, замечать деструктивные циклы в собственной паре и пробовать менять их на конструктивные. Конечно, всегда можно обратиться к специалисту в области семейной терапии. Но его нужно также тщательно выбирать, чтобы не попасть к человеку, который усугубит сложную ситуацию.

Людям, которые столкнулись с похожими проблемами, не стоит расстраиваться и думать, что расставание — единственный выход. Зависимые отношения — это естественно. Наши родители были в таких отношениях, другого мы не видели. Чтобы отношения изменить, нужно сначала пожить, понять, что нас не устраивает, и потом их менять, не затягивая. Чем дольше существует деструктивный цикл, тем сложнее из него выходить.

— Если есть какое-то физическое насилие, отношения нужно сразу прекращать. Если вы из каждого конфликта выходите слабым, неуверенным в себе, попадаете в ситуацию газлайтинга (когда вас делают сумасшедшим), тогда стоит задуматься. Возможно, вы живете с психопатом, манипулятором и над вами совершается насилие. Один из важнейших критериев — если отношения являются для вас отравляющими, уходите из них.

Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.

Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.

Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.

— Настоящая любовь — это здоровая привязанность. Это возможность быть в по-настоящему близких отношениях, это ответственность партнеров друг перед другом, это страсть, честность, возможность сохранять верность, несмотря на наличие других людей вокруг, это признание уникальности партнера для себя, это желание быть вместе и готовность к долгосрочным отношениям с пониманием своей вовлеченности и готовности вкладываться в отношения. Такие простые вещи являются основополагающими для таких отношений.

Здоровая зависимость — это когда я могу проводить время с важным для меня человеком, но потом я ухожу на работу и спокойно ей занимаюсь, потому что не думаю каждую секунду, где мой партнер, не изменяет ли он мне. Есть спокойствие оттого, что я знаю, что наши отношения сохраняются, у нас есть обязательства, что он меня ждет. Я знаю, что он уехал в командировку на месяц, но каждый вечер звонит мне по скайпу. Поэтому настоящая любовь — это хорошее сочетание близости и свободы.

Анастасия, Вы совершенно правы — все шаблоны наших отношений зарождаются в детстве. И Вы страдаете не от любви к страданиям — у Вас есть для этого глубокие, бессознательные причины. Причины, как и каждый человек, очень индивидуальны. Чтение общей литературы принесет знания общего характера. Если же Вы хотите перестать повторять шаблоны, приносящие страдания, то в этом поможет личная терапия, встречи с терапевтом, психоаналитиком. На них Вы получите и внимание, и бережное отношение к чувствам,  и понимание, научитесь понимать себя лучше, найдете источник страдания и новый, более благополучный жизненный путь. Обращайтесь, Настя.

ψ Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Добрый вечер Анастасия,

Существуют несколько результативных способов покинуть треугольник Карпмана:

1.      Прекратите утешать Жертву. Она к вам приходит именно за этим — все ваши разумные советы вроде «развестись» или «уволиться» она пропускает мимо ушей, потому что разорвать треугольник для Жертвы — значит, отказаться от возможности самой побыть Преследователем. Вы ей нужны только как непременный атрибут этой игры — именно утешений она от вас ждет. Перестанете утешать — она перестанет вами довольствоваться.

2.      Имейте в виду: как только вы перестанете утешать Жертву, вы немедленно превратитесь в ее Преследователя, будет найден новый Спаситель, и треугольник заработает с удвоенной энергией. Так что отойдите на время подальше — пока он не прокрутится на холостых оборотах и выпустит вас на свежий воздух.

3.      Скажите прямо: «Я не считаю нужным вмешиваться в ваши отношения». То есть — просто не попадайтесь.

4.      Морозьтесь. «Когда это было? На банкете? Ой, а помнишь в каком платье была Маша? Я видела такое на распродаже в торговом центре… Ты давно там была?

5.      Будьте конструктивны. «Я вижу как тебе тяжело, но если ты ждешь от меня помощи — скажи, что именно мне сделать». Если вразумительного ответа не получено — вас тупо используют. Выходите из игры.

Что же касается Жертвы и Преследователя — к сожалению, вывести их из любимой роли может только хороший психотерапевт. 

Здравствуйте,Анастасия.Вы правы,на Ваших деструктивных отношениях всегда один и тот же отпечаток детства-пренебрежение Вами самыми близкими и родными людьми.Поэтому,у Вас в личности запечатлился образ себя,как серой мышки,которая не достойна бережного отношения.Вопрос нового сценария отношений решается только повышением Вашей ценности.Важно принять себя бриллиантовой,жемчужной,уникальной,безупречной,обожаемой и любимой собою.И не перед зеркалом,а в актуальных отношениях.Тогда для Вас станет важным эмоциональный отклик,его понимание,сочувствие,сострадание,принятие Вас такой,какая Вы есть,одобрение и взаимная благодарность.Вы начнете разбираться в том,кто это умеет давать ,а кто нет,и отвергать неумеющих.Тогда под Вашу новую ценность подберется и надежный партнер,с которым Вам будет комфортно и спокойно.Чтение книг этого навыка не дадут.Но,навык общения с психотерапевтом(психоаналитиком) даст свежую струю в Вашу личность.Это длительная работа с эффектом получения новой ценности,и уже навсегда.Находите мотивацию  и обращайтесь.Часто,симптомы,произрастающие из детства сами не рассасываются.К сожалению.

