Юлия
как вновь проявлять интерес к жизни, к работе? Есть ли какие-то методики?
Обратить внимание на свои чувства: http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/
Интерес, драйв — это и области чувств. Если чувства подавленны, а вместо них вы привыкли думать и гонять эти мысли по кругу, получая в результате апатию и серость — значит, вы не осознаете своих чувств. С этого начинается любая работа в области познания себя.
Юлия
стоит обратиться за помощью к специалисту?
Можно некоторые шаги сделать самому, но не все. Потому что есть вещи в нас, которые мы не можем увидеть просто потому что упорно скрываем их сами от себя. Поэтому лучшая комбинация — самостоятельная работа+специалист.
Из самостоятельного также можно поработать со своей самооценкой: http://psyhelp24.org/uncertainty/
С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype
Здравствуйте.Юлия.Инициативу у Вас забрали в детстве,через послушание,понукание и тотальную критику.Поэтому,сейчас придется все формировать заново.Поработайт с книгой Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Она поможет определиться с новыми.активными стратегиями в жизни и любви.Вы получите новые инструменты и желание жить от слова-Я Хочу.Если этого будет мало-обращайтесь за личной терапией.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Здравствуйте Юлия!
Чтобы понять, почему Я не знаю, чего хочу, именно Я, ответьте себе на вопрос,
а кто, собственно, Я?
Каково моё представление о самой себе?
Напишите 10 предложений, которые, как Вы считаете, являются описанием Вас.
И тогда станет яснее, кто Вы на данном этапе. Возможно, это будет описание конкретной социальной роли в данный момент (например, относительно работы) или общего качества. Оцените себя, насколько Вы удовлетворены получаемым результатом работы, по шкале от 0 до 100.
Если цифра получается недостаточная для Вас, продолжайте размышлять, а чего не хватает, чтобы достичь нужного значения. Или, наоборот, Вы убедитесь, что все в порядке — и нет повода для беспокойства.
Возможно помимо тех ролей, которые есть в Вашей жизни сейчас, есть и те, которые до сих пор не реализованы. Часто многое из того, что мы выбираем, представляется обществом как «правильное», но разве это действительно то, что приносит удовлетворение именно Вам? Когда живёшь как Хочешь, не может быть неудовольствия, это не может не устраивать. Так чью жизнь Вы проживаете?
Представьте в своем воображении один из идеальных дней Вашего идеального будущего, в котором у Вас есть любые возможности, но нет рядом тех, от чьего мнения Вы зависите. Вы далеко, у Вас есть любые материальные средства и возможности, но нет тех, кто будет оценивать Ваши поступки, Ваши действия и образ жизни. Будьте искренни с собой – что Вы станете делать? Как именно будет проходить идеальный ваш день? Опишите всё это в деталях. Это даст Вам возможность понять, прочувствовать то, к чему именно Вы внутренне стремитесь, пока на бессознательном уровне. Непосредственно на личной консультации я могу предложить Вам помощь разобраться в том, чего же Вы хотите и как именно этого можно достичь.
Желаю Вам успехов и благополучия!
Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске
Если у вас пропало желание заниматься любимым делом, если вы срываетесь на близких людей без повода, если силы заканчиваются уже спустя час после того, как вы проснулись, то вполне вероятно, что у вас эмоциональное выгорание. «Это такой защитный механизм организма, который из-за психической и физической нагрузки пытается сберечь вас и ввести в своеобразный режим сохранения энергии», — объясняет психолог Иван Троянов. Специально для ПУ он рассказал о причинах эмоционального выгорания, его симптомах и способах «лечения».
Какие симптомы?
Усталость, нежелание работать, безынициативность, физические недомогания, сонливость, ощущение бесполезности от работы и отсутствие к ней интереса — всё это говорит о том, что ваш организм эмоционально опустошен. Часто сюда добавляется ещё агрессия, раздражительность, чрезмерное возбуждение при общей усталости. Это, кстати, основные признаки, которые позволяют отличить эмоциональное выгорание от депрессии. У человека в депрессии на агрессию и раздражительность просто не хватает энергии.
