Изменила мужу он ушел поняла как сильно люблю его

Измена мужу. Он ушел. Мысли о суициде.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

2018-10-30

Перенесено из раздела «Помогите вернуть или пережить расставание». alkesh

Здравствуйте.
Прожили с мужем 10 лет, есть сынок 7 лет.
Досталась мужу я очень легко, познакомились мы на дискотеке, глаза в глаза, любовь с первого взгляда, в ту же ночь постель и так начали жить вместе! До встречи со мной, года два назад погибли его родители, он был в ужасающей депрессии!
Я влюбилась! по его словам помогла справится с депрессией. 2 года не вылазили с кровати, конфетно букетный, я тогда и не заметила, что он со мной не нежен, не внимателен, я была в эйфории. Мы не целовались вообще, не обнимал меня, приятности делал мало, на мой деньчик, поздравить забывал, списывал на то, что не научили в семье! Я думала люблю, и что с этим живут! Научу, покажу, прийдет само собою! Я забеременела!
Родился сын, я и муж работали. Приходя с работы, мы общались мало, я больше эмоциональная, он флегмат, я говорила, он слушал, и то не всегда или вид делал. Я его обажала, обстирывала, облюбовала, обкармливала, ни друзей, никуда не хожу, и с ним тоже, он домосед, с депрессии мы вышли, но отношение ко мне в плане заботы и нежности так и не появились! По дому он помогал, с сыном помогал. А Я как женщина умирала. Когда болела, он не поддержит, плачу, не пожалеет, тогда я списывала на его усталость. Начали строить бизнес.
За 6 лет мы поменяли три сьемных квартиры, эти переезды меня изматывали… хотя мне всегда казалось что это что меняет в плане наших отношений, переезд, что то новое. 5 лет мы проводили 24/7, это ужас! Я хотела куда то поехать, природа, друзья, не хотел, он говорил у нас ребенок, нам не до гуляний! заманивала на встречи, что б вдвоем провести время, но все было бесполезно! мы очень ругались изза того, что я одинока, что я как мужик, все тяну сама, он без меня и шагу не мог сделать. Такое было впечатление, что все всегда нужно было только мне! Пришло время, мне надоела эта скука, и меня понесло… подружки, дискотеки, бары, и все без него… я находила в подругах свободные уши, поддержку, дома Я была как стул, который сломался. Когда я куда то ходила, он мне мог не звонить вообще, когда буду, где я, как я. Я. поняла он такой какой есть! И что б Вы поняли, когда я с ним ругалась, он например не прав, но всегда нападал и делал так что виновата я, просила всегда прощение, шла на компромисс, требовала внимание и заботу, чего не было с самого начала. Было дело, мы поругались, я ушла сама в отель на 3 сутки, он ни разу не позвонил! Зачем? Я уже раз была настроена на развод, пришли мои родители меня уговаривать, семья, ребенок, это быт , это то и се… надо терпеть! Терплю, решила почитать интернет и советы. Пишут:- мужчину нужно направлять, говорить что нужно делать, они не телепаты, ок, делаю, говорю, направляю… любимый, обрати на меня внимание, мне одиноко, поговори со мной, обними, поцелуй, идем куда то. До постели доведи, а не давай я готов.. так и жили мы 6 лет. И плакала и истерики, он меня не понимал. В игры играл в телефоне, с девушкой перепрсывлся, засекла, и доброе утро и спокойной ночи, он же говорил, что она с другой страны и тут нет ничего такого, это просто девушка из игры. Я обижалась, он Смеялся. Сколько же я проплакала, сколько раз хотела уйти, но не могла, я видела как сын его любит, я люблю. Очень долго я истерила по поводу, что б он обратил на меня внимание, как на женщину, что мне не хватает, говорила, что если наконец он не одумается, найдется тот кто мне это все даст, я уйду. Люди добрые, если б муж мне так говорил, любя его, я б разбилась в лепешку, что б он никуда не ушел, он же думал, я никуда не денусь. Говорила ему что найду другого долгое время, как и накаркала! Познакомилась я с парнем младше себя на 9 лет( хотя раньше на протяжении 10 лет проживания с мужем , даже повода не давала, ни разу он меня не приревновал, ни разу даже в сторону не посмотрела, вне дома были напоры и ухаживания, я игнорировала, мне было противно, я знала, что все что дома можно исправить, но не смогла, или он не хотел. Его все устраивало и менятся он не хотел!