Здравствуйте, Анастасия!

Очень хорошо, что вы знаете о своей проблеме, понимаете ее механизмы. Видно, что вы достаточно продвинуты в знаниях по психологии. Но так бывает, что одного знания недостаточно для изменений, особенно в случаях глубоких эмоциональных травм. 

Вы очень хорошая мама, так как не хотите для своей дочери повторения травматичного сценария и готовы для этого получать информацию дальше. Вы спрашиваете про литературу, или готовых установках, но хочу вас разочаровать — дальнейшее чтение и анализирование вам не поможет. Вы УЖЕ достаточно наполнены знаниями, и сила состоит не в знаниях, а в их применении.

Сильнейшей практикой сейчас для вас может стать психотерапия, потому что именно в процессе отношений с психологом ваши психические структуры начнут МЕНЯТЬСЯ. Дело в том, что треугольник Карпмана, который разыгрывается в вашей семье между вами и вашим супругом, на самом деле находится ВНУТРИ вас. Вам нужно УВИДЕТЬ эти внутренние объекты:

1) Ваша жертва — какая она? сколько ей лет? какие она переживает чувства? Скорее всего это будет маленькая девочка, испуганная, жаждущая тепла, понимания, заботы.

2) Ваш тиран, гонитель — кого он напоминает вам? вероятнее всего это был кто-то из родителей или значимых взрослых, с кем вы большую часть контактировали в детстве. Что эта фигура хочет от маленькой девочки? Что вообще она хочет, какие у вашего тирана потребности?

3). Ваш спасатель — скорее всего он испытывает чувство жалости и видит девочку как слабую и беспомощную. Как он ей помогает? Что испытывает к тирану? Как может взаимодействовать с этими двумя фигурами.

Вся эта драма происходит внутри вашей психики и формирует действующий жизненный сценарий. Вы проецируете эти фигуры на мужа, например, когда ненавидите его за то, что он жестоко с вами поступает. Или же, наоборот жалеете его, в минуты раскаивания и хотите помочь ему стать лучше. Можете спасать его, помогая и решая за него те вопросы, которые он способен решить сам, но не берет ответственность. Сейчас вы переживаете за вашу дочку и боитесь, что она будет слабой, не справится, тоже станет жертвой. Это я так сейчас навскидку обрисовала возможные варианты. У вас они будут свои. 

Личная работа с психологом выведет вас из отыгрывания этого треугольника во внешнем мире за счет того, что перефокусирует вас на мир внутренний. Вам нужно будет встречаться с этими фигурами и проделывать упражнения:

1) Наполнять маленькую девочку любовью, теплом, заботой. Дать ей чувство защищенности и стабильности. Вам нужно будет сформировать внутри себя образ НОВОЙ хорошей мамы, которая безоговорочно поддерживает свою девочку и помогает ей пережить любые трудности. Такая мама принимает без условий, она способна быть рядом и выдерживать любые болезненные чувства ребенка. И эту маму сложно вырастить быстро и сразу, на это нужно время. Вам нужно перенять опыт такого отношения на конкретном примере, и этим примером станет для вас психолог.

2). Тирана нужно кормить. Эта фигура питается вашими болезненными чувствами, поэтому ему нужно, чтобы вам было больно и плохо. Не надо его больше кормить собой. Давайте ему сырое теплое мясо, можно молоко. Потом важно дать ему ключевое для него ЧУВСТВО — это может быть контроль, власть, всемогущество и т.д. Самостоятельно можно проделывать эту практику, но эффективнее она будет проходить при взаимодействии с психологом. Может быть сложным выдерживать напряжение этой фигуры и могут подниматься довольно сильные чувства.

3). Спасателю нужно дать место в вашей жизни. Начните помогать себе. Стремление спасать других — это на самом деле смещение желания заботы о себе, потому что принимать заботу — это табу. От этого табу поможет освободиться работа с внутренней девочкой.

Таким образом, происходит работа в этом цикле. Это должно стать вашей постоянной регулярной практикой. И постепенно ваши циклы впадания в треугольник станут становится реже, а проваливание в него короче по времени пока вы окончательно не выйдите в другую реальность. Держите фокус на том, чего вы хотите, какие отношения вам нужны. Ваша внутренняя девочка-жертва привыкла очень много терпеть в надежде, что это поможет изменить что-то или кого-то. По каждому из пункта в режиме индивидуальной терапии можно разбирать мотивы и выгоды этих фигур, смотреть, как это проявляется в вашей жизни и выбирать новые варианты стратегий поведения. 