В чём причина?
Чаще всего этот синдром проявляется в ситуациях, когда ваша деятельность связана с общением с большим количеством людей. Именно люди вокруг нас требуют эмоциональных затрат. Так что да, в эмоциональном выгорании справедливо можно винить школу. Но и не только её.
Ещё причиной такого состояния может стать большой разрыв между затраченными усилиями и результатом, узкие временные рамки на выполнение работы, неумение восстанавливаться и заботиться о себе, большие нагрузки и ответственность перед другими людьми, недостаточно развитые коммуникативные навыки.
Как справиться?
Во-первых, выспитесь. Вам иногда может казаться, что за пять часов сна вы отдохнули. Но на самом деле, организм постепенно истощается. В среднем здоровому человеку необходимо восемь часов сна в сутки.
Во-вторых, научитесь отдыхать. Но не просто бездельничать, а отдыхать эффективно и, что самое важное, регулярно. Для начала чётко разграничьте время для дела и для отдыха. Если вы решили, что в воскресенье вы отдыхаете — значит, никакой подготовки к экзаменам. Или возьмите за правило после восьми вечера ни за какие дела не браться. В процессе работы тоже нужны регулярные перерывы. Перемены в школе каждый час не зря придуманы. Через какое-то время вы научитесь прислушиваться к себе и чувствовать, когда вам нужен перерыв.
В-третьих, устраивайте своему телу физические нагрузки. Вроде бы сил и так нет, и кажется, что от спорта будешь только уставать. Но в данном случае всё наоборот. Просто проверьте это, обещаем вам прилив сил.
Наконец, найдите занятие, которое позволит вам переключаться — для одних это спорт, для других танцы. Любое хобби, которое будет отличаться от того, чем вы заняты большую часть времени, пойдёт вам на пользу.
На самом деле, хорошо бы проделывать эти шаги не только для выхода из состояния эмоционального выгорания, но и для профилактики. Но если вы чувствуете, что вам самим не справиться, обязательно обратитесь за помощью к близким взрослым людям, а ещё лучше — к психологу. Вместе вы сможете точно понять, что с вами происходит и как с этим бороться.
КонсультацииАпатия. Депрессия
27 авг. 2019
Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, мне 24 года.
Появилось чувство того что мне в следующем году 25, а я нечего не добился.
Окончил колледж по IT специальности, после окончания искал работу, потратил год но так нечего и не нашел (стоял на бирже).
Решил поступить на высшее, и поступил на заочное обучение (на бюджет), прошел по вступительным тестам. (сейчас уже учусь на 4 курсе, специальность предполагает продолжение изучение IT-сферы, но больше относится к преподаванию.
Дальше помогли родители и устроили системным администратором, я проработал в этой должности 2 месяца, и под новый год меня сократили.
После прошло несколько месяцев и опять родители устроили работать на склад сортировщиком, работа меня бы устроила если бы не находилась так далеко от дома и если бы платили по-больше, плюс смена начиналась днем и заканчивалась глубокой ночью.
Проработав месяц я уволился (это была больше как подработка, по договоренности я появлялся на работе несколько раз в неделю, в самые загруженные дни).
После увольнения прошло еще три месяца, опять же благодаря родителям я начал подрабатывать системным администратором, но в компании грянул кризис и спустя 4 месяца от моих услуг решили отказаться.
Прошло пол года, моя девушка окончила университет и устроилась работать недалеко от моего дома,(я тогда ходил по собеседованиям в другие компании), она проработала месяц и у них открылась еще одна такая же вакансия, я пришел к ним на собеседование, мне дали пробное задание, мне немного помогла девушка и я его прошел и меня взяли. Работать там мне нравилось, непосредственное начальство и задания приходили с Москвы по удаленке, мы вместе обедали с девушкой, общались в свободное время, после работы частенько гуляли вместе. В навыках я вырос и за неделю сделал хороший рывок в создании сайтов, узнал много нового. Проработав 4 месяца пришло время уходить на сессию,(в это же время двое из нашего офиса уволились), меня без проблем отпустили за свой счет. Когда был на сессии узнал что моя девушка хочет уволится, я её поддержал так как она считала что это не её сфера и она хотела попробовать себя в другом. Так же узнал что наш офис переезжает.