Так вот, с тем парнем пару раз мы поцеловались, с мужем этого не было! Дальше с ним у меня не дошло, были приятные смски, какая я красивая, лапша работала, но до постели дело не дошло, я как то остановилась. Дома ничего не менялось, я все больше уходила в себя. Нервные срывы, муж не реагировал. Я ушла в интернет, много читала про отношения, и там я познакомилась с ним! Он начал жаловаться, что с женой спят уже год в разных комнатах, что постоянные соры и тд. Тоже что было и у меня. Потом встретились. Он изливал мне душу, я ему! Потом жена его выгнала, он начал скитаться по сьемным квартирам, искала их я. В одной из них мы выпили это и произошло. Сказать что я была щаслива от этого, нет, я приходила домой и плакала, но шла к нему снова. Я не понимала, почему меня к нему так тянет, там было внимание, забота, красивые слова, он даже пару раз меня за руку к врачу сводил, что муж никогда даже не знал что у меня болит. Это у нас было пару раз и то под выпивкой, на трезвую голову этого я делать не могла и почему я это делала, не понимала сама, но я ожила и это состояние мне нравилось, заметили все, что со мной что то не так, не заметил муж!
Один раз изза неакуратности, будучи с ЛБ, я не положила трубку, муж услышал разговор. Потом узнал вообще все! Он собрал вещи и ушел, ушел в запой. Прошло время, муж стал названивать, унижать, то говорил что любит, спустя столько лет, что не может без меня жить, как я могла, и что хочет меня вернуть. Конечно я вернулась, я с тем быть не собиралась! Просила прощение, раскаивалась, говорила почему я это сделала, я ходила в церковь, на душе была дыра. Я его очень любила, люблю, мне было очень плохо! Того я вообще возненавидила, потому что он признался, что мне что то подсыпал( Было три раза, что муж меня сильно избил, конечно выпивший, один раз дома, пришел ко мне, второй раз дома у друзей, выбил зуб, третий разбил губу! Что я? Я простила! Он снова пришел, сказал больше пальцем не тронет! Я же это принимала как должное, сама виновата, получаю, есть за что! я не могла простить себя, он же говорил что простил! Я была на 7 небе от счастья, стал заботливым, внимательным, целовал, обнимал, делал то, что не делал никогда за 10 лет. Мы гуляли, Думала, неужели надо было изменить, что бы до него дошло… он говорил что не ценил, что был дурак, что очень мне доверял, поэтому никогда не звонил. Бред!
Мы начали жизнь с нуля, переехали жить ко мне, поменяли мебель, я засела дома, перестала общатся вообще со всеми, никуда не ходила, не хотела любимого злить! Я знала, я виновата, он не доверяет, нужно время! Я готова была прогибатся! Были взрывы, он унижал но Было и хорошо как никогда. Я терпела! Иногда срывалась тоже, из мелких сор, были армагедоны, переходя на меня! Так продожалось пол года, до очередной соры. Муж ушел, написал, что не может меня простить, думал что простил, но не может. Что мне не верит, не поверит, и что больше не выдерживает так жить, у него мои измены перед глазами. Хотя в постели у нас все наладилось, по отношению ко мне он немного поменял тактику, но соры и притыкание всем каждый раз, у меня взрывалось сердце. Было плохо, стало еще хуже. Я верила что мы это переживем!! Я продолжала ходить в церковь, просила Бога прощения и дать нам терпения, сил это все пережить! Но муж видимо не смог простить или не хотел! Я просила, плакала, я не верила, что он так вот взял и здался! Мол надо время пожить отдельно, что мы быстро сошлись! Я не понимаю, Он простил с его слов, пожил, избил, поиздевался и ушел? уйти, сказав мне, что я идеальный, никогда ничего плохого не делал, а ты вот такая предательница! и еще я узнала, что я все это время была ему мамочкой! И это я узнаю спустя 10 лет? Я ему говорила это наша вина обоих, нам надо с ней справлятся вместе. я никогда бы вообще не подумала, что я на такое способна. Думаю, почему так случилось? Может это к лучшему? Я не была щаслива, мне казалось я в ладоши играю сама ! Хорошие моменты конечно были! Но их я помню мало! помогите, я в растерянности, я не знаю как себя вести? Как отпустить или есть все таки надежда?