Надеюсь, я помогла вам объяснить путь выхода из треугольника. К сожалению, он не бывает быстрым, но он точно есть. Я применяю в своей работе технику эмоциональной свободы, которая действует как ускоритель и помогает ускорить процессы исцеления в разы.

Буду рада помочь вам, обращайтесь.

Искренне ваша,

Альбина Никитина,

аналитический психолог, практик ТЭС.

Как ни называй отношения — любовью, близостью, дружбой, — они делятся на конструктивные и деструктивные. Конструктивные, или здоровые, называют привязанностью, нездоровые — зависимостью. Разбираемся, чем эти типы отношений отличаются, как выбраться из деструктивных отношений или превратить их в здоровую привязанность.

Подпишись на The Challenger!

В последние годы о семейном насилии говорят и пишут уже много. И объяснять, что означает термин » Абьюз » уже тоже никому не нужно — слово это давно у всех на слуху. Но, до сих пор, к сожалению, многие женщины живут в деструктивных отношениях и ежедневно подвергаются абьюзу (насилию) со стороны мужа и никак не могут вырваться из этого ада и продолжают страдать.

Они мечтают все это прекратить, но не находят в себе сил вырваться из этого кошмара. И, как показывает практика, чем сильнее насилие, тем меньше сил на то, чтобы что-то изменить… И абьюзер пользуется бессилием своей «жертвы», пока она не оправилась от очередного шока, пока не успела окрепнуть и осознать, что что-то не так, он вновь бьет в самое больное, выводя ее из равновесия.

Его основная задача – сначала ее обезоружить, а потом на беззащитную напасть. Это не честная схватка. Он может запретить ей учиться и работать, он отваживает от нее всех ее друзей. Часто он пресекает ее общение с родными и близкими. И когда она остается одна, без поддержки и опоры, зависимая от него во всех смыслах, он говорит ей: «Твое имя – ноль. Ты никому не нужна, кроме меня. Никто больше не будет тебя терпеть… ». И она остается один на один в своем кошмаре.

Самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации – это распознать абьюзера на первых этапах начала отношений и бежать куда глаза глядят, спасаясь от насильника. Но это не так-то просто сделать, потому что на первых этапах отношения с абьюзером – это, зачастую, восторг! Это сказка. Он умеет красиво ухаживать и вскружить голову. И ничто не предвещает беды… А когда птичка уже попалась в клетку, вот тогда уже начинается постепенное планомерное издевательство, разрушение ее самооценки, моральное и/или физическое уничтожение своей «жертвы». Искусные, отвратительные манипуляции. Измены, вранье, унижения. Обвинение ее в том, что это из-за нее он стал таким…

Как же распознать абьюзера в начале отношений? Как он сигналит о том, что с ним нельзя вступать в отношения ни в коем случае?

1. Слишком красивые ухаживания и быстрое сближение.

Он будет ухаживать красиво и изысканно. Будет заваливать вас цветами и подарками, делать красивые широкие жесты, будет обещать достать звезду с неба (кстати, признак того, что у него ничего нет – пообещать достать звезду с неба – жест очень красивый и совершенно бесплатный).

В самом начале отношений абьюзеры бывают удивительно заботливы и внимательны, поэтому им и удается быстро вскружить голову своей «жертве», потому что за ней никогда и никто так не ухаживал и не проявлял столько заботы и внимания. Они начинают постепенно заполнять собой все личное пространство, каждую минуту свободного времени и каждый сантиметр свободного места, чем моментально вызывают зависимость у партнера.

Они очень быстро предлагают начать совместное проживание, пока «жертва» не успела опомниться и присмотреться, не редко быстро предлагают вступить в брак. В самом начале отношений они могут заваливать дорогими подарками, везти партнера в дорогое умопомрачительное путешествие, устраивать ужины в самых шикарных ресторанах. Потом, не редко, она узнает, что средства на все эти широкие жесты были взяты в долг, в кредит, под залог чего-то, и потом она, «жертва», будет буквально расплачиваться сама за все свои красивые подарки – ужины, шубы, поездки, потому что финансы-то стали совместными… Но это будет потом. А сначала сказка, от которой она теряет голову.

Зрелый, психически здоровый мужчина будет ухаживать, скорее всего, скромнее и более старомодно. Потому что он понимает, что выбирает себе спутницу жизни и ему хочется, для начала, познакомиться поближе, узнать ее получше, чтобы понять – подойдет она на роль дамы сердца или нет. Потому что для него важно качество дальнейших отношений.