Удачно завершив сессию я вышел на работу, моя девушка уже не работала, вот только тогда я осознал что как же было здорово вместе работать, возникла апатия и грусть которую было очень сложно скрывать.
Проработав еще месяц нас двоих начали увольнять, мой колега ушел сам, а мне предложили повышение, но я отказался так как зарплата для руководящей должности была смешной, а обязанностей была масса, тем более я знал что работать мне начальницей которая в сайтостроении вообще не разбирается.
Меня оставили на удаленной работе, проработав еще 2 месяца меня уволили, так как услуги стали не нужны.
Грянул еще месяц сессии которую я успешно сам закрыл, и вот несколько месяцев я уже ищу работу.
Девушка устроилась на новую работу, восхищенно рассказывая о своем коллективе, что интересы совпадают, темы для разговоров.
Произошло еще одно значимое событие для меня, меня бросила девушка. Я знал что так будет, последнее время наши отношения как-то угасли, мы были с ней знакомы больше 8 лет, 2.5 года встречались. Я интересовался причиной, она сказала что бы оба безинициативные, слишком похожи и некуда не двигаемся. Что её нужен человек ради которого она что-то делала… Я с ней согласился…
Она предложила остаться друзьями, первое время она пыталась со мной общаться в соцсетях, писала сообщения на телефон когда я пропадал из них.
Я, понимая что мне больно перестал с ней общаться вообще, убрал все подаренные ей вещи с глаз в комнате. Пропал аппетит и настроение, я сильно к ней привязался за это время. Уже полтора месяца мы не общаемся, боль утихает. В последние месяцы перед расставанием наговорил ей глупостей про то что пока что не планирую съезжать от родителей. Знаю что ей хотелось бы съехать от своих родителей. Я не предпринимал шагов к совместному сожительству, а она никогда не говорила прямо: давай будем жить вместе. (У меня есть благодаря родителям недостроенный дом, но я над ним не работал).
После недели расставания устроился на работу, хорошо прошел собеседование. В первый день познакомился с коллективом, настроение было подавленное из-за расставания.
Я рассчитывал что после устройства на работу мои внутренние проблемы по поиску работы и себя исчезнут и станет легче, но легче не стало.
Проработав 7 дней мне позвонил начальник и сказал что увольняет из-за того что работаю хоть и качественно, но медленно.
Так же пытаюсь самостоятельно изучать программирование в сфере которой проработал, но на долго меня не хватает, с одной стороны мне это нравится, с другой стороны это муторно, и скучно.
Вот я опять в поиске работы…
В сфере где я работал пока вакансий нет.
Основной своей проблемой считаю страх пробовать новые сферы для поиска себя.
Получается замкнутый круг.
Я боюсь ответственности.
Я хочу найти себя (работу по душе) — боюсь пробовать новое.
Во мне живет страх неудач, мне достаточно сложно находить контакт с людьми.
В следствии этого я ищу работу как-то пассивно, разместил резюме, оставляю отклики, мне звонят а не я.
Я очень хочу стать полноценной личностью, в первую очередь для себя, а так же доказать всем чего я стою. У меня есть желания и мечты, мне не хватает лишь немного смелости и упорности.
Как избавится от страха нового?
Как стать счастливым человеком который пять дней в неделю ходит на любимую работу?
P.S.
Не сказать что у меня вот вообще нечего нет, есть недостроенный дом работы над которым ведутся (устанавливали забор)(пускай от родителей, но он мой, зарабатывай — покупай материл, и обустраивай).
Есть машина, подарок от бабушки, пускай она подаренная но она моя, я её обслуживаю и слежу за ней.