Текст заменён, тема открыта. alkesh

  Но вначале моя история будет о другом мужчине.

  В свои 25 лет я была девушка вполне симпатичная: роскошные черные волосы, стройная точеная фигура, карие глаза, восточный темперамент, но в меру закомплексованная. Моя семья была небогатая. Отца не стало, когда мне было всего четыре года, и мать воспитывала троих дочерей. Мама – женщина была строгая и карьеристка, благодаря интеллекту вращалась вполне в приличных кругах, она часто нам молоденьким дочерям рассказывала про кабинетные измены. Осуждала такие поступки и говорила, что презирает женщин, кто ведет себя, как дешевка из бара. Уж не знаю, зачем она нам все это рассказывала, но в какой-то мере, на мой взгляд, эти ее сюжеты повлияли на мою личную любовную историю.

  Мне не было стыдно за этих женщин, я их уже оправдывала и понимала. Мне нравилось слушать маму, а иногда и вовсе спорить с ней на предмет, кто лишний из трех: муж, любовница, жена?

  Поступив на работу преподавателем, я влюбила в себя порядочного юношу, который был моим студентом. Разница в возрасте составляла три года. Под материнским гнетом: «Надя, выходи замуж, останешься никому не нужной. Не тяни», – я быстренько из него сделала своего мужа. А вот в порядочности ошиблась.

  И тут, как у всех, свадьба, пир на весь мир, я в белом, а рядом он – счастливый и влюбленный муж. Но вот любила ли я его? Вопрос, который надо было задать себе лет 15 назад до замужества, чтобы никому не причинить боль… И так, мы были тоже самой обычной советской семьей, муж, как многие в те годы, работал шахтером, я педагог. И родилась у нас замечательная девчушка – Танюшка.

  Шли годы, мы вступили в кооператив и через пять лет брака получили ключи от любимой двушки. Расположение квартиры получали случайным образом, вытягивали жребий, так сказать, я своей счастливой рукой вытянула квартиру номер 15. Счастью моему тогда предела не было. Позже буквально целовала стены от радости. Вот мой родной дом. Следом за мной жребий тянет Андрюша, так звали нашего соседа, что вытянул номер квартиры 16, выше этажом.

«Это же мой коллега! Надя, смотри!», – как закричит мой муж, который за пять лет брака уже явно начал меня раздражать.

«Не кричи, ради бога. Веди себя прилично, Толя», – нервно отвечаю я и уже планирую скорей схватить эти ключи, отправиться на просмотр двушки своей.

  Но не тут-то было, этот самый Андрюша, который мне сразу не понравился, сам к нам с радостью подошел и говорит моему:«Какой номер?».

  Муж протягивающим  голоском говорит: «Пяяяятнадцатый. Вот моя жена вытянула этот номерок».

  В ответ тот говорит: «Красивая у тебя жена, даже очень. Приглядывай за ней».

  Буквально сразу же жители нашего дома стали заселяться, все молодые, энергичные, ждали чего-то счастливого от стен этого дома.

  Мой сосед, впрочем как и его чересчур начитанная жена сказками Пушкина и романами о прекрасном, а также их дочь – невоспитанная хулиганка-пацанка – выводили меня из себя. То поцарапают мне дверь своим холодильником, то рассыпят строительный мусор прямо передо мной.

  Наступил прохладный августовский вечер, это был День шахтера – праздник моего мужа и его коллеги-соседа Андрюши. Кто бы мог подумать да и кому первому взбрела эта безумная идея – вместе с семьями отметить этот день. И вот в это  воскресенье мы вместе. Дети играют в комнате, мы, взрослые, сидим за праздничным столом. И тут, когда немного выпила, меня впервые посетила мысль, что приходила мне в голову, когда мама рассказывала те истории про своих знакомых. Я подумала: «Он, конечно, редкостный ловелас и по характеру не сахар, но чертовски привлекательный. Как он может жить под одной крышей с этой простушкой, неуклюжей такой…».