Для абьюзера это не важно, потому что качества в отношениях с ним никакого не будет. Он об этом позаботиться. Для него важно поймать эту бабочку в сеть, потому что, как женщина, как человек, она не очень-то его интересует. Его вообще не интересуют ее чувства, потому что думает он только о себе. В зависимости от типа абьюзера, она его интересует, как красивый изысканный аксессуар (если он нарциссический тип) для такого большого и важного человека, либо как источник ресурса (если он инфантильный, не зрелый, зависимый тип) – эмоционального или финансового.

2. Эмоциональные горки.

Абьюзеры, как правило, подвержены резким и сильным перепадам настроения. Еще пять минут назад он был в каком-то экзальтированном восторге, готов был носить вас на руках, доставать звезды с неба и осыпал вас подарками. А сейчас он резко хлопает дверью, подарки летят в окно или в стену – это он обиделся из-за какого-то неаккуратно сказанного слова… Это тоже, не редко, является причиной, из-за которой «жертва» впадает в зависимость – с таким партнером не скучно. Жизнь на сцене Большого Драматического Театра выглядит очень впечатляющей и манящей. У женщин, зачастую, мужчины делятся на два типа. Первый – это тихие амебные скучные мужчины, жизнь с которыми превращается в «болото». А второй – это абьюзеры, с которыми не скучно, но больно. Правда в том, что есть еще множество промежуточных вариантов, но их, как правило, жертвы абьюза не видят. Поэтому бывает очень сложно отказаться от этих отношений, потому что есть иллюзия о том, что следующий партнер либо будет таким же абьюзером, либо будет противоположностью – а жить в болоте тоже не хочется…

3. Патологическая ревность и тотальный контроль.

Многие люди считают ревность – признаком влюбленности. Ну конечно, кто из нас не испытывал чувство ревности, когда мы влюблены? Но у абьюзера ревность носит паталогический, разрушающий характер.

Если это нарциссический тип, то к своей женщине он относится, как к собственности и его раздражает любое внимание, которое ей оказывают другие мужчины. Потому что она – его вещь, и только он может пользоваться своими вещами. Любое внимание со стороны других мужчин он воспринимает, как покушение на свою собственность. Если она с кем-то заговорила или кто-то сделал ей комплимент – это вызывает дикую агрессию. То есть, ей не надо давать никаких поводов для ревности. Ей достаточно просто быть интересной и привлекательной, чтобы вызвать жуткую агрессию со стороны партнера. И тут возникает, своего рода, замкнутый круг. Нарцисс хочет видеть рядом с собой яркую и привлекательную женщину, такой достойный аксессуар. Но в то же время он раздражается, что его «аксессуар» имеет наглость общаться еще с кем-то. Он начинает запрещать ей носить слишком откровенную, на его взгляд, одежду. Наносить слишком яркий макияж, делать стильные прически. Но потом, со временем, он попрекает ее в том, что она превратилась в серую мышь и не достойна быть его парой. Он говорит, что она разочаровывает его. Женщина в такой ситуации находится в полной растерянности. Что бы она ни делала – она всегда виновата. Выглядит ярко – вызывает жуткую ревность, выглядит блекло – не достойна быть рядом с ним.

Причем сам нарцисс, как правило, постоянно изменяет своей жене и считает это нормой. Он даже может не скрывать свои измены и внушать жене, что это нормально. Или то, что она сама виновата в его изменах – она, якобы, подтолкнула его к этому.

Если абьюзер оказался инфантильным, зависимым типом, то он ревнует из-за жуткой неуверенности в себе и из-за страха потерять источник необходимых ему ресурсов. У этого типа мужчин женщины, как правило, более успешные и развитые, чем они сами. Их жены, не редко, занимают более высокие должности или даже имеют собственный бизнес, зарабатывают больше и имеют более высокий социальный статус. Он понимает, что она привлекательна, интересна и успешна, прекрасно пользуется всем тем, что она добывает и жутко боится это все потерять.

Он изводит ее и разрушает самооценку, потому что ему не выгодно, чтобы она думала, что достойна чего-то лучшего. Ему нужно, чтобы она стала зависима от него морально, чтобы он не потерял все то, что имеет от нее.

И для того, чтобы удержать «жертву» в своей власти, абьюзер устраивает ей тотальный контроль и делает все, чтобы изолировать ее. Он может изолировать ее физически – не позволять выходить из дома без него. Так же он начинает манипулировать ею, внушая, что она никому не будет нужна, если она расстанутся. Он манипулирует ее окружением, внушая всем ложную информацию о ней. Он устраивает скандалы и истерики, если узнает, что она с кем-то обсуждает их отношения и «выносит сор из избы», рассказывая родственникам и друзьям об их проблемах. И он жутко обижается, если она проводит время с кем-то без него, внушая, что она должна хотеть быть только с ним.

4. Тотальное неуважение.