Когда-то я отучился и получил права, как на машину так и на мотоцикл (о котором мечтаю).
Я самостоятельно поступил на бюджет как в колледж так и в университет.
В работе над своим телом я так же достиг результата за год, у меня широкие плечи.
Я умею играть на гитаре, учился два года у репетитора, катаюсь на роликах и коньках.
Имею нескольких друзей которые поддерживали меня в трудную минуту.
Родные вообще отдельная тема, они очень много сделали и делают для меня, хочу ответить им тем же, очень стыдно что я сейчас тот кто есть.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
27 авг. 2019
Здравствуйте, Дмитрий!
Меня очень порадовало Ваше P.S., в том смысле, что оно мне говорит о том, что всё-таки часть ресурсов и достижений Вы себе присвоили.
Я очень хочу стать полноценной личностью
А я бы Вас скорее поддерживала не в том, чтоб стать полноценной личностью, а в том что признать, что Вы уже полноценная личность. Понимаете, одна из главных сложностей Вашего состояния — это фокус на ожиданиях от себя и обесценивание себя. И вот под этим грузом довольно тяжело проклёвываться росткам интереса, желаний и того потенциала энергии и инициативы, который в них заложен и который будет естественно появляться, если его не останавливать.
Ещё коварность обесценивания себя в том, что если мало присвоено, то значит и для чего-то нового мало ресурса и опоры. Понимаю, что это не так просто — начать себя принимать, хвалить и т. п., похоже, родители транслировали ожидания и не очень поддерживали Вашу самостоятельность, и вот такое отношение мы впитываем и потом сами к себе так относимся. Но хорошая новость в том, что это можно менять. Но важно менять не из идеи что «я не ок, надо себя исправить», а из идеи «со мной всё ок, но мне важно ещё вот это, хочу удовлетворить ещё вот эти потребности».
27 авг. 2019
Но хорошая новость в том, что это можно менять. Но важно менять не из идеи что «я не ок, надо себя исправить», а из идеи «со мной всё ок, но мне важно ещё вот это, хочу удовлетворить ещё вот эти потребности».
Как это поменять?
28 авг. 2019
Как это поменять?
Переписать внутреннее умолчание, внутреннюю пластинку. Грубо говоря, у Вас есть привычка обесценивать себя и гнобить себя ожиданиями, и то, что важно делать — вырабатывать привычку хвалить себя, принимать себя и поддерживать себя, заботиться о себе.
Способы реализации этого есть разные. Есть более простые в реализации, но менее эффективные: например, поставить себе задачу замечать, когда в голове появляются критикующие мысли, внутренне на них отвечать, что такой способ Вам не помогает, и тут же проговорить себе эту же ситуацию в русле поддержки/принятия/заботы. И в целом пытаться осознавать свои потребности и замечать своё эмоциональное возбуждение, энергию на что-то. Как вариант можно завести себе дневник, где писать каждый день пункты в чём Вы молодец — что получилось и как о себе позаботились (лучше вести хотя бы месяц, каждый день, чтоб привычка смотреть с такого ракурса немного закрепилась). Конечно, всё это стоит делать, если на это есть желание, т. к. это именно инструмент, который зависит от того, что мы ещё сами в него вкладываем.
Способ, который уже содержит отношения (нам для перемен важен контакт с другим человеком), это организовать своё окружение так, чтоб от них получать больше поддержки и веры в Ваши возможности.
Эффективный способ, который может дать ощутимую трансформацию этого механизма (принять себя, поддерживать себя, верить в себя, а так же замечать свои желания и реализовывать их), — это личная психотерапия (систематичная работа с психологом/психотерапевтом с частотой раз в неделю по скайпу или очно). Она, конечно, тоже требует личной включённости, а так же на неё нужны временные и финансовые вложения. Но она гораздо эффективнее способов «сам с собой», потому что мы формируемся и трансформируемся в первую очередь в отношениях, плюс специалист гораздо более тонко и глубоко сможет помогать разбирать существующие механизмы и направлять в новых.