  В этот день между мной и Андреем что-то произошло, нет мы не касались друг друга, все было весьма прилично, но в мыслях мы были друг с другом. От ненависти до любви один шаг. И, наверное, в этом как раз и есть весь смысл.

  После этого дня прошли месяцы, лето сменилось осенью, а осень зимой. За это время мы не раз с соседями ссорились, они нашу квартиру топили, забыв отключить кран в своей душевой, мы ругались на общедомовых собраниях, каждый имел всегда противоположное мнение.

  Но, когда наши дети пошли уже в первый класс, ссоры закончились, сосед стал делать мне комплименты, меня это удивило, конечно, но быстро зацепило. Я охотно стала принимать их и поддаваться его чарам. Пройду мимо него, вильну своими выдающимися бедрами, он похабно бросит что-то вслед. Мне тогда все смешно было от его поведения, а в семье и в личных отношениях возник тупик. С мужем все пошло как-то не так, я задыхалась от его покорности и любви, все чаще я думала о приключениях на стороне. Каково это быть любовницей? А, может, она счастливая женщина, ведь любовница от слова «любовь».

  Наш роман с Андреем закрутился. Мы стали в тайне от всех встречаться. Наше первое и последнее путешествие было в Москву. Оба наплели супругам абсолютно бредовые и такие, если честно, очевидные «командировки», что только слепцы любви могли не заметить такой обман. Андрей умел ухаживать за женщиной. При его внешних данных, манерах, красноречии и моей готовности пойти «налево» у меня не было сил бежать от этой страсти. В номер мы заказывали одно из лучших вин, живая музыка в ресторане, а под мои ноги он бросал самые огромные и дорогие букеты, дарил манящий и ароматный парфюм.

  На вопрос консьержа в отеле: «Молодожены, желают что-то заказать в номер?» – Мы переглянулись и позже всем незнающим представлялись мужем и женой, кольца-то были на пальцах.

По приезде долгое время я не могла войти в серые будни жены и мамы, мне хотелось снова и снова повторить московские каникулы. Лишь спустя полгода, мы решились уйти от своих супругов, причинив им невыносимую боль, забыв напрочь про детские травмы, которые в последствии получат наши девочки. Мы думали только о себе, и я не считала себя разлучницей. У нас было равнодушное отношение на весь подъезд, на всех соседей, коллег, на эти злые сплетни и осуждения. Мы были счастливы и, видно, настолько, что не могла эта история закончиться хорошо.

  Прожив в браке с Андреем более 14 лет, я стала не такой прозорливой, как раньше, нам пришлось пройти через очень многое: смерть родителей с обеих сторон, финансовый кризис, из-за чего, кстати, тоже, по статистике, все чаще стали разводиться.

  В браке у нас родился мальчик Кирюша. И ему, как и нашим дочерям от предыдущих браков, судьба уготовила жизнь в неполной семье, без отца. Распад нашего союза произошел из-за женщины.

  Как в словах известной песни Анны Герман: «Красивая и смелая дорогу перешла…». – Я бы еще добавила – молодая. С молодостью ведь не поспоришь.

  Мой муж ушел к молодой девушке, когда я не была уже такой властной, привлекательной дамой с аристократичной внешностью. Я была обычная домохозяйка с мужем, который высасывал в буквальном смысле все соки из меня.

  Днем и ночью я стирала, готовила и смотрела модные в то время бразильские сериалы, тогда как 26-летняя девушка подготавливала моего мужа к уходу из семьи.

  Все произошло быстро. Когда «пелена» с моих глаз слетела, я очнулась, как говорят, с рогами, и поняла, нужно что-то делать. Было очень обидно за себя. Пока мне знакомая женщина не напомнила, что я сама во всем виновата. Она мне сказала: «Ты увела, у тебя увели. Живи дальше, ничего ты никому не докажешь. Отпусти его. Это бумеранг тебе в лоб прилетел за твою молодость. Живи дальше, Надя!».

  А я грустила долгие годы, пока он строил третий брак. И своей обидчице сказать мне было совсем нечего.

  Я и мой сын прошли через то, которые испытала когда-то женщина и ее дочь, перед которыми я виновата».

Надежда, г. Гуково