Так как абьюзер относится к своей «жертве», как к собственности, а не как к человеку, к отдельной личности, он совершенно не желает того, чтобы у нее было какое-либо собственное мнение, личные интересы, какие-то цели и желания. И, естественно, у нее не должно быть никаких чувств. А если они и есть, то его они мало интересуют. Как я уже писала выше – он полностью сосредоточен на себе и своих интересах.

Одна моя клиентка, которая с детства профессионально занималась танцами и мечтала выступать на большой сцене, рассказывала, что муж ее работу называл «танцульками». Другая клиентка, которая работала директором крупного предприятия, а муж был водителем в этой фирме, рассказывала, как он вечно жаловался на то, что жутко устает на работе, пока она там, в мягком кресле, целый день «бумажки перекладывает».

Все достижения и успехи, все чувства и мечты своей жертвы абьюзер постоянно обесценивает.

5. Тотальная безответственность.

Когда абьюзер рассказывает вам о своих родственниках, друзьях, начальнике, о бывшей – вы можете услышать массу обвинений в их адрес, и он не видит совершенно никакой своей ответственности во всех этих отношениях. Слушайте – он сам вам все расскажет. Бывшая виновата в том, что он загулял. Начальник виноват в том, что уволил его. Друзья виноваты в том, что втянули его в какой-то неудачный бизнес…

Когда муж одной моей клиентки срывался на ней, то потом он извинялся со словами: «Я не виноват, это мои родители так меня воспитали. Помоги мне измениться». Но большинство абьюзеров даже извиняться не умеют, они расценивают это, как унижение. Они же ни в чем не виноваты, за что тогда извиняться?

И потом постепенно, так же, он начнет винить во всем вас. В том, что он изменяет, пьет, срывается и бьет вас – во всем этом будете виноваты именно вы. Это не он такой, это вы его довели до такого состояния.

Это далеко не полный список признаков абьюзера, но это наиболее распространенные и яркие маркеры того, что вы попали в деструктивные отношения. Если вы в своих новых отношениях наблюдаете большинство из этих проявлений у вашего партнера – тысячу раз подумайте, прежде чем вступать с ним в серьезные отношения. Даже если он не поднимает на вас руку и нет никакой угрозы физического насилия, то жестокое эмоциональное насилие вам точно будет обеспечено.

Если женщина, все-таки, попалась в сети абьюзера, то потом бывает очень трудно выбраться из этих отношений.

Когда же, все-таки наша «жертва» начинает осознавать то, что она живет в кошмаре и ее отношения деструктивны и пытается их прекратить, здесь начинаются новые трудности. Многие женщины окончательно понимают, насколько это было ужасно, только после того, как расстаются с абьюзером и проходит определенное время, которое позволяет им оправиться и перевести дух. Находясь в этих отношениях женщина, зачастую, как загипнотизированная не может полностью понять и принять, что над ней совершается эмоциональное и/или физическое насилие. Поэтому ей сложно принять решение и разорвать эти отношения.

Что же ей мешает? Как выйти из деструктивных отношений?

Казалось бы, если муж унижает и бьет, то любая здравомыслящая женщина должна собрать вещи и убежать от него. Да хоть и без вещей… Лишь бы спастись. Но не тут-то было. Как я уже говорила, абьюзеры – искусные манипуляторы.

Они не только притесняют свою «жертву», но и доводят ее до такого состояния, что она считает виноватой себя во всем, что происходит. Либо настолько запугивают свою «жертву», что она просто боится уйти от него.

На консультацию часто приходят женщины с двумя следующими запросами: «хочу вырваться из деструктивных отношений, но не получается» и «боюсь, что если уйду, то останусь одна или вляпаюсь снова в очередной абьюз».

Таким образом, мы выявляем в каждом конкретном случае, что именно является причиной, удерживающей женщину в деструктивных отношениях, и прорабатываем эти причины.

Наиболее часты причины, удерживающие «жертву» рядом с абьюзером:

 1. Сильнейшее чувство вины.

Абьюзер внушает своему партнеру, что это он виноват в его деструктивном поведении. Почему женщины в это верят? Я не редко слышу следующее:

«Но ведь в самом начале отношений он не был таким, он стал вести себя так позже. Значит, это я виновата в том, что сделала его таким».

И они искренне в это верят. И на первых порах бывает не просто разубедить ее в этом, убеждая, что у человека такая структура личности, сформированная в раннем детстве под воздействием людей, которые его воспитывали и в любых других отношениях он будет вести себя так же.

И вместо того, чтобы спасаться и бежать она старается усиленно исправить ситуацию, пытаясь изменить партнера или измениться самой, чтобы искупить свою вину. Очень часто я слышу следующие комментарии в адрес партнера:

«В целом-то он человек хороший. Я его люблю, он хороший муж, отец, на работе его уважают. Но когда выпьет – звереет. Но это бывает не часто. Ну и что, что у меня челюсть сломана и два ребра – это было год назад, сейчас он так не делает. Сейчас он сдерживается и просто орет на меня. Но это не часто».