28 авг. 2019
План работ понятен)
Помимо этого, есть литература которая поможет мне в решении моей проблемы?
Что посоветуете прочитать?
28 авг. 2019
Помимо этого, есть литература которая поможет мне в решении моей проблемы?
Что посоветуете прочитать?
Вот тут непросто мне Вам ответить, по-скольку сама я читаю довольно специфическую профессиональную литературу, которую и читать без базы будет непонятно и не помню там разделов, которые прям на это концентрируются… Из того, что может подойти (и при этом написано достаточно популярно) есть книга Берри и Дженней Уайнхолд «Освобождение от созависимости». В том смысле, что созависимость это в том числе этап развития человека, когда он ещё не успел до конца отделиться от системы, в которой состоял/состоит (семьи, отношений) и ещё недостаточно почувствовал под собой ресурсов, чтоб уверенно на них опираться — что, как мне кажется, весьма созвучно Вашему периоду. Возможно она Вам зайдёт!
Если остались ещё вопросы — задавайте, обсудим 
Если/когда Вам достаточно — закройте, пожалуйста, тему кнопкой «завершить».
Ну и, если захотите поработать с этой темой в формате личной психотерапии (или начать со скайп-консультаций) — можете обращаться ко мне (личным сообщением или через другие контакты).
28 авг. 2019
есть книга Берри и Дженней Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
Отлично, спасибо, это то что мне нужно.
Меня терзает еще одна мысль, мне сложно забыть мою бывшую девушку.
Мы слишком долго были знакомы (8 лет), из них 2.5 года встречались.
Сейчас я понимаю что она моя зависимость, и я просто к ней привык.
Что бы забыть и очистить голову я перестал с ней общаться вообще, хотя она первое время писала мне, я же холодно отвечал. Когда пропал из её поля зрения на неделю она написала мне смс (интересовалась все ли со мной в порядке).
Сейчас вовсе не пишет (поняла что мне больно с ней общаться).
Первое время мониторил её страницу, прошел месяц я уже было отвлекся и начал забывать, как случайно наткнулся на её новое фото, она одна из первых находится в списке в социальных сетях (ездила на выходные в другой город), меня как кипятком окатило, настроение испортилось на день.
Бучи с ней в отношениях я понимал что не хочу от неё детей, когда мы длительное время находились вместе (3-4 дня) мне было достаточно хорошо, но как только она уезжала я со спокойствием вздыхал о том что наконец-то могу заняться своими делами.
Чаще всего мы встречались по 2 раза в неделю,(еще пол года вместе работали) короткие встречи с ней были для меня идеальными, а приезжая домой я чувствовал заряд бодрости. Еще тогда я рассказывая другу о отношениях с ней говорил что что-то не то…
Было двойственно с одной стороны мне нравилось что меня любили таким какой есть (особенно запомнился случай когда у меня были проблемы со здоровьем и я не знал когда поправлюсь и когда буду нормально ходить она меня навещала и поддерживала), с другой стороны я видел её недостатки и прошло время и я просто принял их, но чего-то мне не хватало в отношениях, может быть её инициативы в сексуальном плане (всегда я инициировал такие встречи, и один раз за время наших отношений она).
Получается такой эффект, если с тобой есть человек то ты как бы меньше ценишь то что имеешь, и даже сомневаешься в нем.
Как только к нам повернулись спиной, мы готовы бежать за этим человеком, несмотря на то что раньше сомневались…
И у меня на почве этого эффекта появились сомнения, ведь все же было хорошо, это мой человек, попытаться вернуть? А с другой стороны нет желания возвращать, ведь было то что мне не нравилось. Вот меня и разрывает.
Так же сейчас у меня сомнения на счет того что кому я нужен такой какой сейчас…
Безработный и безынициативный, именно поэтому мне и нужны изменения.
28 авг. 2019
Сочувствую, расставаться — это всегда больно, трудно разрушать ту привязанность, которая уже была, тем более может быть больно от того, что это была её инициатива, что может бить по самооценке.