«А нет, мой вообще не пьет. У него бывают просто какие-то приступы агрессии – это я его довожу до этого на самом деле… »

«У нас было столько всего хорошего в прошлом… »

Здесь очень важно понимать следующее: как бы вы ни менялись, абьюзер всегда найдет к чему придраться. Причина его агрессии не в вас, а в нем самом. А повод он всегда найдет. Вы уже научились говорить тихо и ласково, ходить на цыпочках, готовить исключительно вкусно, одеваться скромно и слушаться его во всем, но… Холодильник-то грязный!!!

И невозможно перевоспитать взрослого человека. Его родители много лет назад не справились с его воспитанием, а точнее — воспитали его именно таким, и теперь перевоспитать взрослого человека не получится. И объяснить ему вы ничего не сможете. Вы уже, наверное, много раз ему все объясняли. Ведь не понял до сих пор? Да на самом деле он итак все понимает, просто не признает свою вину. Он не привык брать на себя ответственность за свои поступки. Он всегда найдет «козла отпущения», который окажется виноват в том, что он разозлился. И, скорее всего, даже сам в это поверит.

Если муж сам признает, что у него есть проблема и он хочет измениться и сохранить семью – можно помочь найти ему хорошего специалиста – психолога или психотерапевта, чтобы он прошел психокоррекционную работу. Но нужно быть готовой к тому, что терапия займет месяцы. А может быть и годы. Быстро он не изменится.

Человек в целом такой, какой он есть в целом. Не надо питать иллюзий о том, что вчера он дарил цветы – это был он, а сегодня он сломал вам ребро – это в него бес вселился. Если бес вселился – вызывайте опытного экзорциста. После того, как экзорцист не поможет, придется все-таки понять, что он в целом весь такой, каким он проявляется – и с цветами и с побоями, и с нежностями и с приступами агрессии. Это ВСЕ он.

2. Жалость и сочувствие

Как только абьюзер понимает, что «жертва» соскакивает с крючка и хочет выйти из отношений, он начинает усиленно давить на жалость и вызывать сочувствие. Вчера он оскорблял вас, унижал и бил, сегодня, когда вы собрали вещи и решили уходить, он падает вам в ноги, рыдает, умоляет дать последний шанс и обещает исправиться. Он говорит о том, что без вас он не выживет и погибнет, либо повесится, потому что не хочет без вас жить.

Жертвы абьюза, как правило, люди очень жалостливые или даже, склонные к спасательству. Они продолжают верить и надеяться на то, что партнер ведет себя искренне и он исправится. Как показывает практика, таких попыток уйти и остаться из жалости может быть множество, прежде чем она осознает, что меняться он не будет никогда. Да, ему действительно плохо, он и правда страдает и, возможно, даже сам верит в то, что он изменится. Но когда партнер остается рядом, то уже и не плохо – и мотивации для изменения нет… Он очень быстро забывает о своих обещаниях и продолжает свое насилие над жертвой.

3. Сильнейшее чувство стыда и отсутствие поддержки.

Как я уже писала выше, абьюзер старается всеми силами изолировать партнера и отдалить его от привычного окружения. Либо создает искаженное представление о ней у друзей и родственников и с годами она теряет с ними контакт. Поэтому, бывает, что женщине просто некуда обратиться за помощью и получить поддержку.

Либо она не рассказывает о своих проблемах, потому что испытывает сильнейший стыд. Ей стыдно признаться близким в том, что она «вляпалась» в подобные отношения и она замалчивает о своих проблемах, лишь бы не пережить этот позор.

Поэтому женщины не редко приходят на консультацию с запросом, разобраться в своих чувствах и получить поддержку психолога.

4. Страх и разрушенная самооценка.

Не редко женщин удерживает в этих отношениях множество страхов. Причем страхи могут быть разные. Страх, что он будет мстить ей и детям, будет мстить родным и близким, если она уйдет от него. Страх, что он сможет забрать детей. Страх, что она не справится и не сможет одна обеспечить семью.

Так как абьюзер много лет уничтожал самооценку своей «жертвы», то теперь она, действительно, боится и верит в то, что никому не будет нужна. Особенно, если у нее есть дети.

5. Малоадаптивные установки (интроекты).

Даже если окружение жертвы знает о том, что она подвергается семейному насилию, к сожалению, до сих пор многие не видят в этом ничего ужасного. Мать и подруги говорят ей:

«У всех есть проблемы в семье. Все терпят и ты терпи»

«Это, видимо, твой крест, и тебе его нести».

Такие установки кочуют из поколения в поколение:

«Бог терпел и нам велел».

«Нельзя разрушать семью».

«Бьет, значит любит».

Ну и множество других подобных глупостей. И вся семейная система внушает ей, что в этом нет ничего страшного – все так живут.

6. Искаженное представление о себе и мужчинах.

Как показывает мой опыт, чаще всего жертвами абьюза становятся женщины, которых воспитывал отец-абьюзер. Отец – первый и главный мужчина в жизни девочки. Мужчина-пример, мужчина-эталон. Именно глядя на него она научатся, как можно обращаться с женщиной, как должно обращаться с женщиной. И если она много лет наблюдает за тем, как ее отец оскорбляет и унижает ее мать, бьет ее – она привыкает к тому, что вот так вот ведут себя мужчины с женщинами. И иного примера она для себя не знает.

Порой девочка, наблюдая подобное поведение отца, принимает решение о том, что она не хочет повторить судьбу матери. Тогда она выбирает не другого мужчину, а полную противоположность своего отца – тихого, замкнутого, безвольного мужчину. Отсюда и возникает представление о том, что мужчины делятся на два типа – либо абьюзеры, либо те, с которыми эмоциональное «болото».

Так же, со временем, жертвы абьюза начинают верить, что заслужили такое обращение и смиряются с тем, что иных отношений они просто не достойны. Это травмирует психику человека и делает его жертвой, которая привыкает жить в атмосфере насилия. Поэтому, расставаясь с одним абьюзером, они находят себе другого. Здесь не обойтись без профессиональной психологической помощи.

7. Попытка терпеть и держаться в этих отношениях ради детей.

О том, почему нельзя сохранять брак ради детей, я подробно писала в статьях: «Как родители калечат своих детей, жертвуя собой» и «Самая дурная причина для сохранения брака».

Если женщина сталкивается с этими и другими причинами, которые мешают ей выйти из деструктивных отношений – рекомендую обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Все эти моменты вполне успешно прорабатываются в терапевтической работе.

Итак, для того, чтобы распознать абьюзера, проверьте свои отношения по следующим критериям:

• Ваш партнер регулярно унижает вас, обращается с вами грубо и делает больно: бьет, толкает, щипает, хватает;
• Постоянно контролирует, не доверяет, ревнует, проверяет, где вы находитесь, читает вашу почту, соц. Сети, постоянно проверяет телефон;
• Списывает свои вспышки гнева на алкогольное или наркотическое опьянение, на то, что в этом виноваты родители, начальник, сосед, либо обвиняет в этом вас;
• Заставляет или уговаривает вас делать то, что вам не хочется и не нравится, в том числе в постели;
• Мешает вам делать то, что вам хочется и нравится – заниматься любимыми делами, проводить время с друзьями;
• Обесценивает ваши успехи и достижения, не учитывает ваше мнение и ваши чувства;
• Ставит вас в неловкое положение перед другими, публично оскорбляет и унижает, рассказывает другим ложную информацию о вас;
• Заставляет вас думать, что вы больше никому не нужны и никто вас не выдержит;
• Использует вас, как емкость для слива накопившегося негатива;
• Использует вас материально («выкачивает» деньги, заставляет брать кредиты, вынуждает влезать в долги);

Если вы регулярно сталкиваетесь с подобным в ваших отношениях, если вы хотите прекратить эти отношения, но не можете решиться – обратитесь за помощью!

Если вам не удается справиться с эмоциями — вы приняли решение уйти, но эмоционально вас тянет обратно — обратитесь за помощью к психологу!

P. S. Если в ваших отношениях уже появилось физическое насилие – вам СРОЧНО необходимо обратиться за помощью в правоохранительные органы!

Берегите себя!

Copyright © Ирина Шевцова

vk.com/life_in_harmony_spb

14 апреля 2021 г.

Каждый человек хочет жить в гармонии и согласии со своей половинкой. Разумеется, безоблачных уз не бывает, все пары иногда ссорятся и выясняют отношения, и это совершенно нормально. Но в некоторых случаях, если люди не работают над отношениями, замалчивают обиды, ситуация может выйти из-под контроля и привести к деструктивным отношениям.

Точного определения рассматриваемому явлению в психологии не существует, поскольку его границы довольно обширны, а человеческие индивиды настолько разносторонние, что совместить воедино все проявления деструкции сложно. Попасть в ловушку деструктивных отношений способны не только психопатические личности, но и вполне здоровые субъекты. В целом, деструктивные отношения характеризуются эмоциональными всплесками, где правят страх и гнев, терзают сомнения, властвует отчаяние и иные губительные чувства.

Находясь в деструктивных отношениях, индивид как личность не способен развиваться, все его силы и жизненную энергию высасывают отношения. Он не знает, чего он хочет, забывает о собственных желаниях и нуждах. Постоянные стрессы и напряженная обстановка отрицательно воздействуют на обоих партнеров, они страдают, но при этом не могут ничего сделать.