Так же сейчас у меня сомнения на счет того что кому я нужен такой какой сейчас…
Безработный и безынициативный, именно поэтому мне и нужны изменения.
Вот тут можете замечать, откуда у Вас взялась идея, что, чтоб быть кому-то нужным, надо иметь работу и быть инициативным. Похоже, это тот посыл, который транслировали Вам родители. Это им трудно было справляться с тем, что у Вас нет работы и Вы не слишком инициативны (поэтому они несколько раз и пытались её за Вас найти). А когда нас родитель таким не принимает, то нам и самим трудно себя такими принять (потому что опыта такого мало или нет). А чтоб себя таким выдерживать и гнобить важно — замечать, что это не реальность такая, а установка такая взятая отсюда-то (даже если не только им тяжело выдерживать человека без работы); получать новый опыт, опыт принятия этого (тоже — дневник/общение/психотерапия). В любом случае, пробуйте себе напоминать, что это Ваша жизнь, и Вы имеете право в ней работать, не работать, собирать милостыню, уходить монахом в Тибет и всё что угодно. Это Ваша право и Ваша ответственность (то есть «я сам делаю свои выборы и отвечаю за их последствия»).
Похожие консультации
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Алиса Шакуро
Но при этом многие руководители даже не задумываются, что сами мешают подчиненным соответствовать данным высоким идеалам.
Давайте представим сотрудника, работать с которым начальнику одно удовольствие, — он досконально знает все в области своей профессиональной деятельности, погружен в то, что делает, и с радостью берется за новые проекты. Такому подчиненному можно не объяснять задания, раскладывая все по полочкам, как школьнику. На него можно положиться и не контролировать состояние задачикаждые пару часов. Он всегда проявит инициативу, если что-то пойдет не так, а когда все идет как надо, занимается оптимизацией рабочего процесса или расширением проекта.
В таких сотрудниках хорошо все, кроме одного — встречаются они реже, чем хотелось бы. Работодатели могут сетовать на недостаток образования или культуры у персонала, на отсутствие мотивации, желания чего-либо делать и/или приносить пользу обществу. Однако, как это ни парадоксально, порой именно сами руководители виноваты в безынициативности собственных подчиненных.
Что не так?
Многие люди начинают работать тогда, когда запал юношеского максимализма в самом разгаре — юноши и девушки приходят в офис с горящими глазами и желанием перевернуть мир. Куда уходят эти чувства? Почему те, кто хотел добиться всего, что только можно, превращаются в роботов, выполняющих должностные инструкции больше на автомате и проводящих каждый будний день в ожидании выходных?
Конечно, многое зависит и от конкретного человека, от его характера, мотивации, желания работать. Но воздействие «внешней среды» не менее важно, и, если говорить о влиянии руководителя, то можно выделить три основные причины, почему инициатива его подчиненных сходит на нет.
- «Меня никто не замечает». Из-за того, что сотрудников не хвалят, они считают свою работу бесполезной, а бесполезную работу делать не хочется.
- «Руки вместо талантов». Компании декларируют, что люди — главное в бизнесе, но по-прежнему желают видеть лишь рабочие руки или роботов, не беря во внимание то, что люди не хотят и не умеют работать как роботы.
- «Дефицит доверия». Лучше вообще ничего не говорить сотрудникам, чем сказать лишнее.
В рамках данной статьи мы поговорим именно о последней причине как о самой неоднозначной (о первых двух читайте в статье «Что делает сотрудников безынициативными? Дефицит внимания»).
Дефицит доверия…
Расхожее офисное выражение «работу работаю» хорошо показывает, чем на самом деле занимаются сотрудники в компаниях. «Часто у людей нет понимания того, что именно надо сделать, нет осознания, ради чего это вообще делается», — говорит коуч, бизнес-тренер Денис Родионов. Проекты, задания и сроки раздаются руководителями, но подчиненные находятся в полной дезориентации относительно того, что, почему и как происходит.