Если в нормальных здоровых отношениях люди могут открыто обсуждать тревожащие их ситуации, возникшие проблемы и собственные чувства, то в деструктивных отношениях преобладают невысказанные обиды, отказ признать проблему, неудовлетворенность, тревожность и страх.

Партнеры могут пытаться решить проблемы самостоятельно посредством разговора, но зачастую их скапливается так много, а напряжение в паре столь высоко, что из этого ничего не выходит. Повышенные тона и депрессивный настрой лишь усугубляют ситуацию. В таком случае, если пара хочет перестроить отношения, ей нужно обратиться за помощью к психотерапевту. Обычно вмешательство третьей стороны и есть самый лучший выход проблем.

Деструктивные отношения травмируют обоих партнёров!

Отказ работать над отношениями приведёт пару к тяжёлым последствиям!

Некоторые люди до конца не понимают, что находятся в деструктивных отношениях. Их можно определить по следующим признакам.

Заниженная самооценка. Человек стремится повысить её и воздействует на своего партнёра, унижая и оскорбляя его. Другой может это терпеть из страха одиночества или в надежде, что это рано или поздно пройдёт само.

Невысказанные обиды. Партнёры замалчивают все свои претензии друг перед другом, а потом в один момент взрываются. Захлёстывающие их эмоции не дают обсудить проблему в спокойном ключе, и в итоге партнёры так и не приходят к компромиссу.

Навязывание мнения. Один из партнёров манипулирует другим, заставляя делать то, что нужно ему. Он один решает, чем пара займется на выходных, куда поедет и что будет делать. Если у партнёра вообще другие дела, то манипулятор обижается и делает так, чтобы всё шло по его плану. Манипулятор чувствует собственную важность лишь благодаря ощущению власти, а его партнёр попросту страшится дать отпор, а также вернуть контроль над собственной жизнью.

Ощущение ненужности и безразличия. Партнёры не видят друг в друге поддержки, отсутствует забота и понимание. Они не интересуются делами друг друга, не хотят проводить время вместе, и каждый чувствует, что не нужен другому. А ведь суть отношений – делать друг друга счастливыми!

Тревожность и страх. Оба человека в паре испытывают стресс по поводу неуважения и непонимания со стороны партнёра. Чувство тревоги стало их верным спутником, но выйти из таких отношений страшно. Сила привычки, привязанности, боязнь одиночества и изменений– всё это страшит человека, поэтому он и не может выйти из деструктивных отношений.

С деструктивными партнерами зачастую долго живут люди, склонные к созависимости. Люди очень эмпатичные и эмоциональные. Да и просто те люди, которые имеют определенные внутренние дефициты или социальные, материальные дефициты. В любом случае обе стороны имеют какие-либо проблемы, возникшие, скорее всего, в детском или юношеском возрасте. И обеим сторонам нужна психологическая помощь.

Как выйти из деструктивных отношений?

Люди попадают в деструктивные отношения вследствие двух причинных факторов: они не устанавливают собственные границы и утрачивают достоинство. Отсутствие границзаключается в том, что человек не может сказать «нет». Он испытывает дискомфорт в обращении партнёра с ним и не теряет надежду, что тот сам всё поймёт и изменит своё поведение. Жертвам деструктивных отношений сложно озвучить, что они желают в действительности. А достоинство они утрачивают, когда позволяют обращаться с собой плохо, унижать себя, обвинять, беспричинно критиковать.

Вышесказанное подтверждает, что выход из деструктивных отношений, прежде всего, подразумевает признание наличия таких взаимоотношений. Если любовные узы сковывают человека, он не может проявить себя, быть собой, чувствовать себя полноценной личностью, то необходимо осознать, что отношения разрушающе воздействуют на индивида и выходить из них. Попытки игнорировать сложившую ситуацию и допускать мысли, что всё само рассосётся, приведут лишь к углублению зависимости от тирана и потере себя.

Уход из таких отношений не означает, что человек полностью решил проблему. Ведь он долго терпел подобное обращение, а значит, ему есть над чем работать, чтобы избежать этого в будущих отношениях. Поэтому ему не обойтись без помощи профессионального специалиста.

Решить проблему возможно, если этого хотят оба партнёра!

Случается и так, что пара осознаёт свои проблемы, но не может договориться и прийти к компромиссу даже касательно мелочи. Но если оба человека хотят измениться и перестроить свои отношения друг с другом, им подойдет совместная терапия. Конечно, это будет долгая работа с психотерапевтом, который выяснит мотивы поведения обоих партнёров, но в итоге поможет наладить отношения в паре.

Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей ситуации, которую Вы хотите решить. 

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического подхода. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке Отправить письмо или написав мне на почту mail@online-psychoanalyst.ru. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.

Я всегда рядом.