При этом работники понимают, что события не случаются сами по себе — у всего есть причины и следствия, однако коллектив ими часто просто не интересуется. Почему? Потому что, пару раз спросив и получив в ответ нечто невразумительное, они перестают пытаться и просто делают свою часть работы, даже не представляя, что из этого должно получиться.
За непонятной формулировкой шефа могут стоять, например, его неумение четко объяснить происходящее или состояние стресса, из-за которого начальник не может собраться. Бывают и такие ситуации, когда он и сам не всегда понимает, ради чего нужно сделать данную работу, поскольку ее просто «спустили сверху». И по подобным примерам красной нитью проходит отсутствие в компании или ее подразделениях простого человеческого доверия.
…приводит к дефициту участия
Говоря о том, что нужно раскрывать — в определенной степени — карты перед сотрудниками, мы не имеем в виду, что надо выложить перед ними все коммерческие тайны. Главное, удовлетворить потребность в получении информации о происходящем, показать, что весь персонал важен для бизнеса, что все — часть команды.
Человек, который осознает, что ему не доверяют, становится все более безучастным к происходящему. Он воспринимает себя выключенным из процесса, обиженным или недостойным, недостаточно хорошим, а потому выполняет работу больше автоматически. В такой ситуации сотрудник будет скорее задумываться о том, а в этой ли компании его место, а не о том, как стать более инициативным на данной позиции.
С другой стороны, доверие — вопрос с неоднозначным ответом, замечает коуч, тренер, руководитель компании Coaching and Trainings Мария Жиркова: «Большую часть информации некоторые руководители привыкли скрывать. Отчасти потому, что с ними когда-то поступали так же. Отчасти потому, что имели печальный опыт, когда тот, кому они доверяли, их предал».
Рискните!
С проблемой нарушения коммуникаций сталкиваются почти все крупные компании — низы не знают, что и зачем делают верхи. Хотя на самом деле организовать необходимое взаимодействие не так сложно — если преодолеть дефицит доверия. Дать универсальный рецепт, кому и сколько информации открывать, мы не в состоянии — все зависит от конкретной ситуации, конкретного проекта, конкретного коллектива. Этот процесс требует серьезного обдумывания и в чем-то похож на принятие инвестиционных решений — всегда есть риск.
Утечки данных могут снижать выгоду проектов или вообще мешать их реализации, рушить планы, создавать неожиданные проблемы. Но тотальное недоверие однозначно приводит к тому, что за несколько лет любой уверенный в себе и инициативный оптимист, готовый ради работы на все, превращается в недоверчивого скептика, не понимающего и не желающего понимать, что происходит в компании, и последствия этого процесса могут быть куда печальнее.
planetahr.ru/
Последствия безынициативности
Последствия безынициативности
Последствия безынициативности – это невозможность состояться как личность, реализоваться, достичь своих жизненных целей. Безынициативный человек – это по сути вечный ребенок, которому нужна опека взрослых. Но если ребенка родители опекают бескорыстно, из любви, то для взрослого человека таких опекунов найти не всегда удается. Чаще всего на их роли претендуют всевозможные манипуляторы, которые за свою опеку запросят немалую цену, и приведут своего «подопечного» совсем не туда, куда нужно ему, а туда, куда нужно им самим. Иными словами – будут пользоваться им для своих целей.
Там, где инициативный человек сам выберет себе работу, дом, семью – безынициативный пойдет на поводу у других, и сделает так, как ему велят. Потом он будет говорить, что у него не было выбора, от него ничего не зависело, его заставили, поставили перед фактом, принудили… Он не понимает, что нежелание делать выбор – это тоже выбор, его собственный выбор. Когда мы отказываемся делать выбор, то предоставляем право выбора кому-то другому. И чаще всего это совсем не тот выбор, который нужен нам.
Безынициативный человек просто теряет бразды правления своей жизнью. Он сам себе не принадлежит. Он передает ответственность за себя в чужие руки. Какое-то время он может наслаждаться комфортом и покоем бездействия… Но рано или поздно обнаружит, что получил в своей жизни совсем не тот результат, который бы ему хотелось.
Упражнение 1.
Выясни, кто на самом деле делает выбор в твоей жизни
Подумайте о тех ситуациях в вашей жизни, которые вас не устраивают. Вспомните весь путь, каким вы пришли к ним. С чего все началось? Какие решения вы принимали (или не принимали), в результате чего что-то сложилось не так, как бы хотелось?
Говорите ли вы себе: «От меня ничего не зависело», «У меня не было выбора»? Вероятно, в таком случае вы шли на поводу у других людей или обстоятельств, и не хотели принимать собственного решения. Но ведь такой отказ от собственного решения – это тоже было ваше решение, это был ваш выбор! Вы выбрали подчиниться, хотя могли бы сделать иначе – выбрать что-то другое.
Например, вы оказались на нелюбимой работе, и вам казалось, что другого выбора нет. На самом деле, другой выбор был – может быть, вы могли найти любимую работу, но она была ниже оплачиваемой. Вы предпочли высокую зарплату возможности заниматься любимым делом – но ведь это был ваш выбор, и он зависел только от вас! Признайтесь в этом себе – и вы сразу почувствуете себя сильнее. Даже если вы сделали неверный выбор, все равно его сделали вы, а не кто-то другой. Это значит, вы – хозяин своей жизни. Осознайте, что это так, и вы уже не будете чувствовать себя маленьким человеком, от которого ничего не зависит.
Упражнение 2.
Научись ставить цели и достигать их
Наверняка в вашей жизни накопилось немало мелких проблем, решение которых вы откладываете. Может быть, надо что-то отремонтировать, или разобраться в шкафу, или сделать какое-то приобретение, или навестить родственников, или посетить врача. Подобные заботы можно использовать для тренировки умения проявлять инициативу, принимать решения и достигать целей. Начав с таких, небольших целей, вы постепенно сможете перейти к более значительным.
Скажите себе, что с сегодняшнего дня вы берете на себя ответственность за наведение порядка в своей жизни. Составьте список всех дел, которые вы давно откладывали. Задайтесь целью выполнять по одному такому делу в день, или в неделю, если задача довольно крупная. Запланируйте, когда и что вы будете делать. Таким образом вы поставите цели. Решите для себя, что вы непременно сделаете то, что запланировали. И приступайте к делу. Когда достигнете первой цели, обязательно похвалите себя. Отметьте, что вы это сделали самостоятельно и добровольно – поставили цель и достигли ее. Продолжайте дальше в таком же духе.
Упражнение 3.
Найди новые возможности для действия
Возьмите лист бумаги, ручку, и выпишите все ситуации, по поводу которых вы говорите, что от вас ничего не зависит.
Перечитайте, и подумайте по каждому пункту: действительно ли от вас совсем ничего не зависит? А может быть, вы могли бы предпринять что-то, чтобы изменить ситуацию к лучшему?
Если ничего не приходит в голову, задайте себе вопрос: «А что бы на моем месте сделал другой человек – инициативный, решительный, уверенный в себе, верящий в свои силы, и знающий, что у него все получится?»
Представьте себя таким человеком. Скажите себе, что вы – и есть он. Посмотрите на ситуацию его глазами, и запишите хотя бы десять вариантов возможных решений и действий. Рассмотрите ситуацию с разных сторон, и начинайте ваши размышления со слов: «А что, если…» А что, если сделать так, попробовать вот это, испытать эту возможность… Пишите все, что в голову придет, не анализируя. Пусть некоторые варианты даже будут совершенно фантастическими! Главное – настроить свое сознание на поиски возможностей действия, возможностей перемен, на то, чтобы отыскать лучшие решения.
Важно выйти из состояния сознания «маленького человека», который и не пытается думать и искать возможности. Когда вы настроите свой мозг на поиски этих возможностей – они будут сами приходить к вам.